我们以为自己是在追求爱情，其实很多时候，我们是在追求一种"高价值的人持续选择我"所带来的自我价值感。
-
这是我唯一一个会刷的说媒博主，他很聪明，会抽丝剥茧地在很多包装的语言之下推断出真相，就像福尔摩斯一样。
那天有个视频，他说：
「我们对什么人有感觉呢，我们对长得好、条件好、对自己好的人有感觉，
我们可能一般不会去找长得差、条件差、对自己差的人有感觉」
-
「你把感觉看得很重，某种程度上可能就是想要找一个长得好、条件好、对自己也很好的人」
-
他把“感觉”从一种浪漫化、神秘化的体验，还原成了一个由吸引力、资源评价、被对待方式以及自我价值感共同构成的心理结构。
-
他想说的是，很多人喜欢把“我对他有感觉”说成一种不可解释的命运，好像感觉天然高于条件、理性和现实，但实际上，所谓感觉往往并不脱离这些因素。
-
一个人长得好、条件好、对你也好，会同时满足审美偏好、现实安全感和被重视感，这三者叠加之后，大脑自然会把这种综合体验命名为“心动”或者“爱”。
-
他拆掉了参与说媒者对爱情的自我神话：你以为自己爱的是某种纯粹的灵魂，很多时候，你爱的是一个高价值对象持续向自己释放积极信号时，自己所获得的愉悦、确认和上升感。
-
他还说：有时候在分手的时候，提分手的那个，其实并不是真正想分的那个。
一个条件很好，长得也不错，对你也不错的人，
他想要跟你提分手的时候，
他并不需要跟你说分手，他只要对你没那么好就可以了。
他在连麦中表达的是：
很多人口中的“感觉”，其实隐含着三个要求：这个人本身要有足够高的吸引力，这个人在现实层面要值得选择，这个人还必须持续把好的部分投向我。
-
在自我薄弱的时候，真正让人上瘾的，不只是对方优秀，而是“一个优秀的人明确地选择我”。
想通过被一个高价值对象坚定选择，证明自己也是高价值的。
其实，结论应该不是“爱情很现实”，
是区分：
我是真的喜欢这个人，还是喜欢这个人带给我的关于自己的感觉；
我是真的舍不得这段关系，还是舍不得自己曾经被偏爱的状态；
我强调感觉，是在尊重内心，还是在寻找一个足够优秀、又能不断确认我价值的人。
把这三件事分开之后，人会更诚实，也会更自由。
因为诚实并不会让爱情变得廉价，反而会让我们更清楚，自己究竟是在爱一个具体的人，还是在借一个人完成对自己的证明。
天书
