最近很烦，哭的很频繁终于决定了去做人授三年了，没有怀孕之前是不想有娃，觉得有娃了自由就没有了(其实现在依然这么觉得，所以8月份一个人出去也有这方面的考虑，一方面也是觉得烦）但是确实年龄在这儿30去看医生医生说30一点儿都不大呢你看看这都是36或者37的但是确实这是个任务很明显自己没有那么强大的内心可以去丁克猫说大不了就丁克我自己是觉得不可能的他说你其实还是挺传统的我说可能吧，因为感觉这么多年自己确实做的决定都最后都会后悔或者人总是把那条没有走的路过分美化然后终于周六去做了检查然后应该就是无休止的检查，做手术然后就是觉得自己很委屈自己这是造了什么孽，得罪了什么人为啥要受这份罪每天想不明白这个道理然后每天想哭然后我去量了温度破案了，发烧了，虽然不高，又是37.2º(疫情过后总是低烧，真的是服了)但是觉得有点儿难受所以身体难受加上心里难受身体终于忍不了了，发烧了身体可能想说你要干啥每天哭，每天不想说话每天烦

周六中午麻麻给猫发消息问这方面的想法她终于还是没忍住，然后我哭了觉得妈妈也是不容易自己都咳嗽难受住院了还要操心这个事她觉得我太敏感太好哭所以跑去问了猫今天见了我倒是一个字都没说也是能忍住

周五回家给王一找英语字典看到了自己初中写的日记那时候写怀念童年畅想未来不知道现在的我是不是对得起那个写作业写到十点的自己

人总是这样永远怀念过去因为过去都是确定的而未来总是太多不确定不知道下一秒是好事还是坏事而面对坏事我会本能的逃避