三个成长故事：学；恒心；慢……
——电视剧《秋雪飘过的冬天》第2集，刷剧感想
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（3.13早上写：凌晨2:39自然醒了，看了一下时间，脑子里冒出来一句话要积极主动，然后在梦里就是各种解决问题。起床之后，我就在想，什么算是积极的思维方式呢？然后脑子里面一片空白，并没有什么东西呈现。粘贴完随手记、大汇总表、日分享表，我就突然想起来昨天晚上的事情，我在想，难道，这跟积极有关系？
昨天下午梳理踩点思维的时候，意识到父母也是这个习性，指一堆吃一堆，根本就不思考，不主动，不操心，现在想想，那就是不积极。然后，我就花费了一个小时的时间，跟俺妈聊了一下这个问题，希望她能够看见自己这个问题，我依然是强调一个思维，那就是日常生活的事情，都是简单事件，不存在困难的问题，只存在想不想的问题。晚上的时候，我发现客厅桌子旁的凳子放在路当中，又没有挪，我就问俺妈又忘记了？俺爸说，我忘记了。我就说了一句话，这个事情，提醒俺妈提醒了一个月，你也天天听着、看着呢？结果到你身上，也是忘记，难道什么问题都需要重复说吗？说别人的时候，难道都是说别人，跟自己都没有一点关系吗？
我们很多时候，为什么难以改变，难以进步，这就是非常典型的表现。别人发生问题了，我们总是一副看戏的状态，觉得这是别人的毛病，自己没有问题，结果到了自己身上，发现比别人还不如呢？这种心境也好，思维模式也好，其实就是不积极的表现。我们总是说窗外没有别人，只有自己。其实只要是我们看见的任何事情，其实都是我们，如果我们能够敏锐的觉知，跟自己去联系，去改变自己，这才是真正积极的方式。无论是别人遇到的任何问题，其实都是自己正在发生的事情，当我们坚定了这个信念，那就是真正积极了，真正走在了成长路上，什么意思？
比如，俺爸这个事件，我真正该觉知的是，我的类似情况，我关注到父母问题，事实上，都是我身上也存在的问题，我需要自省自查。如果我说别人说的时间长了，反倒哀其不幸，怒其不争，这是最可怕的思维。因为实际上，我应该做的，或者应该聚焦的是我自己身上的类似问题。遇到任何事情，看到任何事情，都主动的对号入座，从这里面，看到我身上存在的问题，这才是积极的，才是主动。千万不要陷入曾经一个朋友说的那句话，讲课的人难道都是对的，听课的难道都是错的吗？伪君子是怎么形成的，就是这样形成的，说别人说的时间长了，就会觉得自己都是样样做到了，别人都是样样没做到。
这种行为，在父母和老师身上尤为明显，因为他们总是有孩子和学生的问题可以持续聚焦，说的时间长了，渐渐就觉得如果孩子和学生改变了，那么一切问题都不存在了，实际上，我们为什么不聚焦一下上梁不正下梁歪呢？我们为什么不聚焦一下兵熊熊一个，将熊熊一窝呢？我们为什么不聚焦一下，别人之所以不改变，是因为自己的身教“榜样”作用呢？这就让我想起来有一年去舅舅家串亲戚，遇到表妹教育儿子和侄子，侄子就问我表妹说，姑姑那你是啥学历啊？又问我舅舅，爷爷，你又是啥学历啊？对呀，你把学习说的那么好，自己是怎么对待学习的呢？过去没有意识到，现在又是怎么学习的呢？事实上，过去没有好好学习，当下更是从不学习，到底是怎么做到理直气壮地说学习好呢？表妹被怼的哑口无言，只能摆出来家长的权威，我是大人，你是小孩儿！
我们如果能够意识到我们自己有一身需要成长的地方，就真的一点时间和精力都不会聚焦别人了，因为自顾不暇，自己的事情还忙不过去，怎么可能有时间忙别人的事情呢？这个事情，其实在上学的时候表现的最典型，每个人都在聚焦自己的学习，根本就不太关心别人，不是不关心别人，而是自己的学习任务都完成不了，怎么可能有精力去关注他人呢？只有不学习的人，才会闲心和空闲去关注别人。而最大的闲人，就是父母和老师了，当然了，这也不是说他们就真的是闲人，而是说抛开他们的责任之外，难道就没有闲来无事的原因吗？我觉得闲才是更大的原因吧。有句歇后语说的很好，下雨天打孩子——闲着也是闲着。
我其实想到俺爸这个事情，我最初的感受点并不是上面的思维，而是当时我正在跟朋友沟通，看到俺爸这个问题，我就提醒了一下，然后又回到卧室跟朋友交流。这个事情，很快就忽略了。我当时的想法就是，想要不关注别人那么多，想要不耗费过多的精力，就需要有更多的关系，让自己忙起来，这样才不会在一件事上持续聚焦。但是，我对这种思维，其实又有点不认，因为亲密关系和家庭关系，是跟我息息相关的，这种用忙来忽略问题解决的方式，到底是积极呢，还是消极呢？从本底里，我觉得是消极的解决方式。我们总觉得某些事情才是真正重要的事情，而身边发生的小事都是无关紧要的。但是，事实上，真正影响我们幸福体验和感受的事情，到底是外面的大事，还是身边的小事呢？我觉得是身边的小事。
从这个角度，我觉得，人生最积极的态度，应该是把事情排排序。自己的个人成长和改变是第一位的，大部分精力都应该放在个人改变上，这是最积极的态度。第二位的事情是关注身边，在时空上离自己最近的事情，就是我们最应该关心和解决的事情。很多人会觉得，那就是亲密关系，但是，我写到这里的时候，我突然发现或许不是的，我们所谓的亲密关系是伴侣，是孩子，是父母。但是，扪心自问，我们跟亲密关系相处的时间真的长吗？我觉得并不长，在时空上离自己最近的关系，并不是亲密关系，实际上是工作关系，在工作关系里面，才藏着更大的自我。但是，因为工作关系是远关系，我们都是解决事件，不解决改变。好像彼此之间都井水不犯河水，相安无事，但事实上是这样吗？我们干一天工作，回到家里面是神采奕奕，还是精神颓废的？我觉得是后者吧，换句话说，我们为什么在亲密关系里面，在家庭关系里面，那么容易崩溃，那么容易失控，那么容易暴躁呢？我们以为是亲密关系，不够成长和改变，不够理解我们，不够支持我们。我们冷静来觉知一下，父母也好，孩子也好，伴侣也好，比我们的工作关系，对我们怎样，客观地说，好太多了吧，跟老板、同事、客户相比，我们的家庭关系简直就是圣人了吧，但是我们是这种感觉吗？不是的，我们对工作关系，极尽友好；而我们对家庭关系，极尽苛责。换句话说，谁对我们压迫，我们对谁屈膝；谁对我们温柔，我们对谁张牙舞爪。
写到这里，我就又想起来网上那个故事，退休在家的公公，跟儿媳妇说，自己退休金一万块钱，一个月的花销也不过是一千多块，自己的要求也不高，儿媳妇把自己照顾一下，净收入就能够得到八千块，外面哪有这么容易的工作啊？！这个事情乍一听，挺有道理的。但是我们并不知道的是，儿媳妇的心里想的是，我就是不好好照顾你，这八千块钱也是我的。正因为这种理所当然的心，才造成了我们对家庭关系的苛责，和对工作关系的克制。写到这里，我忍不住想起来一个新闻，北京某医院一个90多岁的离退休干部去世，全家老小都哭成一团，孝感动天。我当时就不耽以最大的恶意的揣测到，摇钱树没有了，可不是哭嘛。
回到工作关系的问题，我们总觉得最影响自己的是亲密关系，我们也觉得亲密关系是指伴侣，但是事实上，亲密关系真的是伴侣吗？我觉得大多数人的亲密关系并不是伴侣，而是工作。因为无论是时空上，还是心理上，对我们影响最大的并不是伴侣，而是工作。这个事情才是真正影响我们，消耗我们的事情。但是，因为我们解决不了这个问题，于是就进入了踢猫效应，吃柿子捡软的捏，于是我们把聚焦的目标放在了家庭关系里，我们环顾四周，最终发现谁最软，孩子最软了，父母那是硬骨头，改变不了，动不了，也不敢动。伴侣也不行，也很硬，关键是能量旗鼓相当，矛盾起来，指不定谁改变谁呢？于是乎，家庭的主战场就变成了所谓的孩子养育问题。一个个父爱、母爱粉墨登场，你以为是爱吗？是无能的转移而已。
我们真正该改变的是自己，我们不改变，因为我们自我感觉良好，不用改。其次要改变的工作，我们改变不了，只有我们适应工作的份，没有工作顺应我们的份，老板惹不起，客户惹不起，同事也惹不起，关键还躲不起，惹不起又躲不起，这个憋屈啊，憋气啊，但是又不能表现，又表现不出来，久而久之，我们发现自己在工作里面，真的没有了一点气性，变得好脾气了。事实上，只不过是从意识层面，压到了潜意识层面。而一旦脱离了工作环境，回到家庭，回到自己的地盘，那个情绪就解开了封印。好像我们的不顺，都是家庭给我们带来的，就是家庭造成的。事实上是这样吗？并不是的，每个人都是活在自己的当下，而我们最大的当下，一定是跟我们的时空相连，时空决定了当下在哪里。我们最大的当下就是工作关系，而我们不敢活在当下，就把气洒在了过去，所谓的原生家庭问题；就把气洒在了未来，所谓的孩子教育问题；还有次级当下，所谓的伴侣问题。
所以，真正真正积极的人生态度，积极的成长态度，依然是活在当下，而什么是当下，你当下在哪里，人在哪里，时空在哪里，你的当下就在哪里，千万不要说，我人在心不在，当下是客观的，不是主观的，你人在心不在，本身就已经不活在当下了。我们人在心不在，就是很典型的不活在当下的表现。所以，积极的态度就是活在当下，当下在哪，就活在当下，解决当下所有的问题，无论是事件层面的，还有情绪层面的，更加有心理层面的。不把当下带入下一个当下，才是最积极的人生态度。这是今天早上这个积极的启示，其实也是我最本底的信念和理念。
很客观地说，父母的改变已经很不错了，放在他们这样的情况，已经走到天下父母的最前列，甚至已经不能再靠前了，如果我还是过于关注和聚焦父母，这就有点本末倒置了。所以，我现在必须有意识地把思维、意识从他们身上抽离，一次次的聚焦在我自己身上，聚焦在我现在做的事情身上，这就是我当下最积极的做法。这个很不容易，欺软怕硬久了，就只是欺软，不会攻坚了。所以，现在必须拨乱反正了，开始真正的攻坚。不过人不都是这样吗？都是从最容易的做起，这就好像我们考试的时候，就先把简单的、容易拿分的题做完了，再去做最难的题，啃最难的骨头，我现在就是啃自己和自己所从事事业这块骨头。写到这里，有人可能会说，照你这么说，社会上大多数人不就是先啃最硬的骨头吗？说这话，你自己信吗？你见过谁吃柿子，不先吃软的、熟的，先去啃硬的？你见过那个人吃大骨头不先吃肉，先啃骨头的？先易后难，这是谁都逃脱不了的本能。
当然了，我说这个，其实也是对自己的误解，我并没有那么欺软怕硬，事实上，我把父母接到身边两年多，朝夕相处，这本身就是我最大的当下，我把所有的精力和时间都聚焦在这个事上，就是最活在当下的选择。而我现在解决了这个当下的问题，拥有了能量，就可以聚焦我自身这个当下了。所以，积极地活在当下，活在我的自我觉知里，自我改变里，这就是我当下最大的积极！）
3.12早上写的复盘总结
一、我还是需要给自己加持一个信念，活在当下，是最赋能，最成长，也是最具改变力量的成长方式。我以前的时候，会觉得刻意练习才是最聚焦的方式，而我现在发现，活在当下，是比刻意练习，更加聚焦和自然的成长模式。
1、我之前也会困扰，自己每天写这么多东西，有这么的领悟和感想，到底是真的通了，还是自欺欺人，但是，最近这段时间，我觉得这是真的。这种看起来的不记得，回忆不起来，甚至是更快的进入潜意识的方式，意识层面不记得了，反而更容易进入潜意识，这不是就是最终目的吗？这难道不是更好，更快捷吗？这就让我想起来一句话，不让中间商赚差价了。我们成长和改变，最终目的，就是形成本能和潜意识，如果能够直接进入潜意识，进不进入意识层面，都无所谓。
可能对于我来说，还没有那种连意识层面都不聚焦，都不看见，就进入潜意识的体悟，所以，体会不到那种绘画治疗，冥想，正念，舞动，催眠等方式的玄妙吧，不过，每个人的路径不一样，我能够找到自己的路径就不错了，还想触类旁通，那就是有点贪多嚼不烂。吃着碗里看着锅里，容易什么都吃不到。这就好像人生路，我不专注地看自己的路，走自己的路，总是看别人的路，很容易在自己路上翻车。
2、昨天发生的几件事，我觉得还是挺值得回味一下的，下午俺妈的丢银行卡事件，这个事情，对我最大的推动，并不是这个事情本身。而是这个事情发生之后，我的情绪唤起，我该怎么既不违逆自己的信念，又赋能关系，在昨天晚上那个当下，我不能说自己做的对，也不能说做的好，但是，起码是解决了我的心结，活在了我的当下，没有逃避、压抑和欺骗自己。
其实，这个事情，跟昨天早上我因为俺爸的情绪唤起，到了早饭时候，我聚焦表达了一下，模式是完全一样的，都是积极地活在当下的表现。重要的不是事件，而是我在这个时候，如何处理我的情结问题。当关系允许的时候，当关系比较同频的时候，其实是能够相对来说，实现各方都满意的情况。这种满意，并不是事件层面的解决，而是心理层面的和解。（3.13写到这里，我现在的想法就是，吃早饭的时候，跟父母沟通、表达一下我的心境，让他们更加自我负责的改变，这样我就不过多分心在他们身上，这是对彼此最好的赋能。主要是解决一下我的当下表达需求，因为我不表达，他们不明白我的心境，也不知道怎么更好的活自己，不知道更加的经营关系。）
3、还有一个大的突破，就是我对关系和欲念等两件未完成事件，有了相对来说，更深，更成长性的理解。虽然没有解决我这两个未完成事件，但是，却让我埋下了成长的种子，所以，未完成事件和未完成情结，是可以转化成为成长的种子，这是一种升华性解决。
而且，我也明白了，对于关系，我不能彻底的斩断，特别是不能心理上彻底斩断，因为当我放弃了关系，就意味着我放弃了与世界的联系，那就没有所谓的成长了，那就真的变成活在自己的世界里，这种活在时间久了，就变成原地踏步了，越来越没有能量。
而对于欲望，我也明白了，这也是对我的启示，这个生理的需求，也是不可替代的。物质的交给物质，这是我需要明白的。至于说，亲密关系问题，我也需要明确，这也不能心理性放弃，可以没有，但是不能说自己就放弃了，这个关系如果能够建立，还是可以尝试的，毕竟亲密关系，也是关系里面，最接近自我的关系，对自我的推动作用也是最大的。
4、昨天还有一个更好的点是，在我情绪唤起的时候，情绪不适的时候，我也没有放弃自己的创作，这才是最成长的状态。如果我总是停下来去解决问题，事实上是没有能量供给的情况下，进行的问题解决，是无法实现的。也是实现不了的。
而且，更为可怕的是，如果这样解决成功了，那么这种成功比失败更可悲，那我就会频频从成长线上下来，去解决自己所谓的成长问题，实际上都是自欺欺人。只有在成长的途中，解决成长性的问题，才是真的解决。
5、还有对自我的觉知问题，我这些天一直焦虑痔疮流血的问题，为了解决这个问题，我就觉知了一下，发现晚上临睡前，捏一段时间的肚子，就会在第二天正常代谢，因为代谢的大便不干结，就不会引起痔疮复发，我的肠胃焦虑就没有了。这个事情的启发很大，那就是我们身上的很多问题，都是可以通过自我觉知，自我观察，自我看见，以及自我改变去实现解决的。（3.13每个人都必须成为解决自己问题的专家。）
这就好像我这个捏肚子，本身是因为我的身材焦虑，为了减肥，为了减肚子，而去做的事情，没想到竟然成为了加快新陈代谢，解决痔疮问题，解决对疾病的焦虑问题的解决方案。实在是太完美了。
同样的，我的拉伸运动，最初也是如此，就是觉得我以前摸不到地板，这个事情，让我有点自卑，我就是为了解决自己遗憾、缺憾而做的这个运动，最后我发现，竟然能够缓解甚至治疗腰椎间盘膨出的问题。现在也成为了必要的休息和静心方式。
所以，遇到问题，不要慌，记录一下，觉知一下，有很多事情，都是可以解决，而且是完美解决的，包括我的很多问题。当然了，这种大量随手记才刚刚开始，相信随着深入和时间的推移，一定能够解决更多的心理、生理和外部问题。不说别的，这个欲念问题，就在这个过程中，慢慢好像也能妥善安置了。
活在当下，觉知当下，不放过当下任何一个明显的情绪唤起，就真的能够解决问题。而且不仅仅是解决事件，更是解决心理，也是解决成长，这是真正完美的三位一体。
电视剧秋雪飘过的冬天，第2集，正常速度。
张子枫送外卖的路上摔倒了，我看到这一幕，我就在想，面这种情形，我们到底是真的想助人，还是救世主情结。这是完全两种不同的情结，如果是救世主情结，本底里这跟助人是没有什么关系的，我们是在解决自己的情结问题，我们是通过助人，来解决我们的情绪唤起，来完成我们心境的圆满，我们关心的是如何让自己的心境圆满，而不是真的对别人有帮助，即便是真帮助，也不是目的而是手段。因为在这个关系里，我们主要是站在自己的角度去看的，而不是站在被助者角度，这个时候，被助的人和事，更多是个道具。
而如果是助人，那就完全不一样了，我们的视角是围绕着被助者和那个事去思考的，去探索的，我们就会很谨慎，很小心，很敬畏地去观察，去倾听，去询问，去提供对方想要的、需要的帮助，这是真的助人。这也就是心理咨询的时候，为什么反复强调，一定要把自己的情结跟对方的情结分清楚，才能进行咨询，否则看起来是助人自助，实际上是借助咨询来解决这个情结，这就太喧宾夺主了。
我刚才看了一下手机微信，看到了有朋友推荐的公众号文章，我的情绪有点小波澜，每个人都在支持自己认同的东西，或者认同的人，或者是某种原因。而对于我来说，我需要更加坚定的明白，我需要的支持必须是对我信念和理念，认同的行为。不过这个行为，也让我释怀了很多，有些朋友，我以为是我的朋友，实际上是平台带来的，所以，本底里，那就不是我的朋友，那本身就是平台的。这不就是社会上，经常说的，你错把平台的能力当成了自己的能力。关系和认同，不也是如此吗？我也错把平台的认同和关系，当成了自己的。所以，真实、真诚地看见，才不会有幻想和侥幸心理。还是重复昨天的信念，真支持，我可以不要。但是，假支持，一定不能要。所以，要放下很多束缚和桎梏，值得需要彻底一点，需要决心大一点，藕断丝连、模棱两可，本身就不是彻底的改变之心，就是既要又要，既当又立，就是伪君子，就是二皮脸，这是我要反复理清楚的。遇到这个情况，我就看见自己一次，我就梳理一次，次数多了，慢慢就干净了。这就好像打扫卫生，打扫的勤了，也能打扫的彻底。这让我想起来那句话，如琢如磨，如切如磋。铁棒想磨成针，那是需要不断的磨。
活在当下就是这种感觉，当下有情绪唤起、思绪，一定不能逃避和回避，即便有些时候，有些不堪，有些难堪，有些难以面对，但是，面对的次数多了，就慢慢适应了，就慢慢疗愈了。这就好像我们破了一个伤口，需要用酒精和碘伏消毒，这个消毒的过程，看起来比不处理的时候，要更加痛苦，但是我们需要知道，这才是对伤痛最有帮助的行为。如果我们既不消毒，也不缝合，在当下看，好像是更加舒服了一点。但是，长远看，实际上贻害无穷。等到伤口真的愈合了，再用酒精和碘伏就涂抹，就不再疼了，这种消毒就是预防性的。对于情结也是如此，看起来是疼痛，实际上是祛毒，去腐，是疗愈。这让我想起来高尔基的《海燕》，让暴风雨来的更猛烈一点吧。我当然没有这么大的勇气，我能够做的就是，当暴风雨来临的时候，我不去躲避，不去逃避，勇敢地活在当下，这其实就已经很勇敢了。
高总在电梯里恶心赵又廷，张子枫看不下去，就把电梯按在其他楼层，高总在得意洋洋中走下了电梯。看到这一幕，我首先想到的是幼稚，这种做法并没有什么意义，反而容易给自己惹麻烦。但是，我转念一想，这同时也是一种活在当下的状态，尊重自己的内心感受，能不忍则不忍。张子枫能够觉知到自己的情绪，又能够想要解决方案，如果还能承受这个后果，那么这就是绝对的值得支持的活在当下的做法。而对于我来说，是没有资格，也不应该评判，更不能批评和指责的。所以，这个短短的情节，其实就能够照见我的很多问题：情绪唤起，傲慢的觉得自己对别人错，评判之心。
姜家齐的妈妈看着自己的弟弟和另外一个儿子家鲁在家里无所事事，就想着让他们做点事，而姜家齐的小舅想开个店，需要二十万，家齐的妈妈就想着把家齐给她买的房子抵押出去，支持弟弟和儿子创业。这种支持当然是非常好的，但是，在这个时候，就在想，我们创业也好，我们想走出自己的创伤、阴影也好，我们想活出自己的个人实现也好，最关键的因素到底是外界的支持，还是自我负责呢？我觉得是自我负责。很多时候，有些人就会想，我即便是自我负责，也需要必要的外界支持啊。我并不是说需要别人精神上和经济上的支持，就不是自我负责。而是说，当一个人自我负责的时候，就一定能够知道，什么样的行为是自我负责，什么样的行为是啃老，是寄生，是吸血，是打着治疗的旗号在剐蹭别人。
其实在人际关系里面也是如此，在能量层面也是如此，很多时候，我们到底是在自我改变的疗愈，还是仅仅是找人倾诉，吐槽，甚至抱怨。当然，我也并不是说抱怨就不是疗愈的方式，而是说我们自己一定需要清楚，自己到底是在自我负责，还是在裹挟别人，甚至拉别人下水。如果不能分清楚这个区别，我们就很容易指责别人，抱怨别人，总觉得自己的痛苦、不幸都是别人造成的。事实上，我们从来没有不幸过，更不存在别人造成了我们的不幸。这就是我走到今天，当我冷静的活在当下，觉知在当下的时候，清晰地看见的。
一个自我负责的人，对外界有的，永远都是感恩之心，而不是指责抱怨之心，这是我当下认同的信念。并不是我现在就达到了这个体悟，就达到了这个境界。因为我们的自我实现，需要的仅仅是自我负责，自我赋能。别人没有义务，来帮我们实现。我们当然可以情绪唤起，但是，情绪唤起之后，我们也需要冷静看到，一切都是需要自助的，任何期待、要求外界的心，都不是成长之心，都会从成长线上掉下来。即便是父母，童年带给过我们创伤和阴影，站在活下当下的信念里，我们也是可以完全自我负责的。对于心理创伤和阴影，我们是可以自我负责疗愈，如果我们想补偿，也是可以要求补偿甚至惩罚的。如果我们做不到，为什么不指责自己能力不行呢？别人不给，你不会要吗？要了，别人不给，你就不会想办法吗？当然了，我这话说的有些不近人情，但是，仔细想想，我们真的自我负责了吗？没有。你也可以选择不原谅，甚至不联系的。但是，你选择了所谓的放下和原谅，事实上，你又做不到，你虚伪的活着，也是怪别人逼迫？正因为你不自我负责，所以，你不能活在当下，比如，当下你遇到了伤害，遇到情绪，你依然不能解决。（3.13你以为童年创伤是你的年龄小、弱，事实上，当下你无数次遇到了童年创伤式的经历，你依然是退缩的、怯懦的，甩锅的。你重启了无数次，依然在经历所谓的童年创伤，但凡你解决一次，也就没有童年创伤了。）
你这个时候会说了，你现在是解决好了你的情结问题，父母又这么配合，所以，你站着说话不腰疼。但是，你需要明白，我这些问题解决，并不是自动解决的，而是我自己花费了几十年时间，一点一点解决的。那你又说了，我没这个能力和能量。所以，这个时候，问题又出现了，你没有花费这个时间和精力，让自己变得有能力和能量，这又是谁的责任？你又想让马儿跑，还不给马儿吃草，你以为自己是木牛流马啊？所以，无论如何，我们都是可以自我负责，当你变得真的有能量的时候，你越有能量，发现越是自我负责的。这个时候，有人可能会说了，你现在在物质上一无所有，这也是自我负责的吗？你没有抱怨和指责吗？这当然是自我负责的结果，因为我没有在这方面付出足够的代价，所以我认可这种待遇。但是，你说没有抱怨和指责吗？当然是有了，偶尔会有情绪唤起，这仅仅是修行不到使然，并不是合情合理的。而且，每当情绪唤起的时候，我也是自我负责的，我没有说不允许自己抱怨和指责，而是抱持着这种感受，让自己感受完了，再清晰地看见我该怎么自我负责解决这个事情，在事件层面该怎么解决，在心理层面该怎么解决，这才是真正负责的态度。
我越来越不需要，通过跟别人抱怨和指责，来实现自我看见了，因为我自己已经可以实现自我看见了。这就是我说的，你自己一定需要清楚，无论是事件层面，还是心理层面，人应该是如何自我负责的。什么事情，都是用进废退的。人越自我负责，越能自我负责，越会自我负责。而同时，人越指望外部，越会指望外部，越不会自我负责。这就是家齐妈妈提到小舅和儿子的说法，两个废物，废物之所以是废物，是因为废出来的，自己越来越报废自己，就越来越废物了。所以，马太福音里面说的很好，上帝让有的更有，没的更没。努力的人，越来越努力。不努力的人，越来越不努力，这就是心理学上经典的马太效应。
回到姜家齐家里面，他妈妈跟姜家齐是操心的人，所以，总是很能操心。而自己的小舅和弟弟是不操心的人，所以，总不会操心。如果不解决心理上的问题，只是在物质上去支持，去帮助，结果就是一句话，肉包子打狗，有去无回。甚至到最后，把自己都搭上去了，还被抱怨自己不够帮助他们。这就是我说的，事件性解决，总是表象，心理性解决，才是根源。但是我们现在人都是看不到这一层，我跟朋友聊起来心理咨询，很多人上来都是一句话，能帮我挣钱不能，不能帮我挣钱，我可不做。这个时候，我都是笑笑不说话，以前的时候，我都是耐心解答，后来时间长了，我发现，这都是白费口舌。所以说，当老板的人，做心理咨询的不多，请大师看风水，请财神、请金蟾、请貔貅、请招财猫的，求签算卦的不少。我以前都会深恶痛绝，而我现在，越来越觉得挺好的，求仁得仁，每个人选择自己最相信的路径，谁能保证这不是命运的指引呢？这个世界上，很多事情存在是有他的道理的，我们看不见，不意味着没有。我就想起来小品《扶不扶》里面，马丽的经典台词：你要扶就扶，不扶就走开，给好人挪个地。所以，我现在越来越摆正了自己的位置，不耽误别人自主解决问题，给真正的好人挪个地。
剧情里面，同事跟姜家齐说起来高管同学失业后，迟迟找不到工作，集齐了中年危机三件套：巨额房贷、全职太太、娃上国际学校，都要崩溃了。这就是现在都市人，都不敢改变的原因，看起来光鲜亮丽，但是敢改变吗？动都不敢动，特别是那些高管，我们以为此处不留爷自有留爷处吗？事实上不是的，很多高管失业之后，面临的往往不是再就业，很可能是绝对的失业，这根本就不是降低待遇的问题，而是根本不可能找到工作的问题，说到底是因为没有真正的能力，这话说的扎心了。很多高管的能力、人脉、待遇，其实都是在某个领域，某个公司，甚至是某个领导手底下熬出来的，脱离了这个领导、公司、行业，实际上，什么都没有了。这才是我们很多人不敢改变的真正原因，面对别人可能不敢说，但是面对自己，我们其实都知道，自己到底几斤几两。敢变的人，有敢变的底气。不敢变的人，一定有不敢变的理由。一个年薪几十万，甚至几百万的高管，难道会承认自己其实真实的能力，不值一提吗？别说自己不信了，别人都不信。
这就让我想起来曾经跟一个好朋友闲聊说起来，找工作的事情，他说自己实在不行了，可以做技术。我就问他，那我能做什么？他就很严肃的跟我说，师兄，你能够做总经理。我说，为什么呀？他说，你啥也不会，只能干总经理。这话听起来想玩笑话，实际上是很中肯的。你什么不会干，只能当总经理，所以很多人，中年失业之后，只能选择创业了，就是因为什么都不会干，又没有人请自己当总经理，只能自己给自己打工，当老板了。但是，创业哪有那么好创，当老板比当员工难多了。我们很多人就是知道这个奥秘，所以，才以不变应万变。你看起来很多人是在苟延残喘，那也是别无选择。不变，苟延残喘；改变，现在就死。谁都能承受？想改变，就需要不怕死，甚至就是先弄死自己，改变需要下大的决心，付出大的代价，但是当我们被沉重的大山压在身上，还有什么代价可以付出的？其实我们有很多可以付出的，只不过，既得利益到手，谁会想放手？
这就是动画片《三国的星空第一部》里面曹操说袁绍的话，如果你能早点放手，我又何必喊那一声“贼在这里”。而事实上，袁绍不能放手的何止是童年时候偷来的香炉，而是一个个的枷锁。你以为这个香炉是你的，实际上它是你偷来的，从来都不属于你，你总是觉得它在你手里，甚至是曾经在你手里，所以你就放下不了，这个世界上有什么是属于你的？有句话叫，不忘初心，方得始终。什么是初心？我们最初来到这个世界上，赤条条不着一缕，有什么是属于我们的，我们本来就一无所有，但是我们忘记了最初的自己，都只记得装扮后的自己。真正属于我们自己的，从来都只有心中的感受，即心理，但是我们什么时候去真正把它当成了一回事？初心如此，终点何尝不也如此呢？当我们走到人生的尽头，我们又能带走什么？还是什么也带不走。说起来是放下，是放手，其实这本就是伪命题，因为那些东西从来都不属于我们，只是，我们觉得属于我们。
这就好像剧情里面的姜家齐，他马上就会面对老婆怡君，他可能也会放不下。但事实上，她从来都不属于你，她从来都只属于她自己，只是你不知道而已。回到我身上，我回忆过去的很多关系，其实也是这样的感受，那些关系并不属于我，是属于平台的自己，属于外部系统的自己，属于过去的自己，更需要别人自己的选择。而当下我，已经跟那些自己没有太大的关系，所以，看起来是放下的，实际上是本就不属于我而已。
姜家齐在超市碰到张子枫把超市里面的消毒液喷喷，把创可贴拿出一个贴在自己伤口，他想了想，把这两个商品放在了自己的购物篮里，付钱给买了，这就是人本底的善良吧。
怡君跟姜家齐想说什么话，姜家齐状态不好，就说明天再说吧。很多时候，就是这样，你准备好了，对方不一定准备好了。对方准备好了，我们又不一定准备好。很多时候，与其指责，不如自我赋能，让自己有更多的时间，充满能量，才能让对方准备好的时候，我们能够持续在线。难道不是这样吗？这或许在关系相处中，我们唯一能做的努力。想要双向奔赴，并不容易，奔赴是需要能量的，而能量是需要滋养的，而自我滋养是相对来说，最高效、最便捷、最可控的方式，如果我们把赋能的希望都放在外部，很可能永远都得不到赋能。这也是我的经验之谈，外界给我的，往往都是格格不入，最后我发现，只有自己给自己的，才是恰当的，才是刚刚好的。
张子枫回到家里，发现进来了个人，张新成饰演的讨债者，张子枫让他离开，张新成对着张子枫一顿拳打脚踢，张新成说让她一辈子都还不清，而张子枫说只要让她能够甩掉这个垃圾，干什么都行。不知道这两个人的关系是什么，猜测一下可能是个渣男前男友，为了奶奶等事情，她欠了张新成的钱。这其实也是很多人的人生写照，我们之所以走不出某些关系，就是欠下了一辈子都还不清的债，这种债有看得见的，也有看不见的。有很多是可以还清，但更多是自己不想还清的。也有很多是我们已经还清，但是对方却纠缠不清的。无论什么原因，有些关系陷进去，想出来真的不容易。但是，没有什么关系是理不清的，还不完的。只不过看我们愿不愿意为了还清，付出足够的代价，其实这个代价都是我们能够承受的，就看我们愿不愿意承受。
很多时候，我们之所以觉得自己不能承受，并不是事实层面不能承受，而是心理层面不愿意接受。比如夫妻离婚的时候，自己想离婚，对方方不同意离婚，除非自己愿意净身出户等条件，我们不是斩不断关系，只不过很多时候，我们不想付出那个代价，这就是我们每个人的心结。很多人认为，那本身就是自己应得的，凭什么要净身出户，这个心里面的坎儿，过不去，所以，才长时间陷入到这个关系里。这就好像很多人接受不了，为什么这个人就要跟我离婚了呢？这个时候，才是我们真正要践行，在心理疗愈领域，不是讲理的地方，而是讲代价的地方。很多时候，你不是放了对方，而是放了自己。当然了，很多人也会遇到另外一个困境，好像自己什么代价都愿意付出，但就是摆脱不了对方。这就是回到心理成长的永恒话题，那就是自我负责，当我们真的想解决问题的时候，真正的绝对的自我负责的时候，其实是能够想到解决方案的，只不过每个人的解决方案，都只能是自己想到，别人代替不了。
这就是这个地方，我不往下去说的原因，我只能给我自己想到解决方案，不能替任何一个人想到方案，我无论看起来是怎么站在别人的角度，其实我最终想到的方案，都是自己的方案，这是我现在越来越明确的。如果我想到的方案，刚好对方能够用上，其实也是恰逢其会而已。而这种成功想到方案，其实并不是什么好事，第一会增加自己的妄想，觉得自己能够替别人想到方案，能够共振到对方。会让自己的立场越来越偏离自己，越来卷入对方，最终失去自己。第二也会让对方形成依赖，形成指望，形成期待，越来越不自我负责。看起来是一个成功，实际上是埋下了失败的隐患。偏离的个人成长的正轨。所以，我现在要时刻提醒自己，从代替中退出来，回到中立，回到客观，回到自我负责，只有这样，才能真正的对自己负责，也才能对他人负责。或许在事件层面，这个模式和节奏会很慢，但是，这样的节奏才是对的。
当你觉得你可以，你才会寻找可以的方式和方法。当你觉得自己不可以，那么你根本就不可以寻找解决的方法，无论看起来你是如何努力，其实你都是假装很努力，因为你已经在内心放弃的情况下努力，这种压根就不是努力。有了退路，就无法义无反顾。有了放弃，就不能真正努力。这与其说是自我设限，不如说是表演型努力。所以，我一直在跟自己强调，在日常生活中，根本就没有解决不了的难题，有的只是动机不够。日常生活中，都是简单题，只要动机足够，就一定有解决的方案。而且，我也越来越明白，只要动机够，只要动机真实，只要动机是聚焦自我和当下的，那么最终都会走到自我成长这条道路上，因为在这条道路上，有我们想要的所有答案。
姜家齐收到一个闪送，是一个20万元的巨额贿赂，面对这种情况，姜家齐明显是有点懵了。我就在想，我的当下，如果现在从天而降一个好事，我该是什么样的态度，我觉得首先是要保持清醒，这个好事到底是好事还是祸事。很多时候，我们都会觉得好事还会变坏吗？这是当然的。我就想起来国外的研究表明，巨额的彩票中奖者，有超过7成的人，在两年后破产，情况变得更不如前。所以，很多时候，看起来的福利，如果自己承受不住，那不仅不是福，反而是祸，这一点都不是危言耸听。很多人不都是这样吗？穷困潦倒的时候，尚且平平安安。大富大贵的时候，反而悲惨收场。对于我来说，我首先得明确，我是走在自我成长路上，这个福利和待遇，是不是成长路上的，这一下子就判断出来了，如果不是成长路上的，那不仅不是福利，反而是阻碍。不说别的，回望我的人生路，那些看起来的人生好事，真的都是成长路上的坏事。这话并不是说我要排斥好事，而是说我一定要保持清醒，就不说太好的事情，就说我写的文字，如果现在阅读量很大，是不是一件好事，我都觉得不是，人上一百形形色色。现在这个阶段，阅读量很小，我尚且能够保持本心，如果阅读量很大，那么什么样的声音都出现了，而无论是什么声音，无论是支持的，还是反对的，无论是真支持，还是假支持，对于我来说，其实都是负累。还是回到我最初的比喻，这就相当于一个初生的婴儿，现在需要的就是安静，不需要那么多喂养，不需要那么多怀抱，更不需要那么多祝贺。包括衣服，甚至都是不太需要的。这就是说，对于我来说，现在的处境是刚刚好的。稳定才是最重要的，才是最大的好事。这真的是没消息就是好消息。在这个阶段，成长路上最大的好事，就是安静，就什么好事都不要发生。这就好像修仙小说里面的主人公闭关一样，闭关期间，最大的好事就是不被打扰。所以，对于我来说，真正的好事是不被打扰。这就是姜家齐收到巨额贿赂对我的启发，我就想起来朋友曾经开玩笑说自己已经做好了一夜暴富的准备，而我现在对自己说的话，恰恰相反，我现在还没有做好遇到好事的准备。
