早晨一出门，看到另一栋楼的高姐，拉着小车又要去买菜。

我问:“这么冷的天还要去新发地？”
她面露愁容说:“咱家门口的菜都这么贵，去新发地还便宜些。”
“那我陪你走到车站吧。”

我俩往车站走，走了没几步她长出一口气:“你说我家这个儿媳妇真是懒得没边了，年轻轻的不上班，连门都不出，就在家这么等吃等喝的。”

我说:“这都被你和儿子惯了20年，已经养成习惯了，忍着吧。”

“有时候我真想跟儿子说离婚算了，找这么一个好吃懒做的媳妇有啥用，不如一个人清净。”

我听了急忙说:“别，你可千万不要跟儿子说这种话，否则不论离了还是没离，俩人都会恨你。”

“可是这么长期下去，什么时候是个头？我马上就77周岁了，身体实在吃不消了。”

“你可以让儿子陪着她一起去买菜，一起做饭，这样兴许会好些。”
“儿子还要上班呢，哪有时间买菜？”
“可以让他休息的时候买呀，多买出几天的，又放不坏。”
“不行的，儿子也不敢说她。”

“那你想过没有，让儿子离婚，你的底气是什么，儿子的优势又是什么？”

她有些不解的问:“你说的什么意思，我没听明白。”

“我说的意思是，你要儿子离婚，你有什么把握和依靠？凭你的经济实力可以给儿子托底吗？一旦离了婚儿子的优势是什么，能不能再找一个比她优秀的？”

她听了一言不发，我见她不言声，感觉也许说重了她不爱听。

赶紧找补说:“我说话直，你也许不爱听，但事实就是这么回事，不论是男方还是女方，想离婚，一定要想好退路，想明白，离婚以后能不能真正解脱。”

她听了只叹了口气，没再说话。

等她上了公交车我才继续往前走，一路上杞人忧天满脑子想的都是她家事。

她这个儿媳是北京远郊区县的农民，没有多高的学历，后来拆迁占地农转非，分了两套一居室。

高姐现在住的房是老伴在北京当兵，复员分到工厂后，单位给的职工宿舍，后来拆迁买了这套房。

儿媳和她儿子结婚的时候还属于农业户。后来国家规划占地农转非，并分了两套一居室。

按说儿子和儿媳还算挺般配的，家里老一辈都是农民出身，学历都不高，两家经济条件差不多。

可因为儿媳太懒惰，家里什么事都是儿子操心，高姐心疼儿子，对儿媳很看不惯，可嘴上又不敢说，生闷气只好经常跟我叨唠。

我对她儿媳也看不惯，生了孩子后就扔给婆婆带，很少见她下楼带孩子玩。

我家外孙女和她家孩子也就相差半岁，我和女儿带孩子在小区里玩的时候，很少见她家儿媳带孩子，都是高姐带着孙女和我家外孙女一起玩。

高姐的儿媳有一个优点，就是嘴特甜，偶尔看见她下楼，跟高姐说话都是左一声妈，又一声妈的叫着，不知道的人还以为是女儿呢。

高姐说:“儿媳来到她家最大的功劳就是给她生了一个孙女，其他一无所有。”

可在我看来，月下老人牵下的婚姻，基本是半斤八两差不多。即使俩人婚后感觉再不合适，也有相同的地方，否则也走不到一起。

高姐老说儿媳懒，可就不想想自己的儿子不懒吗？儿媳不心疼婆婆她生气，可儿子不心疼妈，她怎么就不生气？

但凡儿子眼里有这个妈，也不会让她77岁了，还天天坐车去买菜，也不会一天三顿饭伺候儿媳吃喝。

对于旁人我们只看到老太太可怜，听她说儿媳不孝顺，却没看到她儿子是怎么做的。

俗话说:“有样学样”，要我说不是儿媳懒什么都不干，而是她儿子眼里本身就没有这个妈，才让儿媳学着不尊重婆婆，没拿她当回事。

很多婆媳矛盾，表面看是婆媳之间的恩怨，其实根子卡在儿子身上。

婆婆一味盯着儿媳的不是，却忽略了儿子在中间本该担起的责任。劝儿子离婚容易，可离婚后承担的后果很难。

不管是哪一段婚姻，做离婚决定之前，都得掂量清楚自己手里的底气，别凭着一时委屈，做冲动选择。
婆媳那些事