午休的时候，迷迷糊糊好像是没睡着，但是，因为是侧着睡的，胳膊压得都麻了，从这个细节可以推断，应该是睡着了。醒了之后，我就在想睡觉这个事情，睡着跟没睡着的区别还是很大的。睡着了，无论时间多么短，其实都是能够起到很好的休息效果，如果是没有睡着，即便是闭着眼，躺在床上，躺了很长时间，其实休息效果都是一般的。有个非常明显的感受就是，如果是睡着了，起床之后，身体是很轻松的。而如果是没有睡着，起床后，腰其实是有点酸沉的，这就说明，睡着了，能够起到真正休息的效果。而如果没有睡着，即便是躺着，即便是自己觉得在休息，实际上，都是没有真正放松的。这就让人想起来，有时候坐着打瞌睡，如果是没有睡着，一直打瞌睡都是犯困，而如果打瞌睡的时候，睡着了，哪怕只是几分钟，甚至是几秒钟，都有很好的解困效果。
我就在想，这里面的原理到底是什么，给我的启发是什么。我第一时间就想到了真实和虚伪。为什么要真实，不能虚伪，就是因为虚伪、伪装的时候，即便我们觉得自己很放松，其实都是攥着劲的，都是在撑着劲，绷着劲的，实际上是很累的，这就好像睡觉的时候，没有睡着，无论是怎么像睡着的状态，其实都是醒着状态，都是没真正进入休息。而真实的时候，其实就是完全放松的状态，这就像睡着了，没有任何刻意和扭曲，这就好像睡着了，都是在休息，都是赋能的，而不是耗能的。这个领悟，不一定是普适的，但是，对于我来说，却是非常有启发和触动，让我更坚定地做自己，真实面对自己，这样才能不耗能，才能不会总是进行耗能状态。
比如今天早上的时候，因为文章被删，我就比较情绪低落，但是当我真实面对了自己，接受自己的情绪低落，让我全然处在这个状态，而现在就基本上过去了，我觉得这就是真实面对自己的作用，不装着不当一回事，也不劝自己想开些，就是让自己感受当下的情绪，让情绪缓缓地流淌，因为事情不算大，情绪浸染一段时间也就过去了，如果是不允许自己有这样的情绪，因为没有进行应有的哀悼，这个情绪就郁结在这里了，就会变成未完成的情结，迟迟过不去。这就好像我们小的时候，哭的时候，如果父母说，憋住不许哭，就会觉得更加委屈，越憋越憋不住。这就好像大禹治水，用疏而不是用堵，我们太想解决问题了，太想迅速解决问题了，结果堵着堵着，就变成四处跑风。当然，疏并不是发泄，而就是抱持着自己去表达自己的感受，这种感觉说不太清楚，就是允许吧。这就好像说，失去亲人的哀伤情绪是正常的，但是也不能因为失去了亲人哀伤，就要指责或者抱怨谁，大概就是这样的感觉。我也描述不清，需要再仔细品味这种感觉。我觉得这也是一种真实面对自己，自己说不清楚就是说不清楚，不逼着自己说清楚，也不装着自己弄清楚了，这样其实是更有能量的状态，也是更容易弄清楚的状态。比如今天早上的事情，我可以觉得不需要抱怨，但是，如果自己内在有抱怨，有指责，我觉得也应该是允许的，因为这本身也是一种情绪，允许了，其实很快就过去了，如果不允许就很容易卡在那里，堵在那里。
剧情里面，面对张怡然同学的爆料，俞笑矢口否认。否认的防御机制，有个最大的特点，就是不经过求证和论证，直接就否认。换句话说，这个否认不是基于事实的，而是说，我根本就不想认，这才是最关键的。否认的防御机制，根本就不关注事实如何，是或者不是都不重要，重要的是我不认。这就让我想起来《射雕英雄传》里面的杨康，我不认自己不是小王爷！他根本就承受不住这个不是，这才是问题所在。这个感觉就是不敢面对，不想面对，不能面对。这就让我想起来一句话，面对别人说自己不想听的事情，有句很经典的话，那就是“不听不听，王八念经”，我压根就不想听，不敢听，不能听。否认到严重的时候，就会出现我们昨天说过的，选择性遗忘，本来是记忆里面发生的事情，因为承受不住，就会遗忘，这种遗忘并不是自己记得，而说不记得，而是真的不记得了。这就是电影《禁闭岛》里面莱昂纳多的表现，自己真的是不记得了自己犯病的时候，杀死自己的老婆和孩子，所以，才会穷尽一切力量去查出来杀害自己老婆和孩子的凶手。这也是为什么俞笑分明能够觉察到很多老公的异常，却在很多年的时间里，却表现出没有一点觉察，这就是记忆层面，潜意识层面的否认，也就是压抑。之前我说过，严重到一定程度，人们会变得躯体化表现，变得病变，有些人失忆就是如此，有些老人老年痴呆也是如此。否认机制的表现就是自欺和被骗共存，自己已经骗不了自己了，就会进入一个骗局，在骗局里面，选择相信别人，选择性的忽略那些非常明显的破绽，这都是否认机制到一定程度的表现。
俞笑面对张怡然同学的爆料，一直在说证据呢，每个人都在给我讲故事，证据呢？这种反应其实就是非常典型的否认机制，当你给她讲事实的时候，她在给你讲证据。当你给她讲证据的时候，她在给她讲感情。当你跟她讲感情的时候，她在给你就感受。当你给她讲感受的时候，她在给你讲道理。当你给她讲道理的时候，她在跟你讲逻辑。当你给她讲逻辑的时候，她在给你讲现状。总而言之，你想说服她，就进入了一个旋涡，永远都讲不通。如果我们看不到她们的否认机制，就会进入一连串的证明和说服，实际上，这都是不关键。即便最终你证明了，对方也不会面对，也不会改变，这才是关键。所以，无论是心理成长，还是问题解决，都是需要自我负责的。面对这种情况，我们能够做的事情，其实是非常有限的。这就是一直听说的那句话，不要尝试叫醒一个装睡的人，也不要同情这样的人，因为这个时候，你其实已经一步步被卷入了。我们能做的，就是改变自己，成长自己，不让自己卷入她的耗能旋涡，也不要让自己因为他人而停下自己成长的脚步。
张怡然同学说俞笑炫耀自己多么幸福。我就想起来一句话，缺什么炫什么。还有一句话叫晒幸福死得快。这其实是非常有心理学意义的，缺什么炫什么，其实就是不自信的表现，也是否认机制的表达，正因为自己的心虚，所以必须要在形式上去证明，去弥补，去宣誓主权。其实，这种情况在我们日常生活中也很常见，总有一些我们分明知道不太和睦的情侣或者夫妻，总喜欢在人前秀恩爱，这是在干什么？这就是在否认，越是否认，越不会去真正解决问题。
这就是我常告诉自己的，（3.6我以后在表达的时候，要把常说的，变成告诉自己的，这就是从意识、行为层面，慢慢把任何指向外部的习性，都指向自我和内部，这是非常必要的，看起来是一个不起眼的小细节，其实是个人成长的巨大调整。）自我成长里面，自省是非常关键的，只有自省了，才会承认问题，才会解决问题，就不承认有问题，怎么可能解决问题呢？这就好像剧中俞笑，不承认自己老公有问题，不承认自己的夫妻感情有问题，更不承认自己有问题，而事实上，哪里都是问题。
至于说，晒幸福死得快，其实也不是真相，幸福死的快慢跟晒不晒没有一点关系，之所以死得快并不是因为晒，而是因为快死了，所以，用晒幸福来辟谣，用晒幸福来否认，所以当晒幸福的时候，我们就知道，很可能是要分了，明白了这个，我们就知道，幸福不是晒死的。所以，不要害怕晒幸福，因为这不是破坏幸福的关键。这就让人想起来，曾经给朋友推荐爱情电影，他就问结局是分了还是大圆满，我说分了，他说，那我不看了。好像看个分手的电影就意味着要分手。这种忌讳，其实是大可不必的，因为决定某件事的，不是那个东西，而是你的心理。当然了，对于很多无伤大雅的事情，也没有必要去较真，因为每个人都有自己的价值趋向。只不过有人如果拿这个东西说事，甩锅，我们就知道，这是在玩否认机制了。
这就好像我们听过的故事，左宗棠在收复新疆之前，专门去找人卜卦，相师说，如果全部正面朝上，就能够胜利，一卜之下，果然全部是正面，左宗棠大喜，命人把卦象钉在地上，凯旋班师的时候，路过算命处，参谋说算命的算的真准，左宗棠哈哈大笑，把钉子拔掉，发现所有的卦钱，正反两面都是正面图案。这也让我想起来电视剧《贞观之治》里面经典桥段，宣武门之变前，李世民召集大臣商议对策，有谋士说卜一卦吧，长孙无忌大怒，卜什么卦，大凶就不干了吗？无论吉凶，都得干。这一下子就坚定了大家的信念。所以很多时候，真正的问题，并不是你炫或者不炫，晒或者不晒，而是承认还是不承认，而是你内心深处到底是什么声音，而是有没有真正去务实地解决问题。你内心是不坚定的，无论是晒或者不晒，都死得快。这才是真正的真相。
朱鹤拿着俞笑被猥亵的照片去找刘欣，问到底是怎么回事。刘欣跟朱鹤说，俞笑之所以不告诉朱鹤，是因为怕朱鹤接受不了这个不完美的她，这又不是她的错。这就是我们在生活中经常听到的话，而事实，这是听起来非常冠冕堂皇的胡说八道，我逐条来解析刘欣说的两句话。
第一句，真正不能接受自己不完美的，并不是别人，而是自己。很多时候，我们说自己不敢表达真实的自己，并不是因为别人不接受真实的自己，而是首先自己不接受真实的自己。对于别人，我不知道是不是如此，而我很清楚我自己就是这样的心境和心理。最初，我也会觉得是因为别人不接受，所以，我才不敢表达，不敢展示真实的自己。但是时间长了，我越来越发现，别人接受不接受我不知道，但是我自己是肯定不接受这个真实的自己。看起来我是因为别人的不接受而扭曲了自己，其实在很多时候，都是自己都不能接受自己的。而很多时候，我就发现，其实自己一点都不重要的，你到底什么样，别人并不关心，都是自己太把自己当回事了。更重要的是，别人从来都不是接受不接受，真实或者不真实的你，人们接受的从来都是自己喜欢的你。这个事实，永远都不变。换句话说，别人永远都不会因为你的真实与否，而选择接受还是不接受，也就是说，你想活在别人的世界里，别人是别人喜欢的样子。如果你去期待别人的喜欢，那你永远都不用做你自己了，因为你永远都要契合别人的审美和信念。这是第一句。
第一句半：而至于说不完美的自己，这话我现在听到之后，都有点犯恶心，为什么这么说呢？我以前也会想完美和不完美这个事情，后来我突然想明白，这是完美和不完美的事情吗？我们渺小的跟一个尘埃一样，根本就上升不到这个层面，完美和不完美都像天上的星星一样，遥不可及，我们作为一个人，连真实都做不到，连完整都做不到，怎么能够谈完美呢？啥是完美？啥都会！别说啥都会了，啥都听过，我们都做不到。所以，当我们谈完美还是不完美的时候，其实是人最大的妄念，能够求个真实，在这个世界里面，有个立锥之地，就已经很有自我了，这话说的很伤人，但是，这就是事实。这个世界上，我们能做的事情，极其极其有限，这能用完美来形容吗？不完美也是如此，只有接近完美的时候，我们才能说不完美，我们离完美还十万八千里呢，根本就谈不到这个话题，所以我们人内心的妄念是多么大。
第二句，至于说，这又不是她的错，也是这样的话题，这当然是她的错，在事件层面不是她的错。但是，一直都不去进行自我改变，自我成长，自我养育，自我疗愈，这简直太是自己的错了。都已经几十岁的人了，还是一个婴儿习性，一个胎儿习性，怎么不是她的错？所以，我现在要坚定的反弱者同情，这根本对弱者没有任何帮助，而只会让弱者更弱。事实上也是如此，弱者之所以弱，并不是因为保护不够，恰恰是因为被保护太多，被保护的太好了。（3.6别说成年人了，就是一个孩子，如果摔倒了，附近没有大人，没有熟悉的人，往往都是哭一会儿，甚至哭都不哭，就爬起来了。如果身边有自己的亲人，那就会哭个不停。这是弱吗？这是求关怀。小孩子还能理解，一个老baby了，就真的不应该了。）所以才在该长大的时候，一直都没有长大。所有弱者，都只是一个表象，真相是什么？真相是自弃者。弱者的真实自我，都是自弃者、寄生者、吸血者，既不自强者，也不自助，甚至连求助都懒得求助，就等着天下掉馅饼，刚好砸到自己嘴里，最好是嚼过的，直接就能咽了，听起来有点恶心，但是，这就是事实。对于任何一个成年人，想要改变，当下就可以。而不想要改变，永远都实现不了。这就是我的定论！
张怡然同学跟俞笑见面的事情，给我的启发时，不要妄图帮助任何一个自我感觉良好的人，自以为是的人，自负的人，特别是幸福的人。真的，当别人处于这个状态的时候，我们能够做的只能是鼓掌、欢呼，其他事情都是干扰和破坏。如果没有这个觉悟，那么我们的能量就会处于巨量的消耗当中。当然，你会说，我就是忍不住啊，忍不住对方蒙在鼓里，忍不住对方不明真相。但是作为一个心理成长度，需要时刻记住，这不是你的责任，你的责任只有一件，那就是关注好自己的个人成长，其余一切事情都是耗能的，也都是分外之事。当我们的眼光再也看不到外部的不平，再也看不到外界的不光明，再也看不见外界的不公，我们就真的进入自我成长当中了，也真的进入了当下状态，这是我当下的觉知。
俞笑问老公，当时录节目的时候，他想说的那个秘密是什么？朱鹤说，自己会在工作压力大的时候，抽一支烟。这就是体面之家的体面回答。我们在这样的关系里面，怎么可能表达真实的自己，表达不堪的自己。所以，如果我们的关系不能滋养成长，而事实上，当我们不是成长性很高的时候，构建的关系都是无法滋养成长的，那么我们就需要寻找能够成长的关系，比如说找心理咨询师，当然了，不得不说找到一个跟你匹配的咨询师也不容易，这也是需要缘分的。但是，幸运的是，心理成长是一件可以自我负责的事情，我们可以通过很多方法自助，只要是真的想自我成长，真的是可以实现自助的。
俞笑去公安局想了解张怡然的信息，遇到了袁弘，袁弘告诉她，张怡然遇害之后，张怡然的妈妈就得了抑郁症，一年后自杀了，而她爸爸也在年初检查出了胰腺癌，拒绝接受治疗，想早点跟妻女团聚。这个事情，就让我在想，这样的父母对女儿难道不够深情吗？当然够深情，当然够爱。但是，回到案件发生的那个时间点，张怡然的父母对女儿的爱足够吗？再回到童年，这个原生家庭是充满爱的吗？我不禁打上问话，我不去假设是还是不是？只想回到我的当下来设身处地，如果明天末世了，我会不会后悔我现在的人生选择，我的回答是不会的，我依然会像现在一样生活，这样的活在未来，才是我真正想要的状态。
我们千万不要说没有选择，很多时候，我们是可以选择的，如果我们爱我们的家庭，真正的爱，一定是构建互相滋养的、相互支持的亲密关系，构建支持性的家庭氛围，而不是因为任何外部的原因，打破爱的家庭环境。所以，我常说了，无论你是爱自己，还是爱家人，或者是爱孩子，甚至是爱社会，都应该把觉知自我、成长自己，放在第一位，因为只有这样才是一个真正负责的人，真正有能量的人，真正能够给自己，给关系支持的人，除此之外，都是假装很努力，都是假装很有爱。
我常告诉自己，为人父母者，总是说自己愿意为了孩子去死，但是连一本亲子教育的书籍都看不下去，你的为爱而死也太微不足道了吧，而事实真是这样，同样对于很多轻生的人，也是同样的感觉，你痛苦的都只想死，却连一本书都看不下去，这怎么能够让人不扼腕痛惜呢？我就想起来一句话，千里去烧香，不如在家敬爹娘。很多时候，我们跋山涉水去表达自己的爱意，却在真正该表达的爱意的地方失去了耐心和行为。难道不是吗？很多时候，我们都是言行不一，知行不一。这就是认知局限，所以，我才说，成长到底需要从哪里地方入手，不同的人有不同的答案，但是，我心里很明白，无论从哪里入手，走到极限，都是个人成长。而对于我来说，就是从学习入手，当我们不知道怎么做的时候，就去学习，这个世界上，很多的学习，的确问题很多，但是，保持一颗澄明之心，我们总能判断出来，哪个是真，哪个是假。哪个是正，哪个是邪。能够让我们在当下就践行的，一定是最好的。能够越来越让我聚焦当下，聚焦自身的，一定是最接近生命本底的。
看到王珞丹演的俞笑这个角色，我就在想，为什么有些演员不喜欢演一些角色，因为有些角色的人设实在是不讨喜，演的不好，大家觉得演技差，演的太好了，就会让把角色跟演员一起讨厌上，这也是很多偶像演员不能接受的。我为什么会突然聚焦这个问题呢？就是我在想，为了自己喜欢的事情，是不是必须要做一些自己不喜欢的事情呢？我对这个答案，其实是有点没想明白，或者说，有些觉得发自灵魂深处不能认同，但是，好像在理性层面、在理智层面，找不到破局的依据。这个点就是，我觉得走在个人实现的路上，其实每件事都能够接受的，但是，我又觉得好像是不是太理想化了，因为事实证明，好像是实现不了的。但是，写到这里，我就发现了自己的思维漏洞。第一，我在谈事实，或者说别人的事实，但是，别人做不到的事情，难道我就应该做不到吗？这其实就是外部评价系统给我套的枷锁，这是我需要破除的。第二，我在想这个事情的，我就很明确知道，我是想到了未来，而不是聚焦的当下，我想到了生计问题，我想到了挣钱问题，我想到了亲密关系，我想到了婚姻，我想到了孩子，我想到了养老，我想到了晚年。所以，不由自主，人就又被所谓的活在未来裹挟了。对于一个婴儿来说，这些事情，当然是没有一件能够想到出路的，没有一件能够想到解决方案的。
所以，我想起《剑来》里面齐先生给陈平安说的话，遇事不决，去问清风。而我则是，遇事疑惑，回到当下。当我把思绪拉到当下和自我，我就一下子清明了很多，我当下有没有这样的疑虑，没有的。所以，只有回到当下，才能成为全然的赋能态，努力态。才不会一次次被裹挟，被干扰，被耗能。而且，我也很知道，我这条人生路，才刚刚开始，什么都是未知，能够给别人的指导和借鉴意义很少。所以，每个人都需要沉下心来去体悟自己，去探索和摸索自己的人生路，对于人生路，没有人任何人可以给出建议。任何想给别人的个人成长指导的人，都不是真正的成长者，因为真正的成长者，都知道，自己什么都不可能知道，什么也指导不了。能够做的，都仅仅是站在自己的角度，给出一个心得和体会而已。这就好像我的人生路是这样的，而对于别人的人生路，那是完全不一样的，怎么可能建议呢？说句不恰当，我这条可能是路，而对于别人来说，是不是路都不好说。难道不是吗？人生只有路吗？难道没有可能是洞，这简直就是无从想象，越走的深入，应该是越是敬畏才对，我要反复提醒自己，千万不要以自己的经历当成圭臬去指导别人。有了这样的心境，才能不会被情绪唤起，很多时候我们的情绪唤起，都是有想替别人解决问题的冲动，但是，站在非常客观的角度，我们能够做到吗？我们做不到的是。这不是谦虚，而是真的。什么时候，我能够做到，既对别人的处境关心，而有泰然处之，我的心境就又上了一个台阶。
律师告诉俞笑，张怡然案的嫌疑人王大宇虽然认罪了，但是他认为是无辜的，而且没有等到法院开庭就先天性心脏病死在了看守所。在这个剧情片段，我最大的感受就是，很多时候，因为我们的能力和能量不够，在很多时候，我们却帮不了很多人，但是，这并不是我们的错，比如对于一个律师来说，一个新手律师，又有多大的能力呢？这就好像对于当下的我来说，无论多么努力的去做个人成长，但是对于刚刚开始的我来说，又有多少能量呢？我很明白，我是没有多少能量的，承载不了很多东西，所以，不要急着想做事，不要急着想助人，我能够做的就是好好打磨自己，把所有的时间都用在这个事情上，或许，还能让我自己成长的快速一点。但是，无论多么快，都是有极限的，这就好像对于一个孩子来说，10个月怀胎，早产是可能的，再早就不是早产，那就是流产了。想明白了，这一点，就既不会对自己有无谓的期待，也不会对别人有无谓的期待。写到这里面，突然想起来一个笑话，一个女孩去买驴肉火烧，老板一边往火烧里面夹肉，女孩儿一边在旁边配音，再加点，再加点，再加点，老板把菜刀往案板上一撂，说了一句，给你加一头驴吧！我更想起来电影蝴蝶效应里面的男主，太想改变结局，太想把一切都改变的很美好，最终尝试了很多次，都不能实现，最终选择了不出生来结束这一切。这都是对自己产生了妄想，全球70亿人，我们能够帮助的人，有且只有一个，那就是我们自己一个人，至于其他人，都必须是自助的。如果不想明白这个道理，就会不由自主把自己放在上帝的角色，放在救世主的角色。国际歌里，不是唱了嘛，从来没有救世主。拯救每个人的，从来都只能是自己。作为一个成长者，作为一个心理咨询师，作为一个关系人，我们最多也就是成为对方自助的媒介，仅此而已，如果对方没有自助之心，没有走到成长之路，我们对别人来说，不仅没有益处，反而是干扰和伤害，这也是我们需要觉知的。
看到朱鹤约俞笑去吃大餐。我突然想人在关系中成长这个事，我今天仅仅把这个关系缩小到人际关系的层面，也就是说人对人的成长推动，那么我就在想，怎么构建这个关系，才是更利于成长呢？为什么心理咨询的咨访关系，是模板呢？因为咨访关系对所有人来说，都有一个心理预期，那就是我们建立这个关系，就是为了成长，这个关系的目的很纯粹，很聚焦，很唯一，只有这样才能不被其他因素干扰，也就是说所有人在构建这个关系之初，之中，都有心理准备，这就是为了心理成长，就是为了解决心理创伤问题，因为目标明确，才能在这个关系里面不失焦，不跑偏。但是，这个关系的问题是什么呢？就是比较脆弱，不够持久。咨访关系看起来是双向关系，事实上是单向关系，来访者如果不想维系了，这个关系就没有维系的可能。而对于成长来说，这是一个毕生需要进行的。我甚至觉得，什么时候停止，什么时候就意味着成长的结束，这种结束不是停滞在当下，而是打回原型，打回生命最原初的样子。所以成长必须生命全程的，所以，成长性的关系，绝对不可能是咨访关系，甚至不可能是亲密关系，亲子关系，因为这些关系都不能保证生命全程。唯有自我与自我的关系，才能实现可持续的成长推动和滋养。也就是说，人在关系中成长，这个关系必须是自我与自我的关系，如果不能落到这个点上，那么成长就不能开始。
这就是我在想亲密关系也好，亲子关系也好，无论怎么建立，都需要推向自我觉知和自我负责。如果不能推向这个方向，那么经营的关系，在我们看来都是浪费时间和经历。因为人其实是有心理预期的，或者说，人与人之间的关系，是有底色的。什么意思，你最初用什么方式建立的关系，在很大程度上，只能维系这个层面，想要跃迁，是非常不现实的，甚至是不可能的。这叫好像金钱关系，想转化成情感关系，很难。情感关系，想转化为成长关系，也几乎不可能。我这个观点不一定对，但是是一种隐隐约约的感觉。我们在某个阶段遇到的人，为什么这么难进入下个阶段，这就决定了，这种缘分和关系，大概率都是片段性的，你想在转型的时候，带入这些关系，就很难。就需要对方进行改变，但是，这种改变发生的概率是很小的。这就好像我很喜欢那个故事，救你的人，永远都是救你的人，无论到什么时候，都是救你的。而你救的人，永远都是你救的人，到什么时候，都是你救的，你想让他变成救你的人，根本不可能。
这就是说，你通过情感建立的关系，想转型到成长层面，你以为是转型，而对于别人来说，就是破坏。说这么多，听起来好像有点消极和灰暗，其实不是的。而是在做自我赋能，那就是我既然认定了成长这条路，那么我就需要放弃通过情感往成长上转型的想法，这就是舍近求远了，我要坚定的站在这条路上，持续在这条路上，等待关系人往这条路上来，而不要幻想着去情感路上拉人过来。把这些原理弄清楚了，我就更加能够坚定地走在成长路上，而不用总想着退回去。而且我内心里，非常确信，越是在情感线上经营的关系，越难往成长线上转型。这就好像搬家，原来的家越好，越不容易搬，越来的家越简陋，越容易搬。这在市场上，不是表现的非常明显吗？面对转型，越是庞然大物，越难以转型，越是新生的越容易跟上时代的脚步。
在人际关系里面，也是如此，为什么很多时候，父母不如老师容易教育孩子，就是因为你是她妈妈，不是她老师，如果你想教育她，就需要削弱妈妈的属性，增强老师的属性，这是必然的。这两个角色，你只能二选一，不能兼得。你又想当妈妈，又想当老师，最终一定是什么都没有当好。所以，最好的方式，或许就是自己做好妈妈，然后把他送到最好的老师那里。而我也要清晰地定位自己的人生，我想要什么不重要，我能要什么才重要。我能够要的也就是成长性的伙伴，如果这个伙伴同时还是朋友、伴侣和亲人，那是意外之喜，如果不是，也不能强求。
看到朱鹤和俞笑你侬我侬，我就在想，越是这样滋养感情，越难往改变上转移，这当然是经验之谈，我当下的经验之谈。我当然也会怀疑我这种理念的时效性，但是，我现在比较活在当下的感受是什么呢？那就是一定要尊重自己当下的感受，不能因为自己的感受有局限性，就光想着怎么对怎么说，慢慢就变成不真实了，这才是非常可怕的。我当下就是觉得经营感情，耽误成长，这才是真实的我。等到下个阶段，我发现经营感情，助推成长了，我就会聚焦这种感受，通过这种感受去推动成长，这并不矛盾。这就好像人生一样，小的时候觉得奶水是最美味的，而长大了之后，觉得甜口的小儿饭是最美味的，等到成年了，可能会觉得酒水是最美味的。这才是成长性思维，尊重自己当下的感受，从当下的感受里面汲取能量，这才是真正的活在当下。如果总不是在感受当下的感受，而是感受什么才是对的，那永远都不会有真正的成长。同样的，对于每个人也是如此，一定要活在自己的成长路上，感受自己当下的感受，才是最赋能的。
这就好像一个孩子，玩得越开心越不想写作业，几乎没有见过哪个孩子，因为玩得很开心，就很开心地去写作业的？同样的，也很少见假期过得很开心的，就非常愿意回去工作的，都是越开心越不想工作。对于我也是如此，我越沟通的投入，越难回到创作的节奏，因为这两个事情看起来是一个事情，其实并不是一个事情。我就发现了，如果这天我聚焦了一个事件解决，无论多么成长性的，心理性的解决，等我再回来创作的时候，其实都是不太容易集中注意力的。这就是关系壁垒，从一种关系到另外一种关系，其实是很有壁垒的，跨越是不容易的。这就好像我们在城市里说普通话说习惯了，回到老家说方言就很不顺溜。而在老家顺溜了几天方言，再说普通话，就有些切换不过来。角色的切换也是如此，从工作角色切到家庭角色，在很多人那里也是不容易。只有认同了这个，才会放下“曲线救国”的幻想，才能专注。其实做任何事情，都是专注更高效，分心是低效的，甚至是耗能的。想在情感的温柔里，感情的舒适区，走向成长的最近发展区，这个思路是没错的，但是在实际操作上，践行的空间很小，代价很大。
好奇心，好奇心是非常重要的成长密码，我们都知道，每个孩子都有十万个为什么，而这种好奇，其实就是求知欲，就是探索欲，就是成长欲，如果我们能够把握住这种好奇心。那么就能够推动自己和别人的成长和改变。孩子跟孩子最初的时候，都是有同样的好奇心，求知欲，但是在发展的过程中，为什么有些孩子的好奇心越来越大，求知欲越来越大，就是因为得到的关系的支持、允许和满足，这在长大之后，就变成了学习力。而很多孩子在小的时候，没有被很好的满足，甚至被打压和扭曲。不仅没有变成学习力，还变得排斥学习。所以我们仔细观察就是会发现，成年之后，如果一个人还能保持好奇心，深入探究的好奇心，那么一定是有很大的成长滋养作用的。而很多人，对任何事情都没有好奇心，其实就是学习力弱，改变力弱，成长力弱。我们的父母也是如此，看起来是改变难，其实是学习难。而这个不想学习的舒适区，才是最本底，最可怕的舒适区。
很多人说了，我发现某某也喜欢看书，喜欢学习，却为什么还是那么固执呢？这个问题很好。其实看书，也是一个工具，不要以为看书都是学习，也不要以为学习都是为了成长，什么意思？很多人都看书，但是，看书的目的不一样，有些人看书是为了消遣，为了丰富自己的知识，这种看书，在很大程度上，跟漂亮衣服、大房子差不多，有知识无见地。而有些人看书，是为了解决事件，是为了解决工作难题，是为了驭人，这种看书，在很大程度上，看书跟经济实力、社会地位、能力差不多，有能力无活力。而有些人看书，则是为了自我改变，为了自我变革，自我迭代，这样的看书，才是真正的创造欲、创新力。所以，看书的关键，不在怎么看书，在看什么书，而在于看书干什么。所以，很多时候，我们为什么总被现象蒙蔽，就是因为这个原因。做同样的事情，却完全是不一样的结果。
我在运动的时候，就在想，所谓刷剧随感跟与人沟通差不多，就是碰撞思维，但是，为什么不去与人碰撞呢？其实人问的问题在很多时候，更加有实际意义和实践意义，但是，与人打交道的问题就是，他不会给你足够的时间和空间，让我沿着成长的思维突破方向思考，所以，个人成长必须自我对话。
俞笑问朱鹤，为什么选择自己。朱鹤说，只有跟你在一起，我才觉得自己是个好人，才能过正常人的生活。这跟在第一集面对主持人的采访，说的完全不一样。而这到底是不是真的答案，并不一定，但是，一定比面对大众说的更加真实一点。我们品味一下，其实不难理解，每个人内心都是想做个好人的，这个无法证明，但是，我相信人本底里都是向善的。所以每个人都希望自己能够有一方净土，无论这个人多么的邪恶。对于朱鹤来说，他面对俞笑的时候，面对俞笑父母的时候，甚至面对公司的员工时，都是和煦的。这如果不是人的常态，那么就是补偿性表达，这就好像有些人做了坏事，就会去庙里捐香火钱，就会去放生，就会去做慈善，去救助孤儿，去帮扶孤寡老人，去教堂里祷告赎罪，这并不都是为了获得社会赞许，而仅仅是为了获得心理的慰藉，只有做了这些事情，才能让他们的心里舒服一点。你可能会问了，这些人也会有愧疚吗？当然了，这些坏人也是人，也喜欢舒适区的安静、平和。所以，从这个角度来说，朱鹤说跟俞笑在一起的时候，能够觉得自己是个好人，也是类似的情结，而且他也能够看到俞笑的问题，需要被保护的需求，而朱鹤恰恰又有保护他人的需求，于是两个人的需求合在了一起，一个害人者跟一个受害人的组合，并不是巧合，而是心理需求的匹配。
俞笑听完之后，颇有些震惊，脑子里又浮现出梦中看到朱鹤抱着张怡然尸体的画面。随后朱鹤问，是不是吓着她了，然后解释了一个非常官方的版本，他表达的意思是不想像生意那样精明算计、尔虞我诈。很多时候，就是这样，我们总是在真实表达后，再加上一层伪装，让人雾里看花。不过这个情节，其实挺心理学的，很多时候，这样的组合还很稳固。因为每个人需要的并不是改变，而是维系着这个舒适区。但是，人生允许这种舒适持续存在吗？不允许的。所以，这个美梦，最终都会醒的。在罪案剧里面，基本上，都是罪恶一方的落网。而在生活剧里，则是一方在相处的过程中，跨越了边界，什么意思，每个人都不会长久满足自己的角色，比如朱鹤在他与俞笑的关系里，会不由自主带入了他与其他的关系的模式，换句说，不再是保护欲遇到的需要被保护，而是激活了破坏欲在关系中的释放，这种情况其实很常见，比如一个很温文尔雅的男人，突然之间家暴伴侣。这种事情其实就是典型的关系模式转变，什么意思？当被保护者，不再甘愿充当小白兔，或者犯了某种忌讳，另一方面就被激活了恶魔属性。事实上，很多家暴者，在不家暴的时候，表现往往都是温暖的好男人，比其他男人更加温暖的好男人。
俞笑给朱鹤写了个纸条，说他告诉她的心动时间，晚过他跟她表白的时间。这就在一步步证明别人的猜想，那就是朱鹤对俞笑的爱，是有问题的。站在剧情角度，这是导演安排的推进线。而如果站在成长角度，其实，这也是一种思路，那就是如果我们能够活在当下，就能够沿着每个瞬间挖到可以成长和改变的契机，但是我们很多时候，都是太容易忽略当下的感受，等待事情扑面而来的时候，才想到被动应对，这个时候，其实就像扁鹊见蔡桓公，等到你已经忍受不了的，才去行动就有点晚了。因为我们人的耐受力，远远比我们想象中大得多，我就想起来很多年前看的一篇文章，一个女人下楼的时候，摔了一下，只是觉得有点不舒服，并没有多想，在之后继续正常上班，甚至还在假期的时候，爬了一次泰山。但是从泰山上下来之后，就走不动路了，去医院一检查发现骨裂了，而这个骨裂显示是陈旧伤，时间线跟她摔跤吻合。很难想象，一个人骨裂的情况下，还能坚持上班，甚至爬泰山。但是，她就是做到了。
所以，必须能不忍则不忍，才是更好的成长节奏，其实也是解决问题的节奏。等到忍受不住的时候，再去解决问题，往往都已经到了问题很难解决的程度了。当然了，成长和改变，什么时候都不晚。
俞笑去医院看张怡然的父亲张雄。我就在想，当亲人逝去的时候，当亲人痛苦的时候，毋庸置疑，我们身边的人也是痛苦，也是最怜惜的。但是我就是在想，对于人最爱的是家人，同时对于人伤害最大的也是家人。这种伤害，在很多时候，并不是主观故意的，甚至是好心好意的，但是，为什么最爱我们的人，却伤害我们最深？因为我们的爱，太活在自己的世界里，从来都没有真正进入过别人的世界。这就好像我们经常听到的那句话，我不要你觉得，我要我觉得。我们也总是会调侃，有一种冷叫你妈觉得你冷。我们对别人的爱，特别是对家人的爱，充斥着满满的自以为是，比如知子莫若父，知女莫若母。事实上，作为父母，我们真的了解我们的孩子，我们真的去试图去了解孩子吗？没有的，我们都是活在自己的幻想世界里。比如母亲总会说，你是从我身上掉下来的肉，我能不知道你是咋想的？当然了，很多人觉得自己非常了解自己的孩子，也非常能够跟孩子沟通、说话。曾几何时，我也觉得我跟俺妈亲密无间，我也跟俺妈说很多的话，即便是不常回家，我也经常跟俺妈打电话，一打就是几十分钟。
但是，当我们见面的时候，我才发现，我也不了解俺妈，俺妈也不了解我，真正相处之后，更是发现格格不入。我有时候就在想，那么多年，我们聊了那么多话，好像也都很聊得来，到底都聊了个什么？回首过往我不禁说一句，真的是聊了个寂寞啊。这说起来有点自嘲，但也真的是事实。所以，包括现在我也非常敬畏地看待，跟父母朝夕相处了两年多关系，越相处，越明白，想要真正的了解彼此，真正的支持彼此，赋能彼此，需要走的路，还有很远。我在想为什么？我不举别人的例子，而只举自己的例子，一方面是怕举别人的例子，对别人冒犯了。更重要的是，我怕举别人的例子，举着举着就觉得别人都是不够了解的，而我是了解的。所以，我在写随感的时候，不断地说，这是我跟自己说的，一方面是为了澄清，不让别人误会和误解我是在含沙射影、映射别人，另一方面更重要的是我需要反复提醒自己，这是跟我自己说的，这是我自己需要反复注意的，只有这样才不会让我因为自己写东西，就觉得自己没有一点问题。恰恰相反，我写的东西，都是我最有感觉的，而之所以我最有感觉，一定都是发生在我身上。我也不要总觉得，自己是受害者，往往在一个局里面，受害者，转身就会变成施害者。难道不是吗？我们是怎么复制原生家庭的相处模式的？不就是在自己的关系里面，复制父母跟我们相处的模式，只不过在角色上实现了互换。
回到张怡然的父亲张雄，在剧中他也是房地产老板，作为一个有钱人，对女儿的爱毋庸置疑，规划出国，甚至托相熟的朋友朱鹤去参谋等，好像是尽心尽力了。但是，这个时候，我总是要提醒一句，人的精力和心力是有限的，注重了外在，就一定忽略内在，这不是说不能兼得，也的确是很难兼顾。这就好像我跟父母的相处，我注重了内在，也就是忽略了外在，在经济上，在生活上，我几乎都是忽视的。
回到俞笑身上不也是如此吗？当她成了富太太，其实在很大程度上，就忽略了内心的感受，说句拉仇恨的话，你以为化妆、搭配衣服不耗时间、不耗精力啊，那是非常耗精力的。当她把精力都放在这些事情上时，就几乎没有时间和精力关注自己的内心体验，关注自己的心理创伤了。这就好像我现在，当我专注于我的思维突破和心理成长之后，我就发现，我几乎没有任何时间和精力干其他事情了。我刚才去上厕所，路过父母的卧室，看到俺妈，我就在想，我现在忙起来，连一点时间都没有，我本来想问她一声，我忙的连跟她说话的时间都没有，她无聊不无聊，但是我一想，这个话题开了，聊的浅没有意义，聊的深又破坏了我的创作节奏，我就作罢了。所以，人想要成长，真的是需要付出很多代价的。这种代价并不是嘴上说说我愿意，更不是说花点钱，做做心理咨询，做做个人体验就能够实现的，那就是太小看个人成长了。
俞笑找刘欣，刘欣吞吞吐吐半天，也没有说出来，朱鹤知道了她被猥亵拍照的事情。这当然是剧情的设计，让我们觉得，这都是因为各种巧合，让该表达的信息没有表达完全，导致对方没有听到该听到的信息，最终导致了很多不好事情的发生。而事实上，并不是这样。我们在日常生活中，几乎是遇不到这种情况的，事实上，我们很多时候，已经把很多改变表达的信息表达清楚了，也表达完全了，还反复得到了对方的确认，但是，那个不好的事情依然发生了。这是因为，每个人都只会听到自己想听到的信息，而听不到自己不想听到的信息，即便是被反复确认的信息，我们对信息也是这样处理的。所以，看起来好像是信息差，实际上人与人之间，真正的问题并不是信息差，而是心理差，而是信念差。如果看不到是这个原因导致的信息错层，那么我们就会在错误的路上越走越远。换句话说，真正的问题，不在事件，而在人。人对了，信息不全，也不会出大问题。人不对，就是信息很全，很充分，也是会出大问题的。这就好像小米加步枪能够打败飞机大炮，靠的是人的不同，而不是武器的不同。有些人家庭不富裕，但是精神富裕。而有些家庭应有尽有，就是缺少人情味。这就让我想起来电影夏洛的烦恼里面，穿越后的夏洛让大春去买房，结果大春是真的听了夏洛的话，买了房，结果买了不到几天，看到房子涨价，就让亲戚们都卖了。
所以，人不对的时候，你永远都做不对事。看起来是信息问题，实际上是人不支持。这就好像手机和电脑，硬件配置太低，安装上最新的操作系统，不仅不能提高体验，反而越来越卡，还不如不升级。所以，很多时候，看起来是升级，实际上是破坏。软件和硬件一起升级，才是优化。仅仅升级一样，要么是资源浪费，要么是资源报废。电脑如此，人更是如此。
朱鹤去找秦扎，用剃刀放在秦扎的脖子上。看到这一幕，我就在想，秦扎为什么那么有恃无恐，他说的一句话叫，你混到现在可不容易啊。这就是我们很多人难以勇敢的原因，因为我们混到现在的位置不容易，如果改变的话，需要放下的东西太多了，这不是谁都能够放得下的，这可真的是由俭入奢易，由奢入俭难。物质生活，情感生活，也是一样的道理，当我们的拥有的越多，能不能给我们能量不说，起码是越来越不容易放下，这是真的。说句酸葡萄的话，拥有带给我们的能量，远远没有带给我们的束缚和枷锁大，这就是为什么说，少年强则国强，为什么少年有一腔热血，因为他们没有那么多的束缚，轻轻松松，我们常说轻装好上阵，说的也是这个道理。秦扎为什么敢于威胁俞笑，甚至朱鹤，就是看准了这一点。
所以，我才有了，那个领悟，在痛苦的时候，内观自己。在快乐的时候，走出舒适区。其实不仅是快乐的时候，也是富足的时候，也是安稳的时候，所以，很多时候，束缚我们的往往不是没有，而是拥有。难道不是吗？我们总是说，因为我们什么都没有，所以不能义无反顾，而事实上，什么都有的人，更加不能义无反顾。
俞笑和刑警队长袁弘查到了同样的线索，找到了同样的地位。给我的启发，就是我经常加持的那个信念，人生其实是一个闭环，无论从哪个地方，都能够通到成长最深的地方，如果我们真的想解决问题，想彻底解决问题，我们无论从哪个点位入手，从哪个时空入手，都能通到同一个方向。但是，我们很多时候，为什么总是徘徊在心门之外？就是因为我们总是浅尝辄止，无论是说活在过去，活在未来，还是活在当下，都是不深入进入。无论是童年阴影，还是经历创伤，或者是事件解决，我们也都是点到为止。正是因为没有深入探索的精神，所以，才造成了我们有一堆的未完成情结，结果就是出现了所谓的千头万绪，一头乱麻。实际上，并没有那么难，特别是自己的事情，如果能够抵定沿着一条道走到底，也一定能够殊途同归。但是，我们有这样的彻底解决问题的精神吗？我看是没有的。总是想差不多，结果就是差很多。人说差之毫厘谬以千里，这在个人成长层面，尤其如此，很多时候，就是差那么一点点一丢丢，就是天壤之别。所以，我才说了那句话绝对的话，成长这件事情，只有全和无，要么就是在成长线上，要么就是不在成长线上，根本就不存在差不多，这就我们需要放弃的幻想。
我以前也举个这样的例子，这就好像生孩子，要么生出来了，要么没有生出来，根本不存在所谓的第三状态。只有明确了没有第三状态，才不会自欺欺人，但是我们总会给自己创造一个根本不存在的第三状态，让自己可以止步不前。
俞笑跟踪安妮来到了医院，看到自杀未遂的晓雯。这个场景，我说个非常不近人情的感受，那就是女孩儿看着俞笑，却喊着朱鹤的名字，俞笑看着这个女孩儿，突然之间有点大脑死机，不知所措了。我就在想，俞笑难道不是在伤害这个女孩儿吗？贸然地闯入，我就想起那句话，女人何必为难女人。不做剧情的猜想，只做心理的假设，这个时候再看俞笑跟朱鹤的温情，难道没有一种吃人血馒头的感觉吗？朱鹤在外面伤害着别人，却用滋养的能量，来呵护俞笑，这种温暖里面，是不是闻到了一股浓浓的血腥味，这种指责当然有点不近人情。但是，一个不成长的人，一个不成长又得到呵护的人，其实就是在汲取别人的血肉。这就好像胎儿，从某种程度上，就是在汲取母亲的血肉，包括婴儿期。唯有当你脱离母体了，脱离母亲的怀抱了，才开始从共生状态，从寄生状态脱离。但是，有多少人，成年了，还一直在寻找各种母体在寄生，在共生，其实这个剧中的俞笑就是非常典型的寄生者。这种寄生，并不仅仅指物质生活上，也指情感生活上，更指灵魂层面，信念层面，信仰层面，老公就是她的信仰。
俞笑问安妮，里面的女孩跟她老公什么关系？这让我想起来春晚小品里面，小沈阳的台词，刨根问底，刨了个稀烂。这句话放在俞笑身上，就非常恰当。但是，从剧情里面，那是把朱鹤刨了个稀烂，这个看上去的绝世好男人，好像并不那么好，还有点渣，甚至有更多不为人知的密码，但是，仅仅这样看待就太浅了。真正应该看到的是，刨根问底，怎么把俞笑刨个稀烂，这才是我们应该看到的。从案例层面，她是最无辜的人，但是，从心理层面，她才是最糟糕的那个人，之前几集，我已经分析过了，就不再重复分析。在这个地方，我只是想重复一个事情。那就是遇到问题的时候，我们如果总是在从别人身上找问题，那么永远都不可能解决问题，这就好像俞笑一直在想朱鹤的问题，无论是出轨也好，性虐待也好，甚至杀人也好。其实都不是关键，对于俞笑来说，什么时候，能够真正聚焦自己的心理问题，自己的个人成长问题，才是人生不再糟糕的开始。
剧中安妮问俞笑，你做好准备了吗？我也在想，俞笑做了自我成长的准备了吗？安妮说，自己没有照顾好表妹晓雯。我在想，每个人都不能给自己太大的压力，特别是不能把别人的人生担负在自己身上，因为谁也担不起。当我们特别像担起别人的人生时，其实就是糟糕的开始，即便是在家庭关系里面，在亲密关系里面，我们时刻都警醒自己，这是需要一起承担的，每个人都是家庭的一份子，这样才能真正的构建和谐的家庭关系。这也是我在这两年多时间里最大的感悟，谁都应该自我负责，没有一个人例外，每个人都应该为自己，也应该为家庭的喜乐负责，而不是说，谁成长了就应该多承担一点，谁不成长了，谁就该少承担一点，这是不可能的，也是实现不了的。这就好像一个桌子，只有每个腿一样高的时候，才是平，才能用。而在关系里面，特别是在家庭关系里，在亲密关系里，谁都要双向奔赴，要不然这就不是关系。所以，千万不要想着是我在照顾别人，或者别人在照顾我。而是每个人都在尽最大的努力在照顾彼此，要忙大家一起忙，要歇大家一起歇，这才是对的。这才是经营关系，最正确的方式。说的残忍一点，我在这刷剧创作的时候，看到俺妈无聊，我最真实的心声是，俺妈也应该给自己找一些成长性事件，让自己时刻都处在成长当中，只有这样我们的关系才能是和谐的。
回到安妮和表妹的事，说实话，其实最大的问题就是，她表妹来到大都市学舞蹈。进入一个跟自己之前生活完全不一样的圈子，她真的准备好了吗？这才是真正的问题所在，我们很多时候，都以为自己准备好了，而事实上，我们一点都没有准备好，所以才出现了这一堆的状态。其实对于青少年来说，尤其如此，每一次升学，其实都是一次重大转型，但是，外部环境转型了，我们的内在心理跟着转型了吗？并不一定。其实人的成长更是如此，我们在成年之后，建立亲密关系，建立家庭，养育孩子，跟父母重新相处，这每一次转型都是重大课题，我们都认真面对过吗？都认真准备过吗？这就好像剧里面的安妮，跟表妹。这种关系，说实话是非常难相处的，这种关系，不说是100%出问题，也差不多，因为他们事实上只有非常弱的关系链接，抛开血缘，他们甚至比朋友关系还疏离，而他们却要负责只有家庭关系、亲子关系才能承担的成长课题，所以，遇到问题是必然的。这才是对于安妮来说，真正忽略的。这绝不是简单的寄居和照顾能够实现的。只不过因为在那个当下，她也过于需要关系的滋养，只看见了这个好处，却忘记了需要付出的代价。如果能够清醒地看见这个问题，对于安妮来说，肯定会更加谨慎的经营这段关系，这就好像我把父母从老家接来，不说做好的充分的准备，也算是足够心理准备了，但是依然经历了这样的波折，而且是如此强关系纽带，如果不是这么强的关系纽带，再加上我的自我觉知，还有父母半推半就的配合，家庭关系一定会变得一地鸡毛。
