女儿结婚六年，年年带着女婿孩子来我家过年，一住就是好几天，我天天忙着侍候，年过完累得直不起腰。亲家在农村路远，他们不愿回去，觉得陪我是好心，可我独居惯了，就想清静过年，今年想劝他们回婆家，又怕被当托词，不知咋说才恰当。

老人的“盼清净”不是不近人情，是忙活大半辈子，就想偷点闲享点自在。咱们这辈人，年轻时为儿女操劳，老了帮着带娃做饭，难得盼个年节，就想按自己心意过。就像菜场里，大爷大妈忙活完一天，傍晚就想坐院里晒晒太阳，不愿被琐事叨扰，老人的清闲，比啥都金贵。

我不是不盼着儿女来，可过年不一样，从备年货到做三餐，一天到晚脚不沾地，还要照顾孩子吃喝拉撒，压根没功夫歇着。春晚只能抽空瞟两眼，想早点睡都不行，等他们走了，我得缓好几天才能恢复。这份累，儿女未必懂，他们觉得是陪伴，可我更想要不被打扰的清净，吃口热乎的，看会儿电视，安安稳稳过个年。

儿女的“孝心陪伴”要踩准老人心意，不是自我感动，换位思考才贴心。好多儿女觉得陪老人过年就是孝顺，却没问过老人想咋过，只顾着自己觉得好，反倒给老人添负担。就像坐公交，年轻人给老人让座是好心，可有的老人就想站会儿活动筋骨，硬让反倒不自在，孝顺也得合心意。

女儿女婿觉得我独居孤单，想着来陪我，这份心我领了，可他们没琢磨我天天带娃本就累，过年再连轴转，身体实在扛不住。他们怕我孤单，却不知我就想趁过年松口气；他们觉得回婆家麻烦，却没考虑我盼清净的心思，这份自我感动式的陪伴，反倒让我有苦说不出，拒绝怕伤感情，不拒绝又累自己。

既能劝他们回婆家，又不伤情分，还能让他们高高兴兴的：

亮明“私心”，说清自己想享清闲，不是客套话。别绕弯子，笑着跟女儿说：“妈今年想偷个懒，就想自己简单过个年，不用忙活一大桌子菜，也不用天天操心你们吃喝，好好歇几天。你们回婆家，亲家也盼着你们呢，一年到头难得见回面，正好尽尽孝心。” 把自己的想法说透，他们就不会当托词。

给足台阶，帮他们打消顾虑，让回婆家变得“划算”。主动帮他们规划，比如：“你们提前几天回婆家，正好帮着亲家备备年货，孩子也能陪爷爷奶奶玩玩，农村过年也热闹。来回车票我帮你们抢，到家了多住几天，不用惦记我，我自己在家啥都方便，想吃啥做啥，别提多自在了。” 帮他们解决麻烦，他们就没理由推脱。

约定补偿，给他们盼头，让他们心里踏实。跟他们说：“等你们从婆家回来，正好过了正月十五，到时候带着孩子来，妈给你们做爱吃的菜，咱们再好好聚聚，到时候妈也歇过来了，也能好好陪你们唠嗑带孩子，比过年挤在一起忙活强多了。” 先让他们回去，再约定后续相聚，他们就不会觉得你不想见他们。

老人盼清净不是无情，儿女尽孝心要贴心，把话说开，换位思考，既能遂了自己的愿，也不凉了儿女的心，，过年本该怎么舒心怎么过。

最后想说，孝顺要懂老人心，陪伴要合老人意，别让好心成负担，舒心过年才最要紧。