你晓得不？前两天我带闺女去买鞋，站在鞋店里，她看中一双粉色的，我看中一双白色的。我说：“白色的耐脏，配衣服也好搭。”她说：“我喜欢粉色，穿它我心情好。”我本来还想说两句，话到嘴边换成了：“行，那就粉色。”

她愣了一下，估计是没想到我这么爽快就同意了。回家的路上她一直低头看自己的鞋，过了一会儿说：“妈妈，谢谢你让我选我喜欢的。”

我那时候就在想，一个有主见的孩子，不是一天养成的，是你无数次让她选了之后，她慢慢学会怎么选、怎么面对自己选择的结果。你一次又一次替她决定，她就永远学不会自己拿主意。你让她做选择，哪怕选错了，那也是她自己的决定。

要让孩子有主见，先给他选择权

小时候让他选今天穿哪双袜子。大一点，让他选周末想去哪里玩。再大一点，让他选假期要不要参加那个夏令营。你给他选择的范围，但把决定权交给他。他选了，他就要面对那个选择带来的结果。他选了粉色鞋，就要接受它不耐脏。他选了周末去游乐场，就要接受作业要赶在周日晚上写完。

他选错几次，就会慢慢学会怎么选对。那些经验，都是他自己攒下来的，不是大人塞给他的。

不急着替他解决问题

有一次闺女跟同学闹矛盾，回来气呼呼的。她说：“小A今天不跟我玩了。”我本来想接“那你明天去跟她道个歉”，话到嘴边换成了：“你觉得怎么办好？”

她想了想：“我明天带颗糖给她，问问她是不是生气了。”第二天放学回来，她说：“妈妈，小A今天跟我说话了，她说昨天就是心情不好。”我没有替她想好办法，她自己在想的过程里，学会了自己处理问题。

很多家长在孩子遇到问题的时候，第一反应就是“帮他想办法”。你的办法是好的，但他用了你的办法，永远学不会用自己的办法。你给他时间想，他的主见就慢慢长出来了。

允许孩子跟你意见不一样

闺女有一次说：“妈妈，我不想上画画课了。”我第一反应是：“当初是你自己说要学的。”但后来我换了个问法：“是老师不好？还是最近画得不顺？”她说：“老师总说我颜色涂得不对，我觉得我涂得挺好的。”

我没急着反驳她。我让她把最近画的画拿来，一起看。她指着一幅画说：“我觉得这样涂好看，老师说应该涂浅一点，可我就喜欢深的。”我看了看，确实也没啥问题。

我后来跟老师沟通了一下，老师说可能以前说她的时候没注意语气。老师说以后多注意。她自己拿主意的事情，她更愿意负责。她愿意负责，才能成为有主见的人。

你相信她会选对，她才敢选

你总担心她选错，她就不敢选了。你相信她会选对，她才敢往下走。她选对了，你为她高兴。她选错了，你陪她一起想办法。她会慢慢发现，选错了也没什么大不了的。她敢选，她的主见才会越来越稳。

让孩子成为有主见的人，不是靠培养，是靠“放过”。放过替他做决定的机会，放过替他解决问题的念头，放过“你必须听我的”的执念。

你蹲下来，问他“你觉得呢”，把他的意见当回事。你让他选，让他承担，让他自己想办法，让他知道你的想法和他不一样也没关系。他会慢慢长出自己那根骨头，更清晰、更坚定。你说是不是？