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笑话:一男子尿急,误入女厕。女人们乱作一团:抓流氓啊!该男子心想:坏了,今天

笑话:一男子尿急,误入女厕。女人们乱作一团:抓流氓啊!该男子心想:坏了,今天要倒霉,眼珠一转,计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉:从小,就没人把我当女孩,我不活啦。女人们都心软啦,安慰他:姑娘,走自己的路,不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时,保洁阿姨推门进来,看着满脸泪痕的男子,狐疑道:“姑娘,你喉结比我扫帚把还突出,装得也太假了!”说着一把揪住他衣领,“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧?”男子瞬间破功,被拖出去时还在哀嚎:“阿姨,这是新型社死现场啊!”

笑话:老王去海边,用沙子把身体埋起来,享受沙滩和阳光,一美女走过来,坐到了老王身

笑话:老王去海边,用沙子把身体埋起来,享受沙滩和阳光,一美女走过来,坐到了老王身体上,也没发现老王。美女放了个屁,老王忍着没说话,美女又放了个屁,老王说,美女,还好事成双啊,美女一看沙子下面是个人,吓得连着放了三个屁,跑了。老王从沙子里探出头,抹了把脸上的沙:“这姑娘咋回事,跑就跑呗,还留仨‘临别赠礼’?”旁边卖椰子的大叔笑得直拍大腿:“老哥你这是被‘连环炮’轰了啊!下次埋沙子记得留个‘透气警示灯’!”老王扒拉着身上的沙子嘟囔:“再也不敢当‘沙滩隐身人’了,这屁味儿比海水还上头!”

笑话一则:一位女同事失恋了,她醉酒之后竟然群发了一条消息:“也不论感情了,谁给五

笑话一则:一位女同事失恋了,她醉酒之后竟然群发了一条消息:“也不论感情了,谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包,但是总共没有200元,而且还有好几个男同事发消息对她说:我一直把你当哥们,你竟然有这样的想法,简直是太过分了。凌晨两点的朋友圈还亮着小红点,我正刷着手机赶方案,突然弹出女同事小林的消息——不是私聊,是公司大群的@全体成员。"爱过恨过都算了,从此不谈感情!谁给五十万彩礼,明天就去领证!"配着个龇牙的表情包,字里行间都飘着酒气。我盯着屏幕愣了三秒,群里已经炸开了锅,有人发问号,有人发"姐妹清醒点",还有人偷偷私我:"小林这是失恋喝多了吧?"半小时后群消息消停了些,小林突然私发我一张截图:密密麻麻的红包图标排了半屏,她配文"家人们谁懂啊,这就是我的'彩礼'总和"。我点开大图一看,最大的红包20块,最小的1.66,加起来果然没超过200,底下还躺着几条未读消息。"你把我当兄弟,我把你当战友,怎么突然谈钱伤感情?"——这是技术部老王,平时总喊小林"哥们儿"一起打游戏。"五十万没有,五十块奶茶钱我包了,明天醒了记得收!"——这是实习生小张,估计怕她尴尬找台阶。最绝的是老板的消息:"明天上午给你批半天假,醒了来我办公室喝杯热茶,彩礼的事咱们从长计议(不是)。"第二天中午在茶水间碰到小林,她顶着有点肿的眼睛笑个不停:"我今早醒来看手机差点原地去世!本来是喝多了发癫,结果成了大型友情测试现场。"她边泡咖啡边说,"那些发红包的其实是怕我真想不开,发消息教育我的,都是平时能说真心话的。"正说着,老王端着保温杯路过:"小林啊,彩礼的事想通了没?实在不行哥给你凑个整数——五百块怎么样?"小林笑着把刚泡好的咖啡塞给他:"谢啦王哥,彩礼取消,这杯算我请你的'友情维护费'!"周围同事都笑起来,阳光透过百叶窗洒在咖啡杯上,映得热气都带着暖意。原来成年人的崩溃从不需要惊天动地,一场醉酒的闹剧,反而让藏在工作日常里的关心都显了形。那些没到五十万的红包,没说出口的担心,其实都是职场里最珍贵的"隐形财富"啊~

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声,撑起身子歪着头看他:“那你倒是回头看看呀,总盯着窗户能看出花来?”新郎这才慢慢转过身,手指紧张地抠着窗帘缝:“我妈说……说今晚的月亮会特别圆,星星也亮,是老天爷都在祝福我们,让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了,强忍着笑拍了拍身边的空位:“傻样儿,我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’,是让你记着今天的好日子,又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮,“你看那月亮再圆,有我好看吗?”新郎脸“腾”地红了,挠着头走到床边:“都好看,都好看。就是……就是我妈还说,今晚过后就要扛起家的责任了,以后不能再像小孩似的任性,得好好疼你。我想着多看会儿月亮,把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子,“我还特意把妈说的话记下来了,怕忘了。”新娘凑过去一看,本子上歪歪扭扭写着:“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”,末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖,抢过本子在后面添了一行:“今晚的月亮和你,都要记一辈子”。新郎愣了愣,突然把本子揣回兜里,笨拙地掀开被子:“那……那我关灯了?妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头,等他关了灯躺进被窝,才发现他浑身都绷着,像块直板。“放松点呀,”她轻轻碰了碰他的胳膊,“以后这就是咱们的家了,不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音:“我就是有点激动,刚才看月亮的时候,觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠:“那以后每个晚上,咱们都一起看月亮好不好?”后来每次回娘家,婆婆总偷偷问儿子:“那晚的月亮记住了没?”新郎就挠着头笑:“记住了,比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见,偷偷掐他一把,眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密,直到后来有了孩子,讲起新婚夜的故事,孩子歪着头问:“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了?”夫妻俩相视一笑,觉得那晚的月光,确实温柔了一辈子。

笑话一则:村长脱了衣服,刚要进被窝,村长的老婆说:穿上衣服,你到外边把狗牵进屋里

笑话一则:村长脱了衣服,刚要进被窝,村长的老婆说:穿上衣服,你到外边把狗牵进屋里来。村长好奇的问:都要睡觉了,牵狗干嘛?村长的老婆严肃的说,让你去你就去。不要问为什么!有你意想不到的收获。村长趿拉着布鞋往院外走,冷风灌进领口时嘟囔:"这老黄狗白天追着鸡鸭跑,半夜能有啥收获。"刚解开狗绳,就见黄狗突然支棱起耳朵,冲着柴房方向狂吠两声。他正纳闷,柴房里窸窸窣窣响起来,钻出个抱着麻袋的黑影。"谁在那儿?"村长嗓门一亮,黄狗已经扑了上去,爪子按住麻袋口——滚出来的不是偷东西的贼,倒是半袋圆滚滚的土豆。黑影一哆嗦,举着手里的手电筒照过来:"叔,是我!"原来是村西头的二柱子,脸红得像灶膛里的炭,"我、我看您家地窖土豆堆得冒尖,想着帮您挪点到柴房,怕夜里冻着......"村长正发愣,屋里传来老婆的笑声:"我就说吧!下午瞅见二柱子蹲您家墙根数土豆,准是想帮着干活又抹不开面。这狗通人性,早闻出他怀里揣着给您的感谢信了。"黄狗叼着张皱巴巴的纸跑过来,上面歪歪扭扭写着:"谢谢村长帮俺家修水渠,今年土豆能收三千斤"。村长突然想起早上还骂这狗挡路,此刻摸着狗脑袋直乐:"行啊老黄,比我这村长眼尖!"二柱子挠着头往门外退:"那我明早再来帮您搬土豆?"村长老婆在屋里喊:"别走啊,刚蒸好的土豆糕,正好让你叔尝尝新收的甜头!"月光底下,黄狗摇着尾巴蹭着二柱子的裤腿,倒像是它才是牵线搭桥的功臣。

笑话:从前,有个和尚、道士和尼姑一起赶路。走到半路,突然下起了大雨。三人赶紧跑到

笑话:从前,有个和尚、道士和尼姑一起赶路。走到半路,突然下起了大雨。三人赶紧跑到附近的一座破庙里避雨。和尚看了看天,叹了口气:“阿弥陀佛,这雨一时半会儿停不了,不如我们各自讲讲自己的修行心得吧。”道士点点头:“好啊,我先来。我修的是道法自然,讲究顺应天时。这雨虽大,但也是天地之气,我们应当顺应它。”尼姑轻拂袈裟笑道:“师傅这话倒是应了我佛‘缘起性空’,雨落破庙是缘,避雨闲谈亦是缘。只是这庙漏得有趣——”她指了指头顶滴滴答答的横梁,“菩萨看我们修行太苦,特意洒些甘露考验心火呢。”和尚盯着满地水洼突然拍手:“善哉!你们瞧这雨打芭蕉般的声响,不正是梵音绕梁?贫道说顺应天时,贫尼讲缘起性空,倒不如学这雨水——落时洒脱,停时自在!”话音刚落,破庙角落突然传来“喵呜”一声,三只野猫从供桌下钻出来,甩着毛上的水珠蹲成一排,倒像是给这场修行论道当了听众。

笑话:男:“你妈要多少彩礼?”女:“50万。”男:“那你换个人吧。”女:“

笑话:男:“你妈要多少彩礼?”女:“50万。”男:“那你换个人吧。”女:“哎,那咱俩都处这么多年了,亲朋好友都知道了,我换谁呀?”男:“换你妈,换谁,”。女:“你…”追上前揍他女气得脸通红,追着他满街跑,边跑边喊:“你再说一遍!”男被追得气喘吁吁,突然停下举起双手:“冷静!冷静!我意思是,让咱劝阿姨换个彩礼数!50万我得把自己当盲盒挂二手平台,每天抽三个富婆开箱才能凑齐!”围观群众笑到扶墙,女叉腰憋笑:“早这么说不就完了!”