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结婚是会选择自己爱的还是爱自己的我对于这个问题很迷茫纠结结婚选自己爱的还是爱自己的，大概是很多人都有过的迷茫。选自己爱的，要拼尽全力去付出，小心翼翼维系关系，怕自己的热情得不到回应，日子久了难免累；选爱自己的，能被捧在手心呵护，不用担惊受怕，可心里少了那份心动的雀跃，总觉得少了点什么。其实没有绝对的标准答案，自己爱的人未必不会回头珍惜你，爱自己的人也未必暖不热你的心。关键看彼此是否有包容的心意，能不能双向奔赴，单向的奔赴撑不起长久的婚姻，最好的结局，是慢慢把自己爱的人，变成也满心爱你的人，既有心动的欢喜，也有安稳的暖意，这样的婚姻才够踏实长久。

现在的婚姻都很现实，和我们70年代不一样了。

我表姐这招够狠的。当年她老公出轨，她就撂下一句话：可以，但那个女的，这辈子都别想见光。那会儿她45，天天在家闹，人都快被折磨疯了。突然有一天，她想通了，不吵了，也不闹了。离婚？不可能。她说，我辛辛苦苦帮他打下的江山，我儿子的家业，凭什么分给一个外人？她的条件很简单：你在外面怎么玩，我不管。家，你可以不回。但每个月钱必须到账，我的开销，我的医美，我的养老，你都得负责。从那天起，我表姐跟换了个人似的。旅游，健身，做保养，每天把自己拾掇得漂漂亮亮，心态好得不得了，身上一点怨气都没有。她说，不为男人内耗，命都长几年。最有意思的是什么你知道吗？现在她快60了，那个曾经不着家的老头子，反倒天天往家跑，开始嘘寒问暖，黏糊得不行。我有时候看我表姐，都觉得她活成个人精了。你说她赢了吗？我不知道。但她用自己定的规则，守住了太太的位置，守住了该得的钱，熬走了外面一个又一个，最后还把那个男人的心给熬回来了。男人啊，年轻时追逐多巴胺，老了才明白，家里那个不吵不闹、优雅又独立的老婆，才是他最后的资产和归宿。

就离谱。我表姐前两天差点把我给说懵了。她闺女要结婚，男方家给买房，出一百万。多好的事儿啊，结果她黑着个脸，跟我抱怨，说男方家太“精”，太会算计。我心想，一百万都掏了，咋还算计了？她说，一百万里，有二十万是那男孩自己攒的钱！等于说，男孩为了这房子，把自己这几年的积蓄全掏空了。而她闺女呢，自己手里还攥着十几万私房钱。她觉得亏了。觉得自家闺女的钱还是钱，男生的钱就不是钱了。我当时真的，一口气差点没上来。我的天，这到底是谁在算计谁啊？一个男人，愿意为了跟你的女儿共筑爱巢，把自己的钱包掏得比脸都干净，这不叫担当，不叫爱，叫算计？那什么叫不“算计”？是不是非得让他爹妈把所有钱都出了，他自己一分力不出，翘着二郎腿坐享其成，你才觉得这女婿找得值？我都没好意思直接怼她，就顺着她的话说：“那好办啊，让你闺女也把那十几万投进去，你们家不就出了四十多万，不就不亏了？”她一听，哎哟，茅塞顿开，高高兴兴地采纳了。你看，很多时候的矛盾，压根就不是钱的事儿。是那个心。结婚，是两个人合成一个“我们”，从此同甘共苦。而不是你家出了多少，我家出了多少，拿个计算器在那儿掰扯。真要这么算，那日子从一开始，就已经是笔烂账了。

郎才女貌！女孩择偶不止于皮囊，人不可貌相，不可以貌取人，感觉这样的婚姻，越来越多了！真爱应是少不了这样的婚姻无关外在匹配，因是灵魂契合？恰是真爱无关皮囊，是最动人的诠释。婚姻择人标准

这或许就是人人羡慕的爱情吧！三年前那个偷偷摆摊帮男友还债的女孩，如今终于如愿以偿的出嫁了，老公就是她的那个男友，还真是有情人终成眷属，男友当时创业失败，女孩没有放弃他，头目摆摊赚钱给他还债，如今债务都已经还完了，两人也如愿以偿跨入了婚姻的殿堂，一起经历过生活艰难的爱情，真的来之不易，与这样的人一起慢慢变老，这才是人生活着意义，还真是行囊羞涩都无恨，难的夫妻是少年，他们的爱情让那些为了金钱嫁给老头的人成了笑话，为了金钱抛弃本心，或许只有到老才会后悔吧！大家对于这样的爱情怎么看？一起聊聊爱情爱情究竟是什么样子的还债式爱情甜蜜还债帮前任还债

婚姻想长久，夫妻相处10个“不要”，简单好记，赶紧存好：1.洗澡不要一起，留些私人空间；2.同房不要拒绝，亲密是感情粘合剂；3.财务不要隐瞒，坦诚才无隔阂；4.矛盾不要冷战，越冷心越远；5.社交不要干涉，给彼此自由；6.长辈不要指责，尊重才能和睦；7.旧事不要重提，翻旧账最伤感情；8.玩笑不要过火，分寸感很重要；9.承诺不要食言，守信才显真心；10.付出不要计较，双向奔赴才长久。

女子酒后出轨，被男友发现，女子跪着哭泣求男友原谅。记住，眼泪是女人的武器，别轻信女人的眼泪。除非你觉得我拿刀捅不死你，这次原谅了，下次她只会给你更大的“惊喜”。你不冷漠，她就冷漠，所以被她伤害时一定要心狠分了吧！我也喝醉过，走路晃晃悠悠，浑身没力气，但思维却格外清晰，只是身体遭罪。任何有尊严的男人，都绝不能容忍另一半出轨与背叛，这就像别人把东西吃到嘴里再吐出来，你还会吃吗？有对象或有家室的女人，脱单后要收心，和异性保持距离。男女之间基本没有纯友谊，任何非亲非故的男人接近你、讨好你，绝对有他的企图。女人可以任性、胡闹，但一旦出轨，就不能要了，脏了就是脏了，就像你心心念念的冰激凌掉在屎上，你还会去捡吗？有网友说，有感情才会认错，认错就原谅吧。谁的新欢不是别人的旧爱，你生气分手，再找一个，不也是别人分了的吗？对此，大家怎么看？

一个想离婚的男人我的婚姻十三年了，去年又来一个小宝贝，一家人都很开心。但是这十三年里一个人坚持养家糊口，这样的日子太累了。一个普通家庭打生活，她不会过日子在我不知情的情况下借网贷十几万，当我知道这个消息时二宝才三个月，为了照顾她的情绪我说没事，慢慢还你们能体会那种憋到胸口发闷的感觉吗？我是工地上的水电工，每天天不亮就爬起来，顶着日晒雨淋干活，手上的茧子磨了一层又一层，一个月挣的八千多块，一分不少全交家里。她在家带孩子，我从没想过让她赚钱，只盼着她能精打细算过日子，可她倒好，背着我刷爆信用卡、借网贷，把钱花在了哪里都不肯说全。二宝三个月大的时候，正是最磨人的时候，夜里要起来喂奶三四次，我白天干活累得直不起腰，晚上还得帮着换尿布。那天银行催款电话打到我手机上，我才知道她欠了足足十五万——光是网贷利息就滚了三万多。我拿着账单手抖得厉害，回家问她，她就坐在沙发上哭，说只是想给孩子买好点的东西，后来越借越多还不上了。我看着怀里嗷嗷待哺的二宝，硬生生把到了嘴边的火气咽下去，拍着她的背说没事，咱们慢慢还。可“慢慢还”这三个字，说出来容易做起来难。我开始每天多接两个小时的活，周末也不休息，跟着装修队去郊区干活，来回要坐三个小时的公交。午饭就啃两个馒头就着咸菜，渴了喝自来水，一件工作服穿了三年都舍不得换。她倒是没再借网贷，可也没想着帮衬家里，照样每天点外卖，快递盒堆得家门口都是，孩子的玩具买了一堆，好多都没拆封。有一次我凌晨两点才到家，累得连鞋都没脱就倒在沙发上，迷迷糊糊中听见她在卧室里跟朋友视频，说“我老公就是劳碌命，赚钱就是给我花的”。那一刻，我心里的那点念想彻底凉了。十三年婚姻，我从二十多岁的小伙子熬成了四十岁的中年人，头发都白了大半，我以为我们是夫妻，是并肩作战的伙伴，没想到在她眼里，我只是个赚钱的工具。更让我寒心的是，她从来没体谅过我的辛苦。有次我在工地上摔了一跤，膝盖肿得像馒头，一瘸一拐地回家，她看了一眼，只说了句“怎么这么不小心，明天谁做饭”。我疼得一夜没合眼，第二天照样得去干活——不干活，网贷怎么还？孩子怎么养？我不是没想过为了孩子忍下去。大宝十二岁了，懂事得让人心疼，知道家里缺钱，从来不说要买零食玩具，每次我晚回家，他都会把饭菜热好放在桌上。二宝刚会笑，咿咿呀呀地喊“爸爸”的时候，我的心都化了。可我一想到这无底洞一样的债务，想到她毫无改变的样子，就觉得未来一片黑暗。我今年四十岁了，身体早就不如从前，万一哪天我累垮了，这一大家子怎么办？这十几万的债务怎么办？有人劝我，夫妻之间哪有不吵架的，她只是一时糊涂。可我心里清楚，这不是一时糊涂，是十三年来的理所当然。她习惯了我付出，习惯了我承担所有，从来没想过婚姻是两个人的事。我一个人养家糊口十三年，已经累到了极致，现在又多了十几万的债务，这样的日子，我真的撑不下去了。离婚的念头在我心里翻来覆去了无数次，每次看到孩子的笑脸又咽了回去。可我也是个人，我也会累，也会委屈，也想有个人能跟我一起分担生活的重担。我不知道这样的婚姻还有没有坚持下去的意义，也不知道离婚后两个孩子该怎么办。婚姻从来不是一个人的独角戏，需要两个人同心同德、互相体谅。如果只有一个人在拼命付出，另一个人却心安理得地享受，这样的婚姻早晚会崩塌。我用十三年的青春证明了，单方面的坚持换不来幸福，只会换来无尽的疲惫和失望。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

我今年53岁，和老公分开15年了，不打视频不聊天不见面，谁也不打理谁的那种，他在外面打工，一直不回来，两个孩子都是我自己在管，现在儿子也结婚了，我准备起诉他离婚，可儿子说，你们好多年不联系了，法律规定了，只要分开3年以上的就自动离婚了，现在你们俩也不存在有夫妻关系了，你没必要起诉他了，他过他的，你过你的，互不打挠多好我当时心里咯噔一下，这话听着像回事，可我总觉得不踏实。15年啊，我从38岁熬到53岁，把两个嗷嗷待哺的孩子拉扯大，儿子结婚买房我掏了大半积蓄，女儿上大学的学费生活费也是我一分工一分工攒出来的。他呢？除了刚分开头两年寄过几千块，之后就像人间蒸发，孩子毕业典礼没来，儿子婚礼也只托人带了句“恭喜”，连个面都没露。我不甘心就这么“稀里糊涂”地算离婚。那天晚上我翻来覆去睡不着，找出手机搜了半天，又打给在法院工作的远房侄女，结果人家一口否定了“自动离婚”的说法。侄女说，我国法律里根本没有“分居满3年自动离婚”这一条，不管分开多少年，只要没办离婚证、没拿到法院的离婚判决书，在法律上就还是夫妻关系。我这才惊出一身冷汗，原来儿子说的都是误传。你们想想，15年里我一个人扛下所有，要是不办离婚手续，以后出点事怎么办？去年我体检查出乳腺结节，医生让定期复查，万一哪天我有个三长两短，他作为法律上的配偶，还能分我的财产。我辛苦一辈子攒下的房子、存款，凭什么要给一个对家庭毫无贡献的人？还有社保医保，万一需要用到夫妻共同权益的地方，他这个“名义丈夫”的存在，只会添乱。更让我寒心的是，儿子劝我“互不打扰”，可他根本不懂我心里的委屈。孩子小的时候，夜里发烧到40度，我抱着孩子在雨里拦出租车，浑身湿透也没人搭把手；女儿高考失利哭着要复读，我一边打两份工凑学费，一边开导她，那些难到撑不下去的日子，我多想有个人能说句话，可他始终不在。现在孩子大了，我只想给自己一个明确的身份，不是谁的“留守妻子”，只是我自己。我特意去了趟民政局咨询，工作人员说，像我这种情况，只能通过诉讼离婚。因为分居时间太长，找不到对方的下落，法院会公告送达传票，只要我能提供分居证明、孩子的抚养记录，胜诉的概率很大。我还听说，有个邻居和我情况差不多，以为分居多年就自动离婚，结果男方在外欠了巨额债务，债主找上门来要她还债，她百口莫辩，最后花了两年时间才通过法律途径撇清关系。儿子后来知道自己说错了，也支持我起诉。他说：“妈，以前我不懂法律，只想着省事，现在才知道，办了离婚手续你才能真正安心。”其实我要的从来不是他的财产，只是一个公道，一个对我15年付出的认可。这么多年，我没再婚，没找过别人，就是觉得自己还是有夫之妇，做事得有分寸，现在我只想卸下这个枷锁，为自己活几年。婚姻不是儿戏，法律更不会凭空“自动离婚”。很多人都和我儿子一样，误以为分居久了就没关系了，可现实中，这种“名义婚姻”只会给被动的一方带来风险。不管是财产分割、债务承担，还是养老医疗，只要没办离婚手续，夫妻关系就一直存在。我已经找律师写好了起诉状，接下来就是等待法院立案。15年的等待都熬过来了，我不怕再多等几个月。我想告诉所有和我有类似经历的姐妹，别轻信“自动离婚”的传言，自己的权益要靠法律来维护。就算分开再久，该办的手续不能少，这不仅是对自己负责，也是对孩子负责。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

为什么不能和太熟悉的人结婚？因为没有感觉吗？

现在很多年轻人毒鸡汤喝的太多，动不动就闹离婚，为了追求自己向往的美好幸福生活，抛弃孩子。目前大部分离婚案例中，女人提出离婚的占大多数，基本理由都是“男人给不了她想要的生活”，与当初结婚的时候说的，无论“贫穷和富有都会一辈子长相厮守，违背当初的誓言。所以，现在看到很多新人结婚的时候，再说上那句话，我都觉得非常搞笑。

现在的年轻夫妻真让人看不懂，刚领证俩月，丈夫就撞破妻子和别人同床，搁谁身上能受得了。有关数据统计，现在20到30岁的年轻人出轨占比超6成。不少人都是婚前匆匆忙忙，婚检都省了，领证跟完成任务似的，结果把日子过成了笑话。遇到对象出轨，怒不可遏我们都能理解，但动手真的蠢透了。本来是受害者，一拳头下去就成了加害者，丢人又担责，纯属得不偿失。反观那些冷静走法律程序的，保住婚前财产，干净利落地抽身，这才是对烂人最狠的反击。不爱了可以好聚好散，偷偷摸摸出轨算什么？既毁了感情，又丢了人品，把婚姻当儿戏，把别人的真心当垃圾，简直自私到骨子里。网友说得太对了，跟这种人纠缠就是浪费生命，赶紧止损。婚姻不是儿戏，领证更不是冲动的赌注。婚前多些了解，婚后多些责任，实在过不下去就坦诚相待，出轨从来不是解决问题的办法。咱就说，成年人得为自己的选择负责。真遇到这种背叛，千万别被怒气冲昏头，冷静止损才是王道。毕竟烂人不值得纠缠，及时抽身才能少受伤害，你们说是不是这个理？

接亲当天狮子大开口要50万买车？这哪是嫁女儿，分明是把婚姻当成敲竹杠的工具！新郎推轮椅的反击看着解气，实则藏着最戳心的真相：好的婚姻从来不是单方面吸血。新娘张口就替弟弟要50万新车，把新郎当提款机，殊不知婚姻的底线是互相尊重，不是无底线扶持原生家庭。有手有脚的弟弟等着姐夫买车，这种被宠坏的惰性，本质是原生家庭的自私绑架。新郎果断悔婚要回彩礼太明智——容忍一次就有无数次，与其婚后被榨干，不如及时止损。婚姻不该是一场明码标价的交易，更不是原生家庭的“扶贫通道”。真正的幸福，是两个人一起为小家奋斗，而不是一方无底线补贴另一方。你觉得结婚时遇到这种无理要求，该硬刚还是妥协？来评论区聊聊～

关于“出轨”的5个残酷真相：1、经济上依赖伴侣的人，出轨率更高2、面对婚外异性的调情，男女都容易沦陷3、出轨的人，总会给自己找出轨的借口4、精神出轨，最终都会演变成身体出轨5、一个人曾经出过轨，再次出轨可能性更大

女人真的五六年不见老公也不会出轨吗？有个同事，她老公在五六年前就出国打工去了，一直没有回来，家里就她和她女儿，搬抬个东西都是找同事帮忙，平时看着满脸的沧桑，没有一点幸福女人的样子，三十七八岁，五六年不见老公，这样的女人是怎么熬过来的？

一个女人她最硬的后台，就是个人手里的存款。最铁的关系，那就是自己的个人能力！婚姻里的很多女人，与其埋怨对方的种种不是，不如努力提高自己的自身价值。女人在孩子小的那几年，困难没人看见，心酸无人理解，需要帮扶的时候都给你讲利益论歪理，有事找你的时候都跟你讲亲情谈义务。讲出来是事多，咽下去是难为自己，最后你也不知道什么是亲情，什么是义务。很多时候感觉，与其独自苦撑，不如离婚，既然二人心不同，难归一意，何不两清。婚姻一旦破裂，就不存在谁对谁错，终究一个改不了，一个忍不了，未来还很长怕难熬，仅此而已！女性底气女人核心价值独立女生存款

有一种悲惨婚姻，叫老年离婚。最近我们接到一位来访者，是她女儿带着来的，老两口60多岁了，老爷子非常认真的提离婚，态度很坚决。老太太就不能理解，这把年纪老头在作什么，原话是“土都埋脖子了还作妖”。在咨询过程中我们发现，导致老两口婚姻破裂的原因，其实发生在30年前，那时候老爷子出国留学了，在这期间老爷子跟国外的女人出轨过一段时间，而且他这个留学的名额是老婆娘家出力争取的。老太太内心里其实是不能接受的，但是因为种种现实原因，她选择了原谅。而且老太太说，这三十年虽然自己心里特别委屈，可是从来没和老公摆在台面上说过，给彼此都留了个面子。算是翻篇了。她觉得自己这样忍着做的是非常对的。可是老爷子这边说呢，这三十年，自己过的特别压抑。因为老太太脾气特别大，很强势动不动就生气，他不得不一直看着老婆的脸色生活。而且自从他回国后，老婆就不让他碰了，他的生理需要一直得不到满足。这还没算完，老婆对他的那种不尊重和强势，从小孩子都看在眼里，他虽然学历眼界都比老婆高，但是一教育孩子，老婆就和他对着干，教得孩子也不尊重他。本来已经忍了三十年了，老两口都退休了，孩子也都结婚了，该过平静日子了吧，那老爷子为啥突然忍不住就是要离婚了呢，就是因为女儿要结婚，给他们看自己挑的婚纱，老爷子说哪套婚纱好看，结果女儿说，你怎么这么土。老爷子就爆发了，觉得自己为孩子忍了一辈子，可一家子都不尊重他，他一辈子活得简直像个笑话。所以怎么都不行了非要离婚，他说我剩下的日子一定要站着活完。老太太这边呢，就觉得老公小题大做，他家在当地也有头有脸的，俩人都六十多岁的人了，还闹离婚磕不磕碜？以后出去都没脸见人了就死活不同意。老爷子现在已经搬出去住了，而老太太这边的委屈也一下爆发了，觉得自己40年的忍耐被辜负了。我为什么给你们说这个案例，因为我们遇到了很多很多的夫妻，当有一方出轨以后，都选择忍耐，不管，睁一只眼闭一只眼，黑不提白不提。有些呢，是在等对方良心发现，有些呢，是真的管不住，又不能离婚，所以两权相害取其轻，觉得自己忍着，慢慢的就放下了，翻篇了，家庭不散就行。可从我们的经验来看，他们所谓的忍，只是憋着情绪，在这件事上发不出来的火，他们就会用别的事不停的发。比如这个案例里的老太太，三十年，她用性惩罚老公，用强势的话贬低老公，用不尊重攻击老公。而且表情啊，语气啊都不好，你想想，关系好的夫妻，是不是脸上的笑容都是柔和的，关系不好的夫妻，看对方那个眼神都带着刀子。所以，这种转移了的邪火，是没办法平息掉你对他出轨这事的愤恨和创伤的，也没办法让夫妻关系好起来，反而会让夫妻关系变糟。所以几十年，俩人其实战火不断，最终爆发了个大的。可真到这个时候，两个人的积怨已经太深了，真的很难挽回了，而一辈子，也就这样在委屈，哀怨和愤怒中度过了。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤中年夫妻现状到哪个境界了呢?

一段很通透的话："一个男人，你选择能干的女人，就得接受她的强势；你选择温柔的女人，就得接受她的依赖；你选择漂亮的女人，就得接受她对物质的欲望；你选择会过日子的女人，就得接受她的平庸；你选择拼事业的女人，就得接受她顾不上家；你选择顾家的女人，就得接受她赚不了钱。"这话戳破了成年人亲密关系里最真实的等价交换——没有完美的伴侣，只有取舍后的适配。翻遍二十四史，多少古人的婚姻故事都在印证这个道理，却少有人愿意直面这份现实。北宋词人赵明诚当初倾慕李清照的才名，不惜放下文人身段，和她一起校勘金石、诗词唱和，可真到了乱世流离，他却受不了妻子的刚烈与较真。李清照在江宁城写下“生当作人杰，死亦为鬼雄”，字字铿锵，赵明诚却因羞愧与压力一病不起，他爱的是她的才华，却没准备好接纳这份才华背后的锋芒。还有明朝著名的女医谈允贤，凭借精湛医术救治无数女性，被百姓尊为“女扁鹊”。她的丈夫杨姓郎中当初选择她，就是看中她的医术与坚韧，可婚后才发现，妻子的心思全在治病救人上，家里的柴米油盐、人情往来几乎顾不上。谈允贤常常深夜被病患家属叫走，寒冬腊月奔波在乡间小路，丈夫既要打理自己的医馆，又要照看孩子，旁人都劝他“休了这个不顾家的女人”，他却始终没有松口。后来有人问他后悔吗，他只说“我选的是能救死扶伤的谈允贤，就该认她心里装着更多人的命”。反观历史上那些婚姻悲剧，多半源于选择时的贪心。有的男子既想让妻子操持家务、孝顺公婆，又想让她才情出众、能撑门面；既要求妻子温柔体贴、百依百顺，又抱怨她没有独立谋生的能力。南宋有位姓王的官员，娶了出身书香门第的妻子，妻子知书达理、持家有道，可他见同僚的妻子能帮丈夫疏通关系、打点官场，就嫌弃自己妻子“过于清高、不懂变通”。妻子忍无可忍写下休书，他又反过来指责妻子“不守妇道”，殊不知，他想要的“两全其美”，本身就是对女性的苛责。其实不仅是男性，女性选择伴侣时同样需要取舍。东汉的蔡文姬，年轻时嫁给才子卫仲道，欣赏他的儒雅学识，却要接受他体弱多病、家境一般的现实；后来身陷匈奴，左贤王欣赏她的才情与坚韧，可她始终无法接受异域的生活与文化，最终还是选择回归故土。每个成年人都带着自己的特质来到关系里，这些特质就像一枚硬币的两面，你接住了正面的光芒，就必须容纳背面的阴影。现在很多人抱怨婚姻不幸福，究其根本，不是遇人不淑，而是不愿接受选择的代价。你想让女人既能赚钱养家，又能貌美如花，还能无微不至照顾家庭；你想让男人既有野心拼事业，又能花时间陪伴家人，还能温柔体贴懂浪漫。可现实是，人的精力有限，有所侧重就必然有所牺牲。那些看似美满的关系，不过是双方都看清了这一点，愿意为自己的选择承担后果——你接受她的强势，因为你需要她的能干；你包容他的忙碌，因为你认可他的担当。难道亲密关系的本质，不就是带着清醒的认知去接纳彼此的不完美吗？我们总在寻找“对的人”，却忘了“对的关系”从来不是天生契合，而是学会在取舍中彼此成全。你选择了什么样的伴侣，就意味着选择了什么样的生活，与其纠结于对方的缺点，不如想想自己最初的选择，是否愿意为这份选择坚守到底。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

我妈离了4次婚，最后我也离了…这个带着儿子在30多度高温下还穿着棉袄流浪的女人，这句话听的人心里哇凉。她童年被母亲带着四次改嫁，每次刚感受到一点温暖，母亲就再次离婚。长大后她终于有了自己的家，公婆友善，丈夫踏实，可母亲却不断向她灌输婚姻的负能量，最终压垮了她的精神。父母多次离婚会让子女对婚姻产生恐惧，容易陷入自卑，孤僻的情绪陷阱。这个女人就是活生生的例子！她扛住了流浪的苦，却扛不住母亲种下的心魔。好在斑马救援队及时介入，她只肯接受官方转账的谨慎，说明她内心仍渴望被拯救。这场悲剧给我们敲响警钟！婚姻不是两个人的游戏，它是孩子整片天空。

十二年的婚姻让我明白理解自己的老公有多重要其实压倒男人的最后一根稻草不是物质的匮乏而是当所有人都依靠他的时候他却依靠不了任何人婚姻是相互扶持而不是单方面的付出和索取男人要心疼女人的不易女人更要懂得男人的艰难不是所有的男人都能月入过万当他吃着馒头喝着凉水为了一个月家庭的开支而努力作为妻子的你是否真正理解过你可以说他收入少但你不能说他不够努力你是否能理解他上有年迈父母下有未成年的孩子还有整个家庭的支撑他们把压力留给了自己不敢有一点小情绪他会因为你的不支持和冷嘲热讽垂头丧气也会因为你的温柔鼓励而斗志昂扬男人只是需要女人的理解和关心不管有多苦多累他都会觉得很值婚姻相处真相

不得不说，以后这种婚姻会越来越多了

告诉男人们一个很扎心的真相：如果你的女人，开始不让你碰、不让你靠近的时候。不是因为她心里有了别人，而是因为心里她有了一种感觉，一种她自己也控制不了的感觉。你是不是，在一次次伸手被推开、靠近被抗拒后，满心困惑又愤怒？总忍不住追问她“你到底怎么了”，甚至偷偷查她的手机、翻她的社交动态，怀疑她外面有人，吵到面红耳赤，可结果呢？她要么沉默冷战，要么忍不住爆发说“你根本不懂我”，家里的氛围冷得像冰窖。孤枕难眠之际，你忍不住纠结猜忌。其实，我告诉你一个扎心的真相：女人的“抗拒触碰”，本质全是婚姻里的情绪积压！她不是心里有别人，生活中的那些委屈、苦闷、心烦、累和焦虑，早已经占满了她的全部心思，哪里还有空隙装下对你的亲密？她不是故意针对你，婚姻里的柴米油盐没人搭手，育儿的疲惫没人分担，受了委屈没人安慰，攒了一肚子情绪没处发泄，身体自然会本能地抗拒，靠近让她疲惫的源头。她不是不爱了，而是长期的忽视、冷漠和不被理解，让她从期待变成失望，从失望变成麻木，最后连身体都诚实起来，对你产生了“生理性厌恶”。说白了，她的“不让碰”，从来不是感情出轨的信号，而是婚姻亮起的红灯，是身体发出的“求救信号”！所以，男人们别再傻傻的猜忌纠缠了，你只要做对一件事，效果立马呈现。放下猜忌，别再追问“你是不是变心了”，别再用怀疑消耗彼此。收起指责，别再抱怨“你怎么变得这么冷漠”，多问问自己“她到底承受了什么”？主动行动，别再当甩手掌柜，把“我来做”“有我在”挂在嘴边，落在实处。把所有精力都放在经营婚姻上，主动分担家务，让她少累一点。耐心倾听她的烦恼，让她少愁一点。记住她的喜好，给她多一点呵护关爱。在她焦虑迷茫时，做她最坚实的后盾，让她感受到被重视、被珍惜。你以为你在“妥协”讨好？其实你赢了！女人的温柔从来不是天生的，而是被爱滋养出来的。当她在婚姻里体会到足够的呵护与关爱，那些委屈和焦虑自然会慢慢消散，身体的抗拒也会随之融化，她会主动靠近你，用温柔回馈你的真心。而你，也会收获一个体贴温柔的伴侣，一个充满温度的家。到时候不是你求着她“别冷漠”，而是你们彼此珍惜，双向奔赴。别再为女人的抗拒焦虑不堪，“生理性厌恶”不是感情背叛，是长期情绪压抑后的本能反应，是婚姻需要修复的信号！相信我，清醒过来，用行动去温暖她，比猜忌指责更有用！

曲黎敏：“一夫一妻制违背人性，90%的人婚后会生病，是由于欲望没得到满足。”人有多元的需求，婚姻却常被要求“一刀切”地满足，压抑的欲望没处去，最终都变成了身体里的病灶。先厘清真相：“欲望”，从不是单纯的生理渴求。人性的复杂，在于欲望是个多棱镜。有人渴望被理解的情感共鸣，有人需要被尊重的自我空间，有人追求共同成长的精神契合，有人看重柴米油盐的踏实安稳。这些欲望没有高低，却很难被一个人全盘承接——就像你爱吃辣，伴侣偏喜甜，强行要求对方迁就，只会两败俱伤。传统婚姻里，这些矛盾被“资源捆绑”压着。以前女人靠男人解决生存问题，男人靠女人打理家庭琐事，欲望被简化成“活下去”，就算有委屈，也不会轻易撕破脸。可现在不一样了：女人能自己赚钱，男人能自己做饭，婚姻从“生存刚需”变成“精神选择”，那些被压抑的“非生存欲望”，就全冒了头。有个朋友婚后三年查出乳腺结节，医生说和长期情绪郁结有关。她后来坦言，不是老公不好，是自己总觉得“空”——她想聊职场的困惑，老公只会说“别想太多”；她想偶尔去旅行，老公总说“省钱养娃”。那些没被回应的倾诉欲、没被满足的探索欲，堵在心里，最后变成了胸口的硬块。一夫一妻制是社会稳定的基石，可很多人把它用成了“欲望的牢笼”——要求伴侣既是灵魂伴侣，又是赚钱机器，既要当保姆，又要做知己。一旦满足不了，就陷入抱怨、冷战，欲望没疏解，身心先垮了。社会越发展，这种张力越明显。农耕时代，人被绑在土地上，婚姻是“合作种地、传宗接代”的工具，欲望被框在生存框架里；现在的人，职场拼价值，生活要品质，精神求共鸣，欲望维度翻了倍，可婚姻的相处模式还停留在“男主外女主内”的旧逻辑里。父母那辈，吵架多为“谁管孩子、谁买菜”，现在的夫妻，矛盾常是“你为什么不理解我”“我的需求你为什么看不见”。不是人变矫情了，是欲望的重心变了——从“物质满足”转向“精神滋养”，而很多婚姻，还没学会承接这种转变。更可怕的是，很多人把“压抑欲望”当“忠诚”。有人明明对伴侣的冷漠感到痛苦，却硬说“过日子都这样”，把委屈咽进肚子，最后查出高血压、失眠。中医论：“怒伤肝，思伤脾，郁伤气”。压抑的欲望不会凭空消失，它会变成身体里的“瘀堵”——没说出口的委屈，是肝气郁结；没被满足的期待，是脾胃失调；长期的精神内耗，是气血亏虚。这些病，表面是身体的问题，根儿上是欲望的失衡。但这绝不意味着“要打破一夫一妻制”。真正的智慧，是在制度框架内，找到“欲望的出口”。不是婚外找补，而是学会“向内疏导、向外兼容”。你想实现的兴趣爱好，可以自己去学；你希望伴侣做的改变，别用抱怨，用“我需要”的句式沟通。婚姻不是“一个人满足你所有”，是“两个人一起容纳彼此的欲望，各自成长”。养生的本质，从来不是禁欲，是懂欲望、会疏导。就像水堵了要开渠，不是筑坝——坝越筑越高，迟早溃堤；欲望堵了要疏导，不是硬压，压得越狠，身体越糟。好的婚姻不是“消灭欲望”，是“平衡欲望”；好的养生不是“管住身体”，是“读懂身心”。当你的欲望被看见、被疏导，情绪稳了，气血顺了，婚姻里的矛盾，也会少大半。不用苛责伴侣满足你所有，也不用压抑自己迁就生活——把身心调顺了，日子自然就顺了，这才是最踏实的养生智慧。

“翠萍”夫妇，俩人这也没差几岁啊！【资料显示：女45，男50】这才结婚多久，老公就已经老的不像样子了…难道真是：家有仙妻，神仙难医？

我觉得婚姻哪有那么多命中注定啊！说白了就是两个人刚好在对的时间遇上，脾气秉性能凑到一块儿，还愿意互相包容。你看身边那些长久的夫妻，哪对不是磕磕绊绊过来的？没有谁天生就该跟谁过一辈子，都是慢慢磨合、互相迁就。所谓的“注定”，更像是彼此选择后的坚持——你愿意为我多让一步，我愿意为你多扛一点。别总等着“命中人”自动找上门，缘分也得自己把握。遇到聊得来、三观合的人，多主动一点，好好经营，这就是属于你的“注定”呀！

果然还是男人最懂男人，我问我老公，为什么孙菲菲在婚姻里又出钱又出力，他老公还是不安分，他看我一眼，说，你还是不懂人性，婚姻本来就是两个人的事，如果一个人把事情都做了，另一个人就觉得，反正自己什么都不干，日子也过得挺好，这个时候，就要去搞事了，还真是说对了，房子车子都是孙菲菲买的，孩子是孙菲菲照顾的，就连生活费也是她付，我又问老公，你会这样吗？他白了我一眼，我工资卡都在你那儿，平时饭是我做，碗是我洗，哪儿还有精力干别的。看来女人还是要娇气点，你们觉得呢？

夫妻苦不苦，要看45人到45岁，如果还没有拥有这五样东西，往后的日子多半会过得更辛苦，千万不能掉以轻心。老话说得好，夫妻同心，其利断金，45岁是婚姻的关键转折点，前半生是磨合，后半生是相守。如果这时候还没筑牢婚姻的根基，未来的路必定布满荆棘。年轻时吵吵闹闹不算苦，中年时离心离德才是真煎熬。45岁这个节骨眼，如果还缺了这五样东西，夫妻的日子大概率会越过越难。第一，健康的身体。健康是1，其他都是后面的0。年轻时总觉得身体能扛，熬夜加班、应酬不断，可一到45岁，各种小毛病就开始冒头——三高、关节痛，一样样找上门。一旦一个人病倒了，不仅自己受罪，另一半也跟着受累。每天花半小时动一动，饮食清淡点，定期做体检，这不只是对自己负责，更是对身边那个要陪你走一辈子的人负责。有健康的身体，才有一起到老的底气。第二，踏实过日子的心。人到中年，最怕还想着走捷径。如果45岁还沉迷炒股、赌博，把家底一点点掏空，再牢固的感情也经不起这样折腾。夫妻俩得脚踏实地，把钱规划好，把家守护好。房子不用多豪华，温馨安稳就好；日子不用多富贵，踏实有谱才最重要。第三，共同的人生规划。你想着孩子上学，他想着自己创业；你计划养老定居，他却还想换个城市打拼——如果到了这个年纪，两人还各走各的路，矛盾只会越来越多。一起聊聊孩子的未来，规划退休后的生活，哪怕目标不大，但只要方向一致，日子就有奔头。夫妻同心，未来才可期。第四，和谐的夫妻生活。它是感情的粘合剂，也是中年婚姻里容易被忽略却至关重要的部分。不需要多么热烈，但彼此的亲近与懂得，能让两颗心始终靠在一起。第五，夫妻之间的义气。到了45岁，如果还在计较谁做得多、谁付出得少，遇到困难互相埋怨，那再好的感情也会被磨光。真正能扛过风雨的，是那种“江湖义气”——你失意时，我挺你；我跌倒时，你扶我。就像杨澜说的，婚姻里除了爱，还有肝胆相照的义气、不离不弃的默契和刻骨铭心的恩情。有这样的义气在，再难的坎，也能一起跨过去。人到中年，经营永远比抱怨靠谱。45岁不是婚姻的倦怠期，而是两个人携手走向更深陪伴的新起点。守住健康、踏实生活、共绘未来、珍惜亲密、不忘义气——幸福，就藏在这日复一日的用心经营里。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

媳妇眼里的婆婆，真的和大家想的不一样吗这事儿挺突然的，马筱梅突然夸张兰，说她婆婆特别好，直接否认那些“恶婆婆”的说法，大家都觉得有点意外，她到底怎么想的，难道大家一直都误会了，马筱梅说了好多细节，张兰经常给她做好吃的，饺子包子，还亲自送，一次吃四五个大包子，挺厉害的，她还说张兰给她很多自由，不怎么管她，找这样的婆婆多好呀，这话说的，感觉婆媳关系真不错，之前好多人说张兰是“恶婆婆”，各种传言，真真假假的，现在马筱梅这么一说，好像之前的那些评价，都不太对了，大家都在想，这到底是怎么一回事，马筱梅是张兰的儿媳妇，张兰是马筱梅的婆婆，这层关系有点复杂，很多人看完这个故事，都会去想，婆媳关系，真的这么简单吗。

同居了11年，已经是50岁的女人了，居然被男友要求在野外发生性关系，这换做任何一个人都受不了，何况还是个女老师呢！这个女老师中年丧夫，一个人把三个孩子拉扯长大，后面找了一个比她大10来岁的男友，以为晚年生活有依靠，谁知道呢却把性命也丢掉了。因此女人在寻找第2段婚姻的时候一定要擦亮眼睛，人品不端正的千万不能要，不然就是从一个火坑又跳进了另一个火海！他找的这个男子是一个无业游民，关键还是一个赌徒，这种人毫无人性可言。按理说陪着你10多年总有一定的感情吧，甚至还会演变成了亲情，这如何下得了手？其实这个女人已经够苦了，本以为孩子长大了会苦尽甘来，哪知道自己找的男友却亲手将她埋葬，这个事情看到了不禁让人唏嘘不已。早知如此何必当初，还不如一个人安安静静的过日子，你们说是不是？