好孩子，都是靠夸功养出来的，而不是靠管教训出来的。这一点我很认同，且不接受反驳！问题是很多时候，咱都看不到孩子的优点，又该从哪夸起是好呢？

道理谁都懂，遇到欣慰的、高兴的，出人意料的进步，咱都会夸，而且夸得呱呱叫，听得孩子尾巴都得翘。
但目光一旦落在孩子的缺点上时，映入眼帘的全是毛病，看到的全是叛逆、对抗、不省心，屡教不改，我们根本找不到可以夸奖的地方。
别说夸了，看到都烦，恨不能眼不见为净的感觉，有没有？

后来，掌握了一些“儿童心理学”，懂得一点人性，学了零星的育儿皮毛，我才渐渐明白——
优点和缺点，它们本是相生共存、不可分割的存在啊！分开来去看，就是不太妥当的。

人性本就像一枚硬币，优点缺点永远是一体两面，紧紧依附在一起的。
我们不能用非黑即白的眼光，去评判一个孩子。

太过善良的孩子，往往容易敏感脆弱。
性子急、爱发脾气的孩子，反倒大多心胸开阔，不记仇，火气来得快去得也快。

缺点的背面，往往藏着被我们长期忽略的长处。
如果习惯性地盯着缺点反复念叨，无形中就会不断放大孩子的短板。
如果试着翻转视角去观察，就更容易接纳孩子，亲子之间的冲突自然也会变少很多。

当然，夸奖不等于，不分是非地盲目吹捧。
也不是孩子做错了事，我们还要硬着头皮一通乱夸。

高质量的夸奖，得讲究个分寸：
先看见动机，再评判行为。
多肯定过程，少执着结果。

学会就事论事，表扬才不会显得空洞虚伪。
孩子也不傻的，他们喜欢听悦耳动听的话，也喜欢被夸，但他们也很讨厌虚假的夸，恭维、夸大、讨好和违心的夸。

能做好这一步，很难：
看见孩子闯祸犯错，还能沉下心去挖掘背后，值得肯定的地方，很考验作为家长的洞察力、耐心与远见。

当然，这里也要理清一个误区：
挖掘闪光点、肯定动机，不等于放任允许伤害他人的行为。
接纳情绪、看见初心之后，依然要清晰告诉孩子规则，是非对错。
让他们明白，什么行为是不能做的。

陶行知校长，用四颗糖奖励男孩的教育故事，就很经典。
有一次陶行知看见学生王友用泥块砸同学，及时制止之后，他没有开口责骂，而是约男孩放学后到办公室见面。

见面之后，陶行知拿出第一块糖，奖励男孩儿守约准时到来。
第二块糖，嘉奖他听到劝阻之后，立刻停下了动作。
第三块糖，知道男孩出手，是出于想要保护女生的正义感。
等到孩子主动意识到，自己动手是错误的，不该接受奖励时，校长又拿出第四颗糖，表扬孩子懂得自我反省。

全程没有一句呵斥，却唤醒了孩子内心的愧疚与自知！

这则故事，刚好点透教育的内核：
教育的本质，就是唤醒、激发与点亮。
一件看上去“错误”的事情背后，往往藏着不一样的动机。

先剥离表层的缺点，看见孩子内心的闪光点，适时给予肯定，再加以引导。
长期这样去看待事物，也能帮孩子建立辩证的思维。跳出二元对立的认知，不再简单用好坏去定义一切。

这样的孩子，遇事不容易钻牛角尖。
在今后的人生航程里，无论遭遇任何问题，都不会拿“非对即错”的眼光去看待。也没那么容易踏陷入“灾难性思维”，远离“悲观者视角”。

我们多数人，本能习惯了“纠错视角”。
想要切换成“看见视角”，本身就是一场家长的修行。
教育，从来不是拿着放大镜，去紧盯孩子的过失。
放下急于批评的冲动，试着翻转视角，从缺点背后找到那一束微光。
看见、接纳、适时鼓励，便是给孩子最好的滋养！

你是否也曾只盯着孩子的缺点，而忽略了藏在背后的闪光点？

作者加速成长计划好孩子评价标准 夸奖自己的小孩 育儿夸奖话术 过程性夸奖