我有个毛病，那就是一闹心，就什么也干不进去，就得看电视剧调整心情。 今天又看三集，一部七十集的宫廷剧我已经看了五十九集。 我想起鲁迅先生的那句格言：时间就像海绵里的水，只要愿意挤，总会有的。 我这得是挤了五十九集的水啊！容易吗？每集四十五分让我去耗费，我还有多少闹心的不快乐，是全部融进到电视剧中的？ 我每天都不开心，心情很压抑，快乐不起来。我知道，我是真的抑郁了。 因为我再也看不到希望，他总是来来回回周而复始地挑战我的底线，我真的累了，绝望了。内心已不再有期盼了。 估计余生也会过这种一望无际的日子，直到我死了，直到我被替代，直到我被遗忘。 我们这地方有个女的五年前出了车祸成了植物人，就是那一年的一天，他在家砸东西骂我，我俩吵得很凶，我奔出马路去就差点被一辆出租车撞了。 两个公安让我去立案，但后来他们单位有人偷偷告诉了他这件事，他就赶去了。 我以为他会向着我，但他对警察说我有病，病得还不轻。让警察以为我精神不好。 本来两个小警察是要立案的，但后来有一个在那个领导面前耳语了一阵儿，他们就说：“你也没有外伤，立不了案。” 但他们给了我司机的电话，说可以让我起诉那个司机。 我一气之下拿着那个纸写的电话号码去法院了，但就在去的路上被他拦下了。所以，那件事，我心里挺有阴影的。我觉得很多事，他都是帮着外人欺负我。 包括楼上女邻居往我家阳台倒水的事，包括那两个女同学贱吧喽嗖的事，包括那个女同事半夜聊天的事，包括和我曾经的闺蜜共同骗我瞒天过海的事……太多了…… 种种事都是，包括在他家他们七大姑八大姨老婆婆大姑姐欺负我的事…… 所有这些事，都是他在帮着外人，这是让我最扎心最炸裂的。 他还特别会演戏，前天在群里还告诉孩子，说他对我怎样怎样好，买了什么什么给我吃，让孩子以为爸爸对妈妈挺好的样子。 转过来昨天就变脸发生了那样一幕。他的脸变来变去，喜怒无常。他的情绪猫一天狗一天，特别难相处。 我现在是外面不想出去，朋友圈不能发，和孩子也不敢多说话，说多了他就会骂我。 他把我完全与世界隔离开来，让我越来越自卑，让我越来越怀疑自己，让我越来越自生自灭。 而在家这个封闭的空间里，他打我骂我都没人看见，邻居听见也只会看我笑话。 哼，他完全就是想控制我。让我闭嘴，让我什么也别说，什么也别写，就这么郁郁寡欢地活到死。 我一直觉得他想离婚，我就成全他。但每次到了关键时刻，他又不离。 闹到岁数大了，我也就累了，不愿折腾了。小地方就这么大，这些年闹离婚一直也没闹腾成，反倒让人笑话。我想一想这一生，一切的苦难都拜这个男人所赐。 我恨这个已名存实亡的婚姻，他心里早就没有我了，却又装着一副好丈夫好父亲的模样。 表面一套，背后又一套，连孩子也被他的演技给骗了。我又不想在孩子面前揭露他的真面目，因此我非常痛苦。 我仿佛掉进一个怪圈，怎么也转不出来。 但我不想沉默了。如果我一直沉默，对我太不公平。好了，写完这些，我的心不疼了，谁爱喷谁喷吧，无所谓了。 反正我是精神病，我们这里的人都觉得我不正常。因为我，不常接触谁。如果他说我疯了，那我在别人眼里就一定是个疯子。 好吧，我就疯了又能怎样？