身教大于言传是幻觉 自我负责才是自觉

——电视剧《暗恋者的救赎》第6集 刷剧感想

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（3.7早上写：早上起床，脑子里只有一个声音，不要因为任何好或者坏的想法，排斥自己内心的声音。我们生活在这个社会当中，总有一个好坏、对错、善恶、美丑的标准，但是，这个标准本身就是社会化的，都是外部的，换句话说，我们脑子里面的任何声音，本底里其实都不是我们自己的，换句话说，我们从一出生就几乎不能做自己了，正因为我们从一开始就是被塑造的，我们活自己的信念本身就很难了，我们就不要总是被外界更多的声音来裹挟。

无论外界的标准对还是不对，我们都先不要做判断，因为判断本身就应该开始影响我们了，在判断之前，我们先感受自己，这能够最大化的降低我们被裹挟的影响。为什么说，减少判断呢？因为一旦判断，我们就很难倾听自己的声音了。对人如此，对己也是如此。有个词叫先入为主，我们如果先判断，再感受，很多时候，我们以为自己在感受，实际上已经在潜意识下过判断了，做过决定了，无论看起来多么是自己在感受，自己在分析，自己在决断，其实已经是被别人决断过了。

所以，今天早上这个感受，虽然是老生常谈的话题，但是，对于活出自我，无论重复多少次都不为过。其实包括这句话老生常谈，就是一个束缚，为什么我们要因为别人认为是老生常谈了，就不要谈，不能谈，不常谈了呢？所谓老生常谈，其实就是让我们不要谈他不想听的话题而已，这本身就是用一个概念，用一个非常好的理念，在束缚我们做自己。如果我们就是一个喜欢重复，喜欢老生常谈的人，难道我就为了别人烦，而自己不说吗？所以，人生处处是陷阱，想要摆脱束缚，摆脱枷锁，更多的活出自己，真的需要非常专注的倾听自己。下面说的话点到为止，甚至很多法律、公序良俗，都是我们需要提防的东西，因为法律是不断变化的，公序良俗也是不断变化的，现在推崇的东西在过去和未来，都可能是罪恶的，只要看清楚了这些，才不会被什么正确而裹挟。

所以，在思考的时候，一定要多多的分清楚，什么是自我的，什么是外部的。而不是在分自我和外部的之前，先分什么是好的，什么是坏的，什么是对的，什么是错，什么是被允许的，什么是不被允许的。这听起来，很不正确，但是，我们不都是这样被这样一点点正确的扭曲掉自己的吗？我曾经也觉得，在这样的基础上，再去做自己，能够更好的做自己，因为只有这样才能被允许，如果不被允许，无论怎么是自己，都走不远。但是，我现在越来越明白，如果外部允许，而自我不允许，才是真正的走不远。绕了几十年，我现在才慢慢敢于正视这个问题，不去为了别人的允许，而扭曲、压抑、无视自己的允许。这就好像我现在，看起来做自己，就是跟这个世界为敌。且不说，跟世界为敌是自己给自己下的定义，自己给自己套的枷锁，即便如此，又能怎么样呢？孔子说，朝闻道夕死可矣，这话我是挺认同的。相比于活自己一个早上，跟不活自己，活了一辈子，我更愿意选择活哪个？我现在是越来越坚定地选择活在活一个早上，诚然活着才有希望，但是如果在不是自己的路上，实际上，其实从来都不算活着，这可能是我以前没有正视过，而现在越来越正视的话题。

外部对我们的裹挟和影响，从来没有停止过，而且，别人对我们的干扰和污染，并不需要是直接和特意告诉我们的，只要我们看过了，我们被影响了，我们就要坚定地祛毒这些话。比如我今天早上就看到一个心理学公众号发的文章，标题是杨凤池说，自己不会做个案，不要教别人做咨询。这话，我的理性层面是认同的，自己都不会做个案，怎么可能教的了别人做咨询呢？但是我在想，我为什么就这么不舒服，这么难受呢？我就在想，我听过杨凤池的课，我听这个课程的时候，没有觉得那么不太舒服，而现在回忆起来，我越来越难受，就是因为他在课程里说的话，好像很对，但是却不适合我，而我当时没有排斥，其实已经被裹挟和影响了，不由自主朝着那个方向在走了，所以，我现在看到这个人的名字，看到这个人，我就莫名的烦躁。我如果不能明确的、坚定的反抗、反驳、反对，我其实就是在我不知道的时候，又被影响和裹挟了。

我们总是被告诉，这不能，那不能，很多时候，这的确是没错的。但是，就是这些没错，伤害了我们。因为我们每个人，都是想倾听自己的声音，想倾听自己的判断，而不是听别人的。这就好像我前段时间，通过几天的时候，跟俺妈反复表达了一个感受，那就是你不要跟我说，工作和挣钱的事情。事实上，这个事情，我早已经在考虑了，但是，我自己在考虑的时候，甚至已经决定好的事情，别人在我耳旁再一念叨，我就烦了，本能的排斥，本能的想反驳，本能的想叛逆。这就好像很多人，我现在觉得几乎每个人，在很多时候，都是为了叛逆而叛逆。我们很多时候，并不是反对那个事，我们反对的是，你在替我做决定。所以，获得自己的自主权，是多么不容易，又是多么微妙的。这个度几乎是不能掌握的，甚至连我们自己都不知道，什么时候该被提醒，什么时候不要被提醒。所以，我们必须完全地自我负责，这样别人不需要监督，不需要提醒，甚至不需要帮助，一切都是我们自主的，这才是最有能量的。事实上，很多时候，我们的选择跟别人的提醒是一模一样的，但是，正是因为别人提醒了，才导致那个我们本来认同的事情，都认同不了了，绕了好长时间才绕回来。

对于自我需要有这样的觉知，对于外部，我们也需要有这样的觉知。刚才写的，都是对自我的觉知，接下来说说，对外部，正因为每个人都是如此，所以我们跟外部打交道的时候，最好什么都别说，真的，能够不说话的时候就别说话，这样才能降低对别人的干扰和影响，才不会帮倒忙。其实我在写这段之前，都已经发现了，这话说的言不由衷了，其实我并不关心别人的死活，我关心的是我自己。我之所以决定不对别人说那么多话，本底里并不是为了推动他更好的觉知和成长，而是为了我自己。因为我知道，无论是多么善意的、好心的、无私的提醒、建议、意见，如果不能合了对方的心意，最终都会被反戈一击，而我又不可能合了对方的心意，所以被反戈一击是必然的，所以，我保持敬畏也好，保持低调也好，保持让对方自我负责、自我选择的信念也好，其实都是为了保护我不被对方攻击。甚至，我也知道，如果我不说话，不表达，对方也会生气，觉得我不负责任。但是，两害相权取其轻，如果我费心去顺着对方的思路走了，甚至去想这个事情了，并且说出来了，对方却不领情，我会更生气。这就好像，我在路上走，被狗咬了，很生气。但是，一定没有我给对方一个肉包子，对方还咬我一口，更生气。甚至于，我都知道，现在这个阶段，我无论如何都会被人攻击，我无论如何都接受不了这个现实，所以，我选择了拒绝不必要的社交。这是三害相权，取其最轻。

我之所以，把这个事情，扒的这么彻底，就是不想给自己留一点耗能的尾巴，什么是耗能的尾巴，那就是我好心好意，别人却不领情，还甩锅给我。我现在必须要看到，我是怎么自作自受的，只有这样，我才不会总是耗能。看见了自己，才能调整，才能坚定的调整。看见了别人，就会生气，一直生气，一直耗能。所以，反复看到任何事件里面，我是怎么为自己的，才能让我的心境越来越平和，越来越有能量，如果是为了别人，我这件事情做的一定没有为自己这么彻底和坚决。这才是我觉知感受，明确思维的最终目的。

这也是我现在为什么选择刷剧感悟的原因，我对着电视剧，对着这些角色去思考，我就很知道，他们是不会对我进行任何反馈的，我也不期待他们有任何反馈，而且，在跟他们对话的时候，我也越来越知道，我是在做自我对话，我是在做自我成长，我越来越看见了自己，而不是他们，所以，这个事情越来越变成赋能的，而不是耗能的。当我们越来越不甩锅给外部，才能越来越聚焦自我。所以，这就是很多人长期处于痛苦中，却不能成长和改变的原因，因为总能在外部找到一个罪人或者坏人，然后揪着这个坏人不放，揪得越对，越不能放手，越不能解决问题，越不能自我疗愈。所以，很多时候，我总是跟自己说，我们之所以固执，不是因为我们坚持的不对，恰恰相反我们坚持的太对了，正因为对，我们才反驳不了自己，才说服不了自己，才改变不了自己，才推翻不了自己。所以，想要成长，就是一个不断推翻自己的过程，不断否定自己的过程。

从这个角度来看，我每天写完感想就忘记了，这其实是非常成长性的，写了就忘，就必须不断写，继续写，这难道不是活在当下最好的体验吗？过去痛苦，会让人我们走不出。过去太美好，不同样让我们走不出吗？千万不要以为只有痛苦是创伤，其实美好也会成为创伤，一切让我们不能活在当下的，其实都是创伤，难道不是吗？只有想明白了这个，我们才能更加清晰地定义创伤，而不会被现象迷惑。好像创伤只能是痛苦的，其实不是的。我们人生最大的创伤，并不是痛苦，而是快乐，而是舒适区。精神分析里面说，人一生都在寻找母亲，寻找母亲般的抱持感，子宫般的抱持感，这是什么？这就是我们在胎儿期，在婴儿期的幸福体验，正是因为这种快乐太深刻的，太完美了，让很多人一辈子都在追求这种感觉，结果一辈子都不能活在当下，只活在这种追求当中，难道这不是最大的创伤吗？这当然是最大的创伤，所以，我们才一直强调，走出舒适区，走出舒适区。如果看到了这个创伤，我们再看其他创伤，就可能明白，相对于这个创伤，其他创伤在某种程度上，不仅不算创伤，反而是警醒。

这句话是刚才看到杨凤池那句话时，同时写下的，这是武志红说的，在他的书里、课程里，反复强调，自己不招自学成才的咨询师，需要有系统性培训的。因为我是自学的，没有参加过所谓系统性的培训，我就非常排斥这个说法。你自己系统性培训了吗？你一个学心理学的，自己都能抑郁症两年，你有什么脸继续干这个？你自己学心理学的，从来没有提过自己的导师，为什么？不被导师认同嘛。所以，他一直都是野路子在外面学习各种培训。他的同门师兄弟，叫徐什么的，就在课程里面，经常提到自己的导师，人家为什么喜欢提自己的师承，原来很简单，人家彼此认同。所以，武在心理学师承上没有爹，所以，四处认爹。所以，他才会那么反中国的孝道，不仅仅是因为他爷爷、奶奶对他父母的迫害，也更因为他们父母对他的迫害，他在书里面一直强调他妈妈对他的爱，你觉得可能吗？一个农村妇女，还有严重的抑郁症，对孩子能够爱到什么程度？但是他不敢面对这个现实，所以，就打着反爷爷奶奶，反孝道的旗号，在反自己的父母，在反自己的导师，在研究生阶段，这种不满都到了极限，只能通过躯体化表现来表达了。自己在上研究生的时候，得了两年的抑郁症，这是对导师最好的打脸，也是对他妈最好的致敬。就这样一个路子野到家的心理咨询师，现在却成为了主流，起码是成为知名心理工作者，这难道不是讽刺吗？

其实，你以为我是反武志红吗？不单纯是，我也只是看过人家几本书，听过几个课程，有什么仇，有什么怨。我只是在他身上看到了一段经历，一样的人事物而已。被伪君子裹挟了那么多年，总是不吐不快。当然了，我更是在彻底根除我身上的这些习性，只不过因为我一直没有成事，所以，我祸害的人并不多而已。当然了，站在我的角度，我所谓的祸害，已经比很多人的帮助好的多了。但是，正因为我看到了自己的问题，所以，我现在才要坚决地与过去一刀两断，为了别人，更是为了自己。其实相对于对别人的祸害，我对自己的祸害更重。

所以，坚定地活在成长路上，活在当下，活在真实自我身上，活在自我负责路上，这是现在正确的不能再正确的方式。这就好像早上起来，我觉得大脑空空，没有什么可写的，但是，当我开始写的时候，从一个小小的感受开始写，就写了这么一个多小时，而且，我觉得很深入，很自我对话，这就是真正的活在当下，活出自我的感受。当下的感受，就足以支撑自己了。真的，在别人看来，或许有这样、那样的评价和评论，但是，对于自己来说，这是真正的成长。）

3.6早上写的复盘总结

一、从昨天3.5到今天，其实是一个非常冷静和觉知的时期，因为我发现，并没有几个人看我的发的文章，其实，这也是好事。只有这样，才能更加专注自身。其实，人很多时候，为什么难以成长，就是指望太多了，总是对别人有太多的期待。如果能够发现，没有期待了，对外部没有期待，才能对自己有期待，人才可以自我负责，这就是这段经历真正的价值和意义。当我们自我负责的时候，力量也好，创意也好，都出来了，难道不是吗？这是真的。

1、其实我就想起来，春节前的顿悟，也是因为这个原因，当我不再对外部有期待的时候，我就开始聚焦自己了，我就开始改变自己了。这不是抱怨，也不是指责，而是深刻的自我觉知。其实回望过去，几乎所有事情都是自己完成的，我们有多少事情是靠别人完成的吗？几乎没有，往往是别人参与多的事情，反而是什么都完成不了。（3.7早上：或者准确的说，事完成了，人没有成长，这不才是可悲的吗？写到这里，我也在想，这是不是有点偏激了，在很多时候，家人、朋友对我们的帮助很大的，无论是事件层面，还是感情层面，甚至是底色层面，的确如此。但是，功是功，过是过。在帮助的同时，在擦亮底色的同时，难道不是深深的束缚和枷锁吗？这就好像溺爱，这里面难道没有爱的成分吗？当然是有的，而且含爱量很高，但是，对人的伤害呢？也是巨大的，甚至是最大的。溺爱，让人越来越失去自我负责的能力，越来越形成对别人的依赖，对别人的要求，对别人的指望，对别人的期待，所以被溺爱的人，往往不能自爱，往往不能爱人，这难道不是事实吗？被溺爱的人，永远都在找妈，永远都在找子宫式的抱持性关系，永远都停留在胎儿时代，这难道不才是最大的悲哀吗？所以，我就想起来那句话：“若爱请深爱，不爱请走开”，事实上，应该是“若爱请深爱，深爱要离开”。如果爱不是指向的分离，不是指向的成长，那么这个爱，就是最大的伤害。其实溺爱这个词，造的非常的好，爱字不用解释了，为什么叫溺呢？溺在哪里？溺在水里，这好像有点不对啊，溺在水里，不就把人淹死了，如果加个字，就一下子通了，而且非常通，那就是溺在羊水里，所以，溺爱的完整表达是“溺在羊水里的爱”，这是不是爱，这当然是爱了，母体对胎儿不就是溺爱吗？但是人能够享受溺爱的阶段，只有胎儿期，出生那一刻，我们就不能再享受溺爱了，不该再享受溺爱了。）

可能有人会说，没有期待，不需要别人的帮助，我们又能做什么呢？其实没有期待，别人该做的也一样没有少做。这就好像上学的时候，我们没有对老师的期待，老师就不上课了吗？老师不是照样上课，我们不是照样能从老师那里获得知识和启发吗？同样的，身边的家人和亲朋，我们没有期待，也没有少得到一点能够有的支持啊。

说了具体例子就很能说明问题了，我的减肥，几乎都是自我努力实现的，别人没有什么帮助的，说句难听的话，干扰倒是不少，几乎没什么帮助，都是我自己想减肥，而且在这个过程中，自己想办法解决了很多干扰和影响。饮食控制上遇到的很多困难，是我自己解决的。运动上遇到的很多干扰和阻挠，也是我想办法调整解决的。从这个事情上，就很能够看出来，只有自我负责了，才能解决问题，无论是事件上的，还是心理上的，成长上的。

所以，现在这个局面不好，但是，绝对不坏，或者说，在某种程度上，正是我想要的，我该要的。这就好像《凡人修仙传》里面，韩立最开始修行的时候，甚至是大部分修行的时间，都是要选一个僻静的地方，不被干扰、不被打扰的地方，自己修行自己的。其实自我成长也好，个人体验也好，也是如此。不要说外界了，就是在家里面，我也大部分时间都是关上了房门，才能静心、专心去创作。所以，外界的寂静无声，正是这个阶段最需要的。

2、还有就是第二个点，我觉得自己不能骗自己了，那就是我以前的时候，会说，你越活你自己，越会被人接受。我觉得，不能再用这样的话，自欺欺人了。（3.7这看起来是活自我，是被自我评价系统指引的，实际上心底里、潜意识，还是在瞄着被对方喜欢的方向在努力，这种信念的指引下，人渐渐就又活向了外部评价系统。）实际上，别人只能接受自己喜欢的，并不会接你是不是你自己。说别人，可能有点妄言了，说我自己就更加清晰了，我是更能够接受别人做自己，还是能够接受别人契合我呢？答案已经很明显了，我肯定是接受别人契合我，至于说你是不是自己，我并不关心。

说得再本底一点，我只所以让人活出自己，活出真实自己。其实表达的意思是，让你的真实自己，来契合我。因为那是你的真实自己，所以，这样的契合才更加长久，更加可持续而已。（3.7所以想要活自己，就不要期待被别人喜欢，不被别人喜欢，就不要期待别人的支持，把这个逻辑想明白了，就能够从寻求外部帮助的线上下来，回到真正的自我负责。因为只有自己喜欢自己的样子，那么不就得自己负责吗？）

把这个点，我去真实面对了，不欺骗自己了，我就明白了。我想要活自己，就要绝对的自我负责，不要指望和期待任何一点点别人的支持。任何一点支持，都需要我付出自己的努力和代价。这个世界上，没有免费的午餐。一定要反复加持这个信念，只有这样，我才不会有一点的侥幸心理，不会有一点不切实际的期待。

电视剧暗恋者的救赎，第6集，正常速度。

在医院里，安妮向俞笑和盘托出朱鹤跟晓雯的事情，意在向俞笑表明朱鹤是什么样的人，我不知道安妮的目的是什么。但是，看到这一幕，我就在觉知我当下的思绪，我的思绪是我现在要放弃任何说服别人的想法，除了跟我生活在一起的父母，因为父母跟我现在捆绑很严重，是利益共同体，而且也是能够推动和发展的。而现在没有建立成长性关系的所有人，我要放弃幻想，放弃期待，放弃任何所谓的努力。把所有的精力、时间、关注点都汇聚在自我身上，这才是最自我负责的行为，因为只有这样才是赋能和正向的。因为我越来越明白，以前面向外部的努力，都是徒劳的。人只会被自己指引，只会被自己支配，而不会被别人支配。我在想，我当然是想要获得很多支持，但是，我能够为了得到这些支持，付出别人想要的代价吗？四十年了，我发现我不能，我做的所有事情，都是凭心而动，并不是为了别人。既然越来越看到这个本底，那就是绝对的活出自己，活出的自己有多少的能量跟外界匹配，那就是有多少外界支持，这个匹配是外部决定的，不是我决定的。如果不能匹配，那就接纳这个现实。

这就好像我上学的时候，我的自然而然也就是考上个211，那就上211，我的自然而然就是实现个顺利毕业，那就是接受这个现状。不再去抱怨外部，不再去指责外部，不再去要求外部，真正的自我负责，自己能够做到哪一步就享受哪一步的待遇，不要摆出一副为别人的嘴脸，实在是太讨厌了，这真正的不够真实，有点虚伪了。比如说关系里面，我拗不过别人的邀请，我拉不下脸来拒绝，我不能很坚定地坚守自己的底线，让自己破坏了自己的节奏，让自己陷入了关系的漩涡，一定要反复提醒自己，这是需要自我负责的。我需要负责的，不是说在关系里面，我被耗能了。而是说我在可以防备的时候，侥幸心理了，我在能够拒绝的时候，或者在能够谈判的时候，或者说在能够推动改变的时候，没有推动改变，寄希望于在事件中推动改变，这本身就是自己骗自己，自己坑自己的。

这就好像，一个男人追求一个女人，在对方追你的时候，你就应该把该考验的事情，考验全面，考验彻底，结果你没有做，你说你想着在相处的时候，让对方改变，这就是我昨天说的，关系建立了，你再推动对方改变，你想什么呢？这就好像做生意，交易完成了，钱货两清了，再说自己要的价是首付款，需要继续追加，这到底是对方的问题，还是自己的问题？（3.7如果这个时候，你说我的门槛太高，怕一个人都遇不到，那就需要接受这个现实，要么一辈子都遇不到。要么降低门槛，放进来的，根本就不可能再提升和改变。我现在的觉知就是，放低了门槛，那是永远都遇不到对的人。而坚守了门槛，是可能遇不到对的人。我这个思维观念，可能跟大部分人不太一样，但是，这就是我现在的信念。我其实也仿佛尝试了，放进来，再推动。但是，我发现弄不成，弄一个死一个。既然这样，那咱就坏人做到底，一次性把要求提完，就别放进来了再提要求，好像是个圈套一样。）

如果看不到自己该在这个地方负责，就会增加自己的赋能，同时也增加自己的怨气。这就好像我现在，公众号文章发了之后，点击量只有几个，除了我自己，除了我知道的人，真正点进去的人，屈指可数，这样的关系，我还期待什么，还能期待什么？捧人场的都没有，你还指望捧钱场，你这不是开玩笑吗？这并不是指责，而是觉知。身边的人，能够给我什么支持，给不了我什么支持，已经反复确认了，我还抱有不切实际的期待，这已经不是自欺欺人了，而是愚蠢，而是不负责任。我还是那句话，不是去抱怨，也不是去说服，也不是跟人去交流，去澄清，要去支持。要不来的，也不需要，事实上，我现在需要这些支持吗？有的话，当然是多多益善；没有的话，其实也一点都不影响。真正自我负责的态度，就是自己努力，这就好像考学的时候，自己好好努力，能够努力到什么程度，就努力到什么程度，能够考上什么学就上什么学，不要有一点点的抱怨，没有必要，这真的是自我负责的事情，自我选择的事情，人为什么会有怨气，就是觉得自己委屈，但是，真正把所有的真相都看见了，人会有一点点委屈吗？没有的，这就是我当下需要看见的。

就还拿我的公众号文章来说，我并没有考虑过别人的一点感受，我就真的是为我自己而写的，这样一个东西，想让别人买单，是不是有点忒不要脸了。这就好像前些年流行的那个段子，哥哥跟弟弟说，你好好工作，明年我给你娶个嫂子。乍一听挺高兴的，但是，仔细一琢磨，不对啊，你给自己娶个媳妇，这跟我有什么关系啊？！这也是我需要撕掉自己脸上的伪君子面孔，这就是为我自己一个人的事情，自己吃饭，凭什么让别人买单。这不就是网上曝光的事情吗？几个人决定不花一分钱，旅行到西藏，路上遇到饭店、旅馆，要求老板支持，老板们都纳了闷了，你实现你的梦想，凭什么要我们买单啊？！我也是如此，凭什么我实现自己的梦想，完成自己的个人实现，让别人买单啊？因为别人是我的朋友？给你做朋友，咋这么倒霉啊，还是不要把我当朋友了。所以，想明白了，看明白了这一点，我就应该觉醒，也应该自省，真的应该真正的自我负责，而不是打着自我负责的旗号，让别人负责。我还是那句话，这真的不是在抱怨和指责，而是真正的在跟自己做自我对话，这话如果别人说出来，听起来有点刺耳，有点打脸，但是，自己跟自己说的话，就容易接受的多，所以，不用非得别人来什么良药苦口利于病，自己都是可以猛给自己灌药，有病得治。（3.7我今天又想了，即便是抱怨和指责，又怎么了？只要能够解决我自己的问题，我就是当个祥林嫂又怎么了？所以很多时候，我劝自己的话，都是堵自己、憋自己的话。）

同样的，对于别人来说，也是一样的，也不要总是一副为我好的样子，谁也做不到，谁也不会做。这就是我为什么讨厌伪君子的原因，我天天看着自己伪君子，都够够的了，我再去看你伪君子的脸，我得是多自虐，多受虐啊？这也就是我其实很不认同心理咨询的很多理念，那就是用什么爱的方式滋养别人成长，谁实现了？我是一个都没有看见，包括对我自己，我都是用小针扎着自己往前跑的。爱是没有见到，不爱是比比皆是。我不是因为被爱滋养了，才走出舒适区，走到最近发展区的。而是没有不被爱了，没有舒适区，才把最近发展区当舒适区去经营的。这才是真相中的真相。当然了，有人说，你这话说的绝对了，难道每个人都是如此吗？我反复强调了，我的小白鼠有且只有本人一个，对别人来说，我尚未看见成功的案例。包括父母这半成功案例，也不是靠滋养，而是靠刺激。

至于说，有没有人的可以靠滋养成长的？我有个没有机会尝试的假设，那就是一个初生的婴儿或许是可以的。从一出生，就用爱的滋养的方式，或许是可以的。因为初生的婴儿，好像是天生都是想成长的，或许可以在爱的滋养里，不需要小针刺着，就能实现马不扬鞭自奋蹄。但是，我就在想这可能吗？这不可能吧。（3.7难道一个孩子会主动要求学说话吗？会主动要求学走路吗？好像会，但是会主动要求自己吃饭吗？好像不会，我听说过，有些人吃奶吃到好几岁，还洋洋得意的在自己的书里写，有姓武的，有信尹的。起码我的信念里面，对此不敢苟同。孩子会主动突破自己吗？好像也挺难的。当然了，孩子已经没有意识，我们也只能靠猜测，但是，的确会比成年人好些。）这个孩子自己可以是这个状态，父母也是这样的状态吗？家庭也是这样的状态吗？他接触的所有关系也可以是这样的状态吗？我觉得不可能。所以，这个假设就类似于共铲注意的构想，怕这个词被和谐，我就换个同音的词，理论是成立的，实际上不可能，因为忽略了人是人，人都是有私心，都是有惰性的，只要这个人性还存在就实现不了。所以，我一定要尊重真实心理学，而不能用幻想心理学。这是解决不了问题的，这就好像我们的科学进入现实生活的，进入工业化的时候，一定要考虑实际条件，如果不考虑实际条件，那任何一个产品都落不了地，不要说造福世界，那就是祸害世界。

每当写到这里，我都想吐槽一下，无条件积极关注，这是什么妖魔理论，这不就是精神领域的永动机吗？无条件积极关注，这不就是无中生有吗？那么请问你的能量从哪里来？所以一切违反能量守恒定律和物质守恒定律的行为，都是要坚决反对的。既然不可能永动，又宣扬永动，这是什么，这就是骗局，这就是伪君子行径。回到与人打交道，我现在也明白了，我给不了别人任何帮助、建议和意见，其实我能够给人的建议就是自我负责。说实话，真的明白了这个道理，根本就不需要做什么心理咨询，就能够解决自己的问题。但是，写到这里，我觉得这样不对，这不是砸自己的饭碗吗？所以，还是得说，你当然需要心理咨询师，因为心理咨询师可以反复告诉你，要自我负责。难道不是吗？你或许明白这个道理，但是，到了具体的事件里面，又开始向外部求帮助了。而心理咨询师，能够从任何一个事件里，通向自我负责，这就是心理咨询师的价值和意义，这作用大不大？！太大了！值钱不值钱，太值钱了！

晓雯不听安妮的，坚持非跟朱鹤交往，痛过之后，发现自己错了。其实经历的价值和意义就是这样，就是通过自己的亲身经历，让自己明白一些不经历就不能明白的道理，让自己深刻体会到某个道理，原来是真的，原来不是骗人的。人如果不用经历，就能够领悟一些道理，其实是不用经历的，但是每个人都有自己的短板，都有一些自己不经历就能认同的道理，也都有很多必须经历才能认同的道理，更有很多哪怕反复经历、重复经历都无法认同的道理。这就是为什么需要自我负责的原因，谁知道你到底认同什么道理，不认同什么道理呢？只有自己知道自己在干什么。

我们总是说，身教大于言传，其实也不是的，每个人的认知系统不一样，有些人就真的是能够认同言传的东西，所以，到底是身教大于言传，还是言传大于身教，是根据人的认知系统决定的。我说这个，并不是否认这句话，而是说，相比于这句话，我觉得自己领会大于身教和言传，无论是身教还是言传，都是自己负责了，自己去领会了，更能有体会。难道不是吗?换句话说，身教大于言传，只是一个表象，真相是自己负责的大于别人灌输的，不论是身教还是言传。我就经常举一个例子，我们总说身教大于言传，但是我们上学的时候，一个不爱学习的学生跟一个天天爱学习的学生，天天泡在一起，最终不还是爱学习的还是爱学习，不爱学习的还是不爱学习。

换句话说，这句话的基础就是错的，错在什么地方，错在人其实不是被教的，而是自我觉知的。什么意思？我们教别人的，都是能够教的。如果是不能教的东西，别说是身教了，就是魂教，也没有用，什么意思？举个例子，一个牛跟一个狗在一起，牛的身教就是草好吃，这是身教吧，绝对是身教，结果牛身教了一辈子，狗也不喜欢吃草，也不会爱上吃草。那你说了，你这举的是牛的例子，人跟人，怎么能跟牛和狗相提并论呢？但是，我就比较认同一句话，人与人之间的差别，比人跟狗的差别还大呢。举个例子，诸葛亮跟张飞在一起，张飞身教的就是喝酒很开心，但是诸葛亮会学吗？不会吧。再举一个例子，异性恋身教的是异性恋的快乐，同性恋会学吗？

我之所以聚焦这个话题，就是想拨乱反正一个事情，那就是如果本底的逻辑错了，那么方法无论如何都不会对。那就是在身教还是言传之前，我们需要明白的前提是，人与人是不同的，而且是很不同的，有很多东西是教不了的，也是不能教的，换句话说，这本身就不是身教和言传的问题，而是能不能教的问题，压根就不能教，谈什么身教还是言传。这就好像糖尿病患者就不能吃糖，就不是谈什么口服还是注射的话题。如果沟通的基础就错了，还在那沟通，你说的挺热闹，实际上就是一场闹剧。（3.7我写到这里，想起来秦时明月里面盖聂的那句话“有些梦想虽然遥不可及,但不是不可能实现。只要我足够的强。”放在这里我想说的是：“有些梦想虽然很美好，如果压根就不可能实现，又有什么意义？哪怕你足够强，也没有用！”）

回到晓雯的剧情里面，就是体验比观摩重要，很多时候，人不体验是不可能有概念的。小孩子刚开始学习数学的时候，为什么那么难，因为脑子里就没有抽象的概念，就没有逻辑的概念，你怎么教啊，必须把抽象和逻辑的概念慢慢教会了，这个数学才能慢慢上道。这就好像我们听说过的，初生牛犊不怕虎。他就没有见过老虎，怎么可能怕？这就是我们听的寓言故事，黔之驴跟虎，这俩家伙，彼此都没有见过，互相都不熟悉，老虎以前没有见过驴，听到驴的叫声就镇住了，这家伙声震四方，太吓人了，后来接触多了，发现就这一招，于是把驴吃了。人难道不是一样吗？很多时候，都没有概念呢，你怎么让人理解啊？你说外面很危险，但是，自己都没有经历过危险啥样子，根本就没有概念。这就好像我们现在能够想象到国外的危险吗？想到到战争国家的危险吗？其实是没有切身体会的，这就好像我看的电影《陌生人》，一家人正在家里过生日，一个炮弹砸进来，死的就剩自己了，我们想都想象不到。

所以，很多时候，我们为什么容易着急，就是想把自己的体验装到别人身上，很多东西是装不上去的，有些人是经历不到，有些是年龄不到，有些是认知不到，而有些根本就是人与人不同，永远都体验不到。我们能够体验的都是自己能够体验到的，我们体验不到自己体验不到的。比如说，有人说在医学上，女人生产的疼痛是最疼的，十级疼痛，而蚊子叮咬是一级疼痛。我们对一级疼痛都有概念，因为几乎所有人都被蚊子叮咬过，但是，生孩子的疼痛，我们都有概念吗？没有生过孩子的人，永远都无法体验，这是无从想象的。现在好像有一种机器，可以模拟人生产的疼痛，咱也没有体验过，不能妄加评论。好，即便这种是可以模拟的，但是，每种感受都是能够模拟的吗？不能吧，所以，这就是为什么要自我负责的原因。人的心理太玄妙了，每个人都不一样，每时每刻也都不一样，如果不能认同这个，我们永远都会陷入到各种各样不必要的情绪当中，比如对人的期待。正因为我知道，我感受不到，任何其他人的任何一个的感受。所以，我也越来越不期待任何一个人理解我，这是做不到的。如果能够在我表达的时候，尽量去倾听，尽量去了解，并且能够最大化的满足我合理的，他能力范围内能够做到的要求，这已经是最大的支持和赋能了。难道不是吗？我之所以，觉得父母这个关系，值得我付出，不就是因为他们能为我付出吗？其实就是这么简单。投入有自己想要的产出，有自己想要的回报，就是这么简单。

所以，从这个话题，引到所谓的共情，怎么可能有共情，人只能感受自己的感受，我们能够感受到的，都是我们自己的神经冲动信号，除此无他了。我们怎么能够共情别人，这都是自欺欺人的说话。我们所谓的理解，其实表达都是我们能够看见，感受到对方痛苦的情景，所谓共情的感受，其实自己的感受。能够允许对方表达，允许对方感受自己的感受，这才是更加真实的情景。我们非要装出自己一个能够共情的样子，其实是我们一点点滑落到虚伪的边缘。我们能够做的就是，在别人痛苦的时候，不要打断别人，不要干扰别人，这大概就不错的了，我觉得我表达的很清楚了。你能共情我吗？不可能，我来觉知自己的感受，都挺费劲的，你怎么可能共情的到？你共情的只是你自己。所以，准确地说，我们的表达应该是，我们能够感受到在你这个情绪出来的时候，我被引发了什么感受，这才是实事求是的说法。

安妮说俞笑也是受害者，毕竟朱鹤在婚姻当中欺骗了她。我想说的是，我们不要对任何人做任何评判，也不要替任何人做任何评判，因为这个评判都是我们自己的评判，对方到底怎么定义自己和事件，都有自己的判断标准。我在生活中，也无数次遇到这种情况，我觉得的评判，跟对方的自我评判，完全是天壤之别。所以，评判并不是别人的需要，而是我们自己的需要。当然了，我们在面对任何人和事情的时候，都会不由自主地生出一个判断、概念、定位和立场。这个时候，我们需要做的是，我们为什么会生出这样一个判断，这才是我们的自我觉知和活在当下的感受。

站在安妮的角度，她为什么会觉得这是欺骗，难道不会是两个人心照不宣的合谋吗？所以，我们现在也需要越来越审视这个思维，为什么我们总会觉得我们被欺骗了，我们是受害者，这到底是什么思维模式？这有没有自我保护的成分在，有没有得了便宜还卖乖的嫌疑，有没有道德优越感，有没有弱者求同情，求宽恕的心理。其实都是有的，很多人在关系里面，之所以不成长，难成长，就是这种心理太严重了。这就好像我今天的觉知，如果总觉得自己是承受者，永远都不可能往前走。只有看到了自己在所有事件里面的主导性，才能真正的往前走。

安妮看起来是替俞笑辩白，难道不是在为自己辩白吗？她辩白的是什么，她也是这个事件的受害者，是被朱鹤欺骗了，被罗晓雯蒙蔽了，这样可以最大化的减轻自己在表妹事件里面的负责感，难道不是吗？不要把任何人说的那么清白，谁也不清白，谁都有自己的责任和罪恶。说句很不讨喜的话，谁陷得更深，谁的罪孽更重。只有看清楚，在心理层面，受害者往往也是加害者，才能真正的成长和改变，难道不是吗？自我负责的成长觉醒，就是需要看到这一层，如果看不到这一层，那就根本不是一个真正的自我负责者。所以，自我负责的个人成长非常不容易，需要极其强大的信念、意志和能量。因为自我负责，首先就需要对自己全面的看见，而这种全面的看见，往往就意味的翻天覆地的颠覆，这是很难的。面对自己一个问题，我们都往往难以面对。而现在可能要面对所有的问题，这是什么精神，这才是彻底的革命精神。彻底，这话说起来简单，做起来何其难。我在拉伸的时候，就在想，我模模糊糊摸到点，在事件层面，如何自我负责的路子了，只不过，这需要承受巨大的压力和代价。（3.7我昨天想到的是，那就是在事件里面，完全都真实表达自己，不怕失去朋友，不怕失去爱情，不怕失去工作，不怕失去亲人，不怕忍受独孤，不委屈自己，或许是孤独一阵子，但是，委屈自己，就是委屈一辈子。所以，我才说，这个代价很大。）但是，成长之路，本就是这样铺就的。想在事件层面和心理层面双成长，那就是需要付出更大的代价，什么意思？在心理层面的成长，自我成长，只需要胜己。而在事件层面的成长，则要实现胜敌、胜侣！（3.7所以，本底里想在事件层面，想在关系层面，也实现成长，其实就是改变别人，改变关系，不怕改变别人，不怕改变关系，能够忍受外界对我坚持活自己的对待，这就能够实现事件层面的成长。比如，我想活自己，想全然地表达自己，想发公众号，就需要接受没人搭理的待遇。别人都绕着我走的待遇，其实，事件性的成长，不就是这样实现的吗？其实就是接受活自己，需要承受的社会应对。这个东西难也也不难，难就是刚开始走出去的时候难，不难就是习惯了就不难了。刚开始觉得别人把自己当异类，会觉得挺难的。但是，被这样看习惯了，自己接受了，也就不难了。所以，万事开头难，开了这个头，慢慢习惯，这就是好了。怎么可能习惯不了，这其实就是在更大的时空里做自己。其实，大概率大家都是跟我保持距离，敬而远之，实际上，人际关系本身也就是这样。总是大部分人是疏离的，小部分人是亲密的。事实上，疏离是常态，亲密才是非常态。）

午休之前，我就在想午饭前的领悟，在事件层面的成长和突破，其实需要的努力和代价，比心理层面的要大得多。因为心理层面的成长，只需要自我改变就能够实现。而在事件层面的成长，则需要外部的配合。而外部的配合，有三种可能，第一种可能，是自然而然的双向奔赴，也就是说，在自我成长的路上，遇到了另外一个自然而然达到同频共振的人，也就说是说，我的需要，刚好在对方自动能够做到，并且认同的点上，这样就最好的结果，也就是她对我的支持，完全是因为我的自我成长结果对她有帮助，这当然是最好的。比如我的公众号文章或者思想，刚好对她有启发和帮助，她觉得很有收获，给我物质上和情感上的链接，这是最共赢的。

第二种情况，那就是我依然在自我成长的节奏上，能够推动甚至扭曲对方的改变，满足我的需求，这就好像目前的关系，我在成长的过程中，不停下脚步，能够推动父母的改变，来跟我实现同频，本底里，这是他们向我奔赴了，这是次好的结果。

第三种情况，其实是比较大概率的事件，那就是在这个过程中，我为了获得自己必须的支持，去向外部去契合，向外部去扭曲自己，这就是大多数人的选择。

我就在想，有没有一种可能，我现在就在力所能及范围之内，向外部倾斜，不要等到急时抱佛脚，我就在想了，我并不是非要等到急时抱佛脚，因为我现在没有觉得有什么是我必须扭曲自己去契合的事情和关系，既然现在扭曲了自己，也得不到什么必需品，又何必提前扭曲呢？或者这么说吧，现在并没有什么必需品，是我必须过于扭曲自己去获得的，所以，在这个不要过于扭曲自己的时候，其实就是活在舒适区的时候，我就必须主动的、积极地活在自我的世界里，全力以赴往前走，不要等到需要我扭曲的时候，我没有能力去扭曲，或者说扭曲的我必须牺牲自己的人生路的程度。（3.7昨天写这个的时候，写到一半，跳到其他事件里面了，现在补出来后本段，我现在的领悟是，这又是活在未来了，其实未来是不可知的，解决这个问题的方式，还是坚定地活在当下。）