为什么和不爱的人能过一辈子，和爱的人却不行？
苏晴阿哲谈恋爱打从大三时 , 恋爱谈至后来结婚至今 , 大家都说这正是 “ 爱情长跑最终终成眷属 ” 的 , 就是不知后来 , 于他们婚后第三年这一时期里 , 苏晴她竟然是当众提出了想要离婚。
朋友不解： " 他不也爱你吗？ "
苏晴苦笑： " 正是因为太爱，才撑不下去。 "
同不对内心产生共鸣的人相伴度日 , 反倒更为省心。相互之间明明白白毫无纠葛。他主要负责务工挣钱补贴家用 , 她主要负责打理家中杂事日常 , 双方各自做好分内之事 , 全无分外牵扯。
不存在对他知晓自身怯懦易感抱有期盼 , 不存在对他内心空隙缺失寄予指望弥补。每日光景如同一杯温度适中的普通白开水滋味清淡寡平 , 却能给人踏实安稳之感。
与爱之人相伴的每一分每一秒都满含着盼念 , 苏晴静候阿哲说上一句 “ 你辛苦了 ”, 等候一次胸膛相拥的温暖 , 等候他从一身疲顿里挤出空隙来眷伴自己 , 但阿哲往往只回上一句 “ 我又没做什么 ”, 随后埋下头儿继续紧盯手中的手机。
不是不爱 , 是格外在乎。在乎到对方一个眼神、一句话语、一种态度 , 都能让心底翻起惊涛。
很多人以为，婚姻里最可怕的是不爱 , 其实不是 , 最怕的是 —— 你还爱着 , 可他永远给不了你想要的那份呀。
低维的爱是索取：你要懂我，你要陪我，你要让我开心。
高维的爱是独立啊 ， 我看见你的所有局限 就 像我看见我的局限的所有样子一模一样 。 我不再完全指望依靠你来完整我 ， 因为我已经在学着完全来独立来完善完整我自己呢。
苏晴之后没离婚 , 可她变了。她报瑜伽班周末去爬山 , 把时间还给自己 , 她渐渐明白婚姻里真正的危机 , 根本不是关系本身 , 而是两个匮乏的人 , 想要从对方身上填补空虚。
她不再生气了。因为她终于知道 —— 没有人能拯救另一个人。
与其期盼他改变 , 倒不如自己先完整。当你不由将他视作填充空洞的器具 , 而是当成一位跟你同样会痛、会累、会迷失方向的平常人 , 你反倒能真正恋他。
这才是婚姻里最高级的活法：先把自己活明白，再和他好好相处。