我们以为自己是在追求爱情，其实很多时候，我们是在追求一种"高价值的人持续选择我"所带来的自我价值感。
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这是我唯一一个会刷的说媒博主，他很聪明，会抽丝剥茧地在很多包装的语言之下推断出真相，就像福尔摩斯一样。
那天有个视频，他说：
「我们对什么人有感觉呢，我们对长得好、条件好、对自己好的人有感觉，
我们可能一般不会去找长得差、条件差、对自己差的人有感觉」
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「你把感觉看得很重，某种程度上可能就是想要找一个长得好、条件好、对自己也很好的人」
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他把“感觉”从一种浪漫化、神秘化的体验，还原成了一个由吸引力、资源评价、被对待方式以及自我价值感共同构成的心理结构。
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他想说的是，很多人喜欢把“我对他有感觉”说成一种不可解释的命运，好像感觉天然高于条件、理性和现实，但实际上，所谓感觉往往并不脱离这些因素。
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一个人长得好、条件好、对你也好，会同时满足审美偏好、现实安全感和被重视感，这三者叠加之后，大脑自然会把这种综合体验命名为“心动”或者“爱”。
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他拆掉了参与说媒者对爱情的自我神话：你以为自己爱的是某种纯粹的灵魂，很多时候，你爱的是一个高价值对象持续向自己释放积极信号时，自己所获得的愉悦、确认和上升感。
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他还说：有时候在分手的时候，提分手的那个，其实并不是真正想分的那个。
一个条件很好，长得也不错，对你也不错的人，
他想要跟你提分手的时候，
他并不需要跟你说分手，他只要对你没那么好就可以了。
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天书真的太敢说了。
只需要减少关心、降低回应、撤回耐心、停止提供情绪价值，关系就会自然开始坍塌。
因为人真正依赖的不是一句“我们还在一起”，而是过去那些不断确认关系存在的行为。
这个变化会迅速侵蚀感觉，甚至逼迫对方主动提出分手，于是表面上看，是后者结束了关系，实际上前者早已通过撤回投入完成了退出。
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他在连麦中表达的是：
很多人口中的“感觉”，其实隐含着三个要求：这个人本身要有足够高的吸引力，这个人在现实层面要值得选择，这个人还必须持续把好的部分投向我。
