我真的很讨厌很讨厌等待的感觉特别是漫无目的无法计时的等待我更讨厌说了很多次的事情没有改变这种感觉而且我还无敌讨厌已经明知道说了也没用但还是想说然后说了真的没有改变然后下次再发生的时候还是已经知道说了没有用只能自己消化不舒服不爽不开心的情绪一直这样反复虽然真的努力不让自己内耗和影响但真的没有任何办法的无力感只能自己消耗全部的那种感觉就是特别透不过气来 共情能力强的副作用就是特别拧巴和无法排解的内耗甚至已经强迫自己去预防和拒绝未发生但是会发生的这些情绪所产生的关系但还是没办法 我甚至都觉得我发出来这些话也不能被读懂我在表达什么 人生未完成的课题总是反复出现和煎熬 我知道本质是太过在意但我就是没有办法 内耗和失望始终是绕不过去也透不过气来的存在