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荡秋千为何叫“秋千”而非“冬千”
 
荡秋千是流传千年的传统游乐项目,得名“秋千

荡秋千为何叫“秋千”而非“冬千” 荡秋千是流传千年的传统游乐项目,得名“秋千

荡秋千为何叫“秋千”而非“冬千” 荡秋千是流传千年的传统游乐项目,得名“秋千
小李:你第一次看见女生身体时是什么感觉?
小明:屏幕太小

小李:你第一次看见女生身体时是什么感觉? 小明:屏幕太小

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有一个女生,天生双腿较短,却又特别介意别人说她.今天,她一本正经地在教室里宣布说

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学霸暗恋坐在他前面的女生,这天女生上课开小差,老师罚她站着听课.学霸看着女生垂头

学霸暗恋坐在他前面的女生,这天女生上课开小差,老师罚她站着听课.学霸看着女生垂头

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老婆:老公,两个女的,一个年轻的,一个年龄大一点的,你想跟谁出去转转
老公:肯定

老婆:老公,两个女的,一个年轻的,一个年龄大一点的,你想跟谁出去转转 老公:肯定

老婆:老公,两个女的,一个年轻的,一个年龄大一点的,你想跟谁出去转转 老公:肯定
媳妇:华为出P9了?
老公:啥?华为出啤酒了?

媳妇:华为出P9了? 老公:啥?华为出啤酒了?

媳妇:华为出P9了? 老公:啥?华为出啤酒了?
一个男的问女神:“约吗?”
女神回答:“你有20吗?”男的一脸懵逼……
女神说:

一个男的问女神:“约吗?” 女神回答:“你有20吗?”男的一脸懵逼…… 女神说:

一个男的问女神:“约吗?” 女神回答:“你有20吗?”男的一脸懵逼…… 女神说:
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?” 
小明:“认识到了。”
老师:“缺点是什

老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”  小明:“认识到了。” 老师:“缺点是什

老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”  小明:“认识到了。” 老师:“缺点是什
 女友要离开,去很远的地方出差。
我做了一条项链给女友戴上,吊坠是十字架。
女友

 女友要离开,去很远的地方出差。 我做了一条项链给女友戴上,吊坠是十字架。 女友

 女友要离开,去很远的地方出差。 我做了一条项链给女友戴上,吊坠是十字架。 女友
小明:“爸爸我们去看马戏吧!”
父亲:“不去、马戏有什么好看的?”
小明:“听人

小明:“爸爸我们去看马戏吧!” 父亲:“不去、马戏有什么好看的?” 小明:“听人

小明:“爸爸我们去看马戏吧!” 父亲:“不去、马戏有什么好看的?” 小明:“听人
和老板去谈生意,老板自己开车。转弯的时候突然冲出来一条小狗。眼看就要撞上了,老板

和老板去谈生意,老板自己开车。转弯的时候突然冲出来一条小狗。眼看就要撞上了,老板

和老板去谈生意,老板自己开车。转弯的时候突然冲出来一条小狗。眼看就要撞上了,老板
和老板去谈生意,老板自己开车。转弯的时候突然冲出来一条小狗。眼看就要撞上了,老板

和老板去谈生意,老板自己开车。转弯的时候突然冲出来一条小狗。眼看就要撞上了,老板

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老公:老婆,如果有人花1000万来买我,你卖不卖? 
老婆:肯定不能卖啊 
老公

老公:老婆,如果有人花1000万来买我,你卖不卖? 老婆:肯定不能卖啊 老公

老公:老婆,如果有人花1000万来买我,你卖不卖? 老婆:肯定不能卖啊 老公
老婆出去逛街,留我们父子俩在家,中午孩子说想吃全家桶。我摸了摸口袋里仅剩的二十块

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老婆买了一个充气锤,对老公说:“你以后要是惹我生气了,我就用这锤子砸你。”老公笑

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蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己

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蝙蝠在上帝那投胎,上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说:我上辈子黑黑的,所以下辈子我

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结婚3个月,老婆生下了一个可爱的男孩儿。面对着别人的指点,老公实在忍不住就去和老

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老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!"学生答:"娶了个祖宗生了个爹!"老师

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一名教师,昨天晚上12点,手机突然响了是陌生号码,接起电话。对方说:你睡了吗?我

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