有很多身边人常常羡慕我的生活我也羡慕我的生活

现在的我分不清白天黑夜甚至连一天的火花都续不明白不知道星期几 甚至要提及年份的时候都会心慌不断的翻看几次日历确认自己是否说错

我没有任何压力因为没有人给我压力我只需要饿了找点吃的困了就拉上窗帘

有累的事情不过是太困的时候想上厕所太饿的时候又困得起不来找东西吃

我不知道我还能维持多久这样的日子我清楚的明白现在的我不论是曾经的自己还是将来的自己都会觉得现在很舒适安逸

所以我说我也羡慕我的生活

这个舒适圈让我没有办法自己拒绝逃离更让我一步步对自己的信心消磨

日子长了思想也禁锢了觉得自己若不一直这样生活我必定吃不了出去看看的苦日子久了行动也延缓了觉得自己若不安安稳稳我必定受不了颠沛流离日子走着生命也消耗了觉得自己浪费了光阴却深知自己必定不会脱离