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笑话:今天和老公离了婚,从民政局出来,我对他说跟我回家再住一晚吧,他默默的跟我回

笑话:今天和老公离了婚,从民政局出来,我对他说跟我回家再住一晚吧,他默默的跟我回

笑话:今天和老公离了婚,从民政局出来,我对他说跟我回家再住一晚吧,他默默的跟我回了家,到家后我们像往常一样一起做了晚餐,无声的吃了起来,这顿饭吃得那叫一个憋屈呀,心里头五味杂陈的,啥滋味都有,我偷偷瞄了他几眼,他还是那副死样子,不晓得在想些啥子。吃完饭后,他突然起身钻进书房。我正纳闷,就听他大喊:“离个婚你咋不早说!我囤的零食全过期了!”说着拎出半箱发霉饼干。我气笑:“现在算账?”他掏出计算器:“必须的!咱俩平摊损失,还有水电费......”我抄起抱枕砸过去,屋里又吵成一团。
笑话:丈母娘:我把我女儿嫁给了你,你说你要怎么报答我?女婿:我叫你丈母娘呀。

笑话:丈母娘:我把我女儿嫁给了你,你说你要怎么报答我?女婿:我叫你丈母娘呀。

笑话:丈母娘:我把我女儿嫁给了你,你说你要怎么报答我?女婿:我叫你丈母娘呀。丈母娘:就这个。女婿:你还想要怎样?丈母娘:你自己想想吧。女婿:要钱没有,要命一条。丈母娘:跟我耍赖,是吧?女婿:我想起来了。丈母娘:说。女婿:我要让你做外婆。丈母娘一听,翻了个白眼,没好气地说:“这不是迟早的事!还拿这个糊弄我?”女婿挠挠头嘿嘿一笑,突然挺直腰板,信誓旦旦道:“那我努力,争取让您今年就抱上俩外孙,凑个‘好’字,到时候您出门遛娃,保准人人羡慕!”丈母娘被这话惊得瞪大眼,又忍不住笑骂:“你这小子,想得倒美!”
笑话:快递小哥送货上门,对着独居女生喊:“妹子,这箱子太重,能帮我抬一下吗?”女

笑话:快递小哥送货上门,对着独居女生喊:“妹子,这箱子太重,能帮我抬一下吗?”女

笑话:快递小哥送货上门,对着独居女生喊:“妹子,这箱子太重,能帮我抬一下吗?”女生爽快点头,谁知小哥突然蹲下抱住她的腿:“来,踩着我肩膀,这样你够高就能搬进去了!”女生僵在原地,楼道里邻居探头:“现在快递服务都这么‘贴身’了?”
笑话:女同学骂男同学SB,男同学生气随口说:你敢骂二十遍吗?​女同学骂到十几遍

笑话:女同学骂男同学SB,男同学生气随口说:你敢骂二十遍吗?​女同学骂到十几遍

笑话:女同学骂男同学SB,男同学生气随口说:你敢骂二十遍吗?​女同学骂到十几遍时,老师来了,男同学灵机一动,喊了声,不许骂老师。女同学罚站了。老师一脸严肃地看着女同学,正准备批评。这时男同学又“好心”补刀:“老师,她不仅骂,还说您讲课没隔壁王老师有意思!”女同学急得跳脚:“你胡说!”老师扶了扶眼镜:“既然这么精力充沛,罚站两节课,顺便把‘尊敬师长’抄两百遍。”男同学偷笑着溜走,深藏功与名。
笑话:有天晚上,一女人没回家,第二天跟老公说:“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听

笑话:有天晚上,一女人没回家,第二天跟老公说:“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听

笑话:有天晚上,一女人没回家,第二天跟老公说:“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听,心里犯嘀咕,就给她十个最要好的闺蜜打电话。嘿,你猜咋着?十个闺蜜居然没一个知道她在自家过夜这事儿的,一个个都懵圈,“啥?她在我家住了?我咋不知道!”老公攥着手机直皱眉,正琢磨咋戳穿,突然门铃响了。门外站着气喘吁吁的邻居阿姨:“小X啊,你媳妇昨晚落我这床被子!她说怕你着凉,特意从她家扛来的!”屋内空气瞬间凝固,女人额头冒汗,老公憋笑憋得脸通红——敢情这“闺蜜家”,是隔壁王阿姨家的客房啊!

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?小姨子低声说:唉,路考的时候我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共厕所了!我:新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意就可以了。小姨子:可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所,他出来后一看是我撞的厕所,非说我要杀他!
你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

正在做晚饭,门铃响了,我通过猫眼,发现是隔壁女邻居,就问她:“有啥事?”她不答反

正在做晚饭,门铃响了,我通过猫眼,发现是隔壁女邻居,就问她:“有啥事?”她不答反问我说:“快开门,躲在屋里干啥?”我说:“正做饭呢,有啥事快说,别绕弯子耽搁时间。”她说:“开开门,我找你有事,需要当面说。”我说:“就站在门口说吧,我听得清醒。”她说:“不合适,这件事有点复杂,不是三言两语能说得清楚的,快开门,咱们是邻居,又不是陌生人,就算不认识,你做为一个大男人,也不需要那么谨慎?”我说:“你真是一个陌生人,我早就开了,恰恰相反,你不是,还是个女生,我一个人生活习惯了,家里经常一团乱,还爱光着膀子,让你瞧见都不合适,甭说进来了。”她说:“我可以等会儿,你赶紧收拾一下,穿戴整齐点。”我说:“开什么玩笑,我三十分钟前,刚从外面回来,换下正装,就为了听你说几句闲话,再费事换上,你爱说说,不爱说,我还不乐意听呢。”她啥也没说转身离去。我关上门靠在门背上愣了两秒,厨房锅铲还在滋滋响,赶紧跑回去翻了翻锅里的菜,还好没糊。边炒边琢磨,这王姐平时就爱扒着门缝瞅,上回三楼小李家新买了个跑步机,第二天全楼都知道人家“一天跑五公里还胖三斤”;对门张阿姨儿子带对象回家,她愣是站人门口唠了半小时,转头就跟楼下说“那姑娘眼线画得跟熊猫似的”。我这屋里乱是真乱,沙发上堆着换下来的衣服,茶几上还有昨晚吃剩的外卖盒,可关键是她那嘴,让她看见点啥,不出三天我就得成楼里的“神秘独居男”,指不定还得编排我“是不是藏人了才不敢开门”。正想着呢,听见楼道里传来王姐的声音,好像在跟谁打电话,嗓门不大不小刚好能飘进屋里:“……可不是嘛,敲半天门不开,问他干啥呢说做饭,我看是心虚吧?一个大男人家,门还锁那么严实……”我心里咯噔一下,得,这还没进门呢,素材已经有了。赶紧把抽油烟机开大点,不想听这些糟心事。吃完饭刷碗的时候,手机震了一下,是对门张阿姨发来的微信:“小王啊,刚才王姐跟我说你在家呢,她找你啥事啊?”我看着屏幕哭笑不得,这速度比快递还快。回了句“没事,可能认错人了”,赶紧把手机塞兜里。收拾完想去楼下扔垃圾,刚拉开门就看见王姐跟张阿姨站在电梯口说话,俩人看见我都停下了。王姐先开口:“哟,出来啦?饭吃完啦?刚才敲你门那功夫,我看你家灯亮着,还以为你不在家呢。”我心里翻了个白眼,嘴上应付:“嗯,刚忙完。”张阿姨在旁边搭腔:“王姐说想问问你,知不知道物业啥时候来修电梯,她那电动车还在楼下没充电呢。”我这才反应过来,合着绕这么大弯子,是想问修电梯的事?早说啊,非得当着面说,搞得跟查户口似的。扔完垃圾回来,王姐已经进家门了,楼道里安安静静的。我关上门换鞋,突然琢磨过来,她要真是问修电梯,在门口喊一嗓子不就完了?非说“事复杂”,搞不好还是想趁机进来瞅两眼。你们说,遇上这种邻居,到底是该直接戳穿她,还是就这么装糊涂过去?换作是你们,当时会开门让她进来吗?
笑话:“老公,你刚才洗澡,电话响了,我帮你看了,一个陌生人给你发的信息,说明天加

笑话:“老公,你刚才洗澡,电话响了,我帮你看了,一个陌生人给你发的信息,说明天加

笑话:“老公,你刚才洗澡,电话响了,我帮你看了,一个陌生人给你发的信息,说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道:“这肯定是恶作剧,不信你打过去,看看对方是谁!”我淡定的按了过去,点了公放,电话接通了,一个熟悉的声音:“怎么了?姐夫.”我手里的手机“啪嗒”掉在沙发上,老公的脸瞬间从茫然变成惨白。我转头盯着他,笑得牙痒痒:“哦?原来是小姨子啊,还挺关心你加班住宾馆的事呢。”老公手忙脚乱去捡手机,结结巴巴地说:“你听我解释,这肯定是她跟我开玩笑呢……”我挑眉:“行啊,那我现在就给你岳父母打个电话,让他们也听听这‘玩笑’?”

媳妇跟小姨子同一天出生的,两人长得几乎一模一样,连性格都差不多,经常时不时地来个

媳妇跟小姨子同一天出生的,两人长得几乎一模一样,连性格都差不多,经常时不时地来个恶作剧,经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了,昨天,媳妇不知道抽什么风,找了几件小姨子的衣服,然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂,楞了下,瞬间脸色一变,拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到:死丫头,那是你姐夫,快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说:我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬,不知道怎么解释,我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了,手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖,院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈,您听我解释,这是……"我话还没说完,媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口,声音脆生生的:"姐夫的脸真软和。"这下可好,丈母娘的扫把直接杵到我脚边,瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开,里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来,手里还拿着我家的家门钥匙:"妈,您看清楚,我在这儿呢!"我当时脑子"嗡"的一声,合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住,赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来,露出里面我给她买的情侣T恤:"逗您呢妈,您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上,指着我们仨气得直喘气,最后抓起围裙擦了擦眼角:"两个死丫头,早晚把我气死!"后来吃饭的时候,小姨子还故意坐我旁边夹菜,学媳妇的语气说"老公给我剥个虾",结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇,突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的,小姨子没有。吃完饭洗碗时,媳妇从背后抱住我:"今天刺激不?"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹:"下次再这么闹,我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开,厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢,我突然觉得,就算天天认错人,好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间,和老公还有其他朋友一起游泳去,我是个600多度的近视眼,带着泳

和老公谈恋爱期间,和老公还有其他朋友一起游泳去,我是个600多度的近视眼,带着泳镜是有度数的,游泳结束后去淋浴间,当我准备脱衣服的时候,旁边的人突然说了句:“丫头,你走错了”,我当时没注意,没觉得和我说话,眯着眼发现是个男的,吓的我赶紧跑了出去,正好遇到刚从泳池出来的男友,可能他也没注意,打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下,换好衣物,必须经过淋浴间到泳池,淋浴间出来经过男淋浴间,才能到泳池,总而言之,靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后,大家一起去吃夜宵,有个朋友突然说:“刚洗澡时候有个大哥说,有个小姑凉走错淋浴间,刚想洗澡被告知才发现走错了,洗澡的大哥们都裸着呢,好尴尬”,到现在,小孩都五岁了,我都不好意思说当年是我走错了。
笑话:漂亮的女同事问我:你有什么过人之处吗?我想了一下说:下面吧。女同事一听,小

笑话:漂亮的女同事问我:你有什么过人之处吗?我想了一下说:下面吧。女同事一听,小

笑话:漂亮的女同事问我:你有什么过人之处吗?我想了一下说:下面吧。女同事一听,小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了,我下面下得好,会一百多道面的做法,咋就流氓了?我赶紧解释:“你想啥呢!我说的是下面条!番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑!”女同事愣了两秒,捂脸笑到直不起腰:“谁让你说得那么含糊!那……中午能尝尝你的‘过人之处’不?”
叶珂的眼泪流再多,黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好,事情闹到今天这一步完全

叶珂的眼泪流再多,黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好,事情闹到今天这一步完全

叶珂的眼泪流再多,黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好,事情闹到今天这一步完全是她作的,说什么自己淋过雨希望给别人撑把伞,黄晓明在这场游戏里难道就不无辜了?以他的地位就只要等着变老,然后就是德艺双馨的艺术家了,现在口碑都变了。

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报:老婆,你看这是你妹妹用

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报:老婆,你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼,点点头。没多久,小姨子就发来信息:姐夫,给我转1000,到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了:哼!果然是亲姐妹,姐姐克扣我的零花钱就算了,妹妹还来骗我的零花钱!

幽默笑话:昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点

幽默笑话:昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。

笑话一则:去买汉堡,点了一杯可乐,漂亮的女服务员问我:可乐加冰吗?我随口问道:还

笑话一则:去买汉堡,点了一杯可乐,漂亮的女服务员问我:可乐加冰吗?我随口问道:还可以加其他的吗?漂亮的女服务员露出迷人的微笑,说:你想加什么都可以呀。透过她的口罩,我看到她俊俏的脸庞,随即说道:那加个好友吧。

笑话:部门有一个女同事长得有几分姿色,总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了

笑话:部门有一个女同事长得有几分姿色,总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金,女同事就过来找我,对我撒娇:哥,你都拿奖金了,请我点什么呀?我冷冷地对她说:请你滚。

女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“10万够不够?”女职员:“10万就想打发我

女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“10万够不够?”女职员:“10万就想打发我,开什么玩笑。”局长:“那你说怎么办?”女职员:“还能怎么办?当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街,四岁的小外甥女非要跟着去,还非要我抱。走了半路我实在抱不动了,男朋友就说:“我来抱吧!”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候,这熊孩子死死拽着我的袖子,歇斯底里地哭喊:“小姨我听话,不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊!那种眼神看我……

笑话一则:去商店买衣服,发现导购妹子很漂亮,于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说

笑话一则:去商店买衣服,发现导购妹子很漂亮,于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”。我一愣,马上问道:“美女几点下班啊?”然后妹子脸红了。

笑话:昨天和女同事出差,晚上到了宾馆,她问我:晚上我能和你睡一个房间吗?我果断拒

笑话:昨天和女同事出差,晚上到了宾馆,她问我:晚上我能和你睡一个房间吗?我果断拒绝了她,宾馆的床本来就不大,两个人睡多挤,哪比得上一个人睡得舒服?跟别人讨论问题的时候,正准备进入状态谁料对方回了一句:“你开心就好”,。这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了,结果枪口被堵住了,让我非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了:不行,我要你也开心。吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女朋友不悦道:你能不能专心吃个饭?男朋友回道:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!我去,这货真能装!家里洗衣机坏了,问维修人员需要150块钱。朋友得知后拍着胸脯道:交给我就行,100块钱搞定。结果花了80块钱买了配件,20块钱买了工具,请他吃饭花了300,关键还没修好!和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟吃饱了没有”,我回:“饱是什么意思?”2货朋友来了一句,就是问你牙嚼累了没有?今天见男同事脸上被挠了好几道,我问他:脸上被谁挠的?同事哭丧着脸说:我老婆挠的。我诧异地问:你老婆不是出差了吗?同事说:谁知道她昨天半夜突然回来了。

笑话一则:一美女同事下班后来我宿舍玩,我俩有一搭没一搭地聊了一会。女同事突然问我

笑话一则:一美女同事下班后来我宿舍玩,我俩有一搭没一搭地聊了一会。女同事突然问我:你做饭吗?我愣了一下,指着放在角落的米袋说:我单身,虽然有米,不过很久没做饭了。美女同事含情脉脉地看着我,小声的问:你就没想过我们把生米煮成熟饭吗?我顿时反应过来,生气地说道:我本来就懒得做饭,你还过来蹭饭,太讨厌了!说完就把女同事赶走了,太气人了,一点也不拿自己当外人!

笑话:昨天晚上和漂亮的女同事一起加班,加完班后我送她回家。到了她家楼下,女同事说

笑话:昨天晚上和漂亮的女同事一起加班,加完班后我送她回家。到了她家楼下,女同事说:你送我上去吧,就我一人在家,楼道挺黑的,我一个人害怕。这个问题难不住我,我直接吼了一嗓子,楼道立马就从一楼亮到6楼。我得意地对女同事说:现在亮了,快回家吧。女同事扭头就走了。嘿,我真机智,我可不想费那个劲爬到六楼去。

上次家庭聚会,我喝大了,抱着小姨子哭着叫着说:我喜欢你。老婆许久没有理我,也没有

上次家庭聚会,我喝大了,抱着小姨子哭着叫着说:我喜欢你。老婆许久没有理我,也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天,我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊;我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]

第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不

第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了...……

公司里有个妹子问我借200块钱,说是过两天还给我,几天过去了,妹子找到我:“真不

公司里有个妹子问我借200块钱,说是过两天还给我,几天过去了,妹子找到我:“真不好意思,我没钱还你。”我:“没关系的,钱我不要了,下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店,妹子:“你这是干嘛呀,请我吃饭?”我:“不是,这是我老爸开的餐馆,你进去给我刷碗!”

笑话::一丈夫洗澡,忘了拿毛巾,于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问:要两条毛巾干嘛?丈

笑话::一丈夫洗澡,忘了拿毛巾,于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问:要两条毛巾干嘛?丈夫说:一条洗脸擦手,另一条洗屁股擦脚,媳妇不耐烦的说道:讲究啥?都是你自己的身体,还分什么高低贵贱啊。丈夫探出脑袋,一本正经道:“照这说法,今晚吃饭我用擦脚毛巾给你擦嘴,保证一视同仁!”媳妇抄起衣架就往浴室冲:“你再敢胡说!”隔壁邻居听见动静敲门询问,丈夫裹着浴巾冲出去解释:“误会!我们在探讨哲学问题——论人体器官的平权运动!”邻居憋笑回屋:“这两口子,洗个澡都能整出学术研讨会!”

笑话:女子问老公:为啥好多男人的老婆都很漂亮,而那些男人还要出去沾花惹草?她老公

笑话:女子问老公:为啥好多男人的老婆都很漂亮,而那些男人还要出去沾花惹草?她老公说:你去问儿子。老婆说:为啥呀?她老公说:那天我问儿子:为啥爸爸给你买的二三百的变形金刚和各种玩具你不玩,非要跑去邻居家玩三五块的破玩具呢?儿子说:因为这个我没玩过。女子听完翻了个白眼,抄起抱枕砸过去:“合着你们男人都是这德行?”老公抱着头直往后躲,突然灵机一动:“老婆,我和他们可不一样!你看,我就爱玩家里这个‘限量款玩具’,还玩不够呢!”说着一把搂住她,女子被逗得破涕为笑,掐了把他胳膊:“油嘴滑舌!下次再敢瞎比喻,小心你的零花钱!”

笑话:一光棍看上了一寡妇,七夕节这天两人约会,光棍对寡妇说:今天是情人节,你想要

笑话:一光棍看上了一寡妇,七夕节这天两人约会,光棍对寡妇说:今天是情人节,你想要什么礼物?寡妇回答:我喜欢花。光棍说:那我去买束玫瑰花吧。寡妇说:哎呀!我们都过了浪漫的年龄了,还是来点实惠的,我就喜欢两种花,光棍问:哪两种花,我去买。寡妇道:有钱花和随便花!光棍听后摸了摸她的脸说:你今天真美!寡妇羞答答的问:真的吗?我哪儿美?光棍说:你想得美。寡妇愣了两秒,反应过来后伸手作势要打,光棍边躲边喊:“别动怒!要不我送你幅画?”寡妇挑眉:“什么画?”光棍一本正经:“画个大饼,保证管饱!”周围路人笑作一团,寡妇又好气又好笑,跺脚道:“就没见过你这么抠的!”光棍突然掏出朵路边摘的野花,献宝似的说:“这不有花了,还免费!”

笑话:丈母娘:我把我女儿嫁给了你,你说你要怎么报答我?女婿:我叫你丈母娘呀。

笑话:丈母娘:我把我女儿嫁给了你,你说你要怎么报答我?女婿:我叫你丈母娘呀。丈母娘:就这个。女婿:你还想要怎样?丈母娘:你自己想想吧。女婿:要钱没有,要命一条。丈母娘:跟我耍赖,是吧?女婿:我想起来了。丈母娘:说。女婿:我要让你做外婆。丈母娘一听,翻了个白眼,没好气地说:“这不是迟早的事!还拿这个糊弄我?”女婿挠挠头嘿嘿一笑,突然挺直腰板,信誓旦旦道:“那我努力,争取让您今年就抱上俩外孙,凑个‘好’字,到时候您出门遛娃,保准人人羡慕!”丈母娘被这话惊得瞪大眼,又忍不住笑骂:“你这小子,想得倒美!”

笑话:动车上,男女对着坐,女生气吼道:看啥看!没看过美女吗?!男白了她一眼,闭上

笑话:动车上,男女对着坐,女生气吼道:看啥看!没看过美女吗?!男白了她一眼,闭上眼睛。女继续叨叨:闭上眼睛肯定也没好事!大脑不知道在歪歪啥!!男生突然睁眼掏出手机,点开相册举到女生面前:“你误会了,我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样,耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机,男生“嗖”地缩回,淡定道:“别激动,你可比它少两根尾巴呢。”