群发资讯网

家长看到这画面多难受啊​​​

现在的小孩很有志向啊！​​​

一生不生病的好习惯。

陈冲结婚6年，因为之前有过流产，很难再怀孕，于是她和老公从中国领养了一对双胞胎女孩。但没过多久，陈冲怀孕了。陈冲说：“不管是亲生还是领养的孩子，我都一视同仁”。生下女儿后，陈冲却把领养的孩子转送给了别人。主要信源：（中国新闻网——陈冲“转让”养女相关部门:孩子国籍已改很难干涉）2024年某个普通的下午，陈冲又发了一张女儿的照片。评论区有个高赞提问挂在那儿，问的是那对从中国领养的双胞胎后来怎么样。这个问题从2010年扎到今天，没人拔得掉。1998年，南宁福利院的档案里，一对双胞胎姐妹的记录还算完整，出生于1996年，是福利院里最讨人喜欢的孩子。那年陈冲和丈夫彼得已经结婚6年，她此前流过产，医生下过结论，说她再怀孕的概率低得可怜。想要组建完整家庭的念头，让这对夫妻选择了一条更复杂的路，跨国领养。陈冲那会儿在国外影圈已经小有名气，事业正在往上走，丈夫是医生，日子过得宽绰。她人没到南宁，母亲和丈夫代表她走完了一套正规到挑不出毛病的流程，民政、公证、护照，一步不落。姐妹俩被带到大洋彼岸的那个家时，大约两岁。一个孩子对家的认知，大概就是睡觉的房间、吃饭的碗、身边大人的脸。她们将要学会的事，包括不太熟练的英语、陌生的社区、以及一对自称是父母的中国夫妻。但认亲的暖意还没散透，陈冲怀孕了。1998年秋天，距离领养手续办完没几个月，大女儿出生。2002年，小女儿又出生了。肚子里的新生命来得太突然，那些曾经当着媒体说的话。什么珍珠、什么最优教育、什么永远守护——回旋在新旧生命之间，显得越来越轻。当时她的正面笑容还挂在报纸和电视上，说自己会对三个女儿一视同仁。亲戚朋友也确实相信，以她家的条件，养四个孩子绰绰有余。之后的事，公众很长一段时间一无所知。双胞胎从陈冲的照片里一点一点消失，没有任何解释，也没有任何预告。她们像一张被撕掉的照片，只留下一块白色的角。到2010年，网络上的追问终于有了回应。陈冲的经纪人站出来说，因为精力实在有限，两口子把双胞胎托付给纽约一对经济条件优渥的夫妇。那对夫妇很爱孩子，孩子们现在过得不错，话里话外都是一副妥善安排的样子。可这套说辞经不起细想，陈冲家有钱有闲，保姆、育儿师、私人教师，都不是问题。精力不足不是理由，那不过是排序之后的结果。亲生的女儿来了，领养的女儿就让位。领养时承诺过的“永远”，在这个家庭的实际排序面前，显然不够分量。孩子到底是不是商品？这个问题几乎不需要回答。国当时的收养法写得很清楚，领养关系一经成立，养父母拥有等同于亲生父母的权利和义务，不得擅自将孩子转送他人。法律规定严明，但跨国这一层让所有约束都变得模糊。孩子一旦入了美国籍，后续事宜中方就失去了干预空间。福利院那边当年也动过追责的念头，但跨境司法程序的琐碎和漫长，最终让这件事沉了下去。那双胞胎被送走时已经六七岁，这个年纪的孩子，早就能记事。她们认识自己的房间、自己的枕头，也许还记得某个傍晚有一个人蹲下来，说过会一直爱她们。然后她们被领到另一对陌生人面前，重新开始叫爸爸妈妈。依赖被打断两次，第一次离开福利院，第二次离开陈冲家。信任这东西在她们心里，大概很难再长得完整。有心理研究者提过，反复更换抚养人的孩子，成年后往往更难以建立稳定的情感连接，更容易怀疑爱是不是随时会收回。陈冲后来没再提过这对双胞胎。她的社交账号干干净净，晒的是大女儿从名校毕业、小女儿在演艺圈有了新角色。照片里每一个笑容都堂堂正正，但评论区总有人旧事重提。她从不回复，像是那些字从未出现过。也有媒体试着查过双胞胎的下落，得到的线索止于一个美国福利系统内部的登记编号。两个孩子换了名字，换了身份信息，像两滴墨水落入大海。没人能再追踪到她们的轨迹，她们过得怎么样，有没有读完书，有没有结婚生子，完全成了一道无法解开的谜。这件事让很多人不舒服的地方，不只是她“转让”了孩子。更刺眼的是，孩子是在她被现实的重量压住之后，被最先放下的那部分。许诺的时候，爱是真的，亲生孩子出生，生活变得拥挤，做取舍的时候，爱就轻了。法律拿她没有办法，道德上的账却被记得清清楚楚。人这一辈子要为自己的选择兜底。尤其是那些被领养的孩子，她们本来就是为了得到一份不问条件的爱，才跨越大半个地球来到一个陌生家庭。如果大人连自己的承诺都没想过要兑现，当初就不该朝她们张开手。

生活里经常会遇到这样的场景: 家长和朋友聊天, 孩子在一旁不停插话, 抢着表达自己的想法;大人正在讲述一件事情, 孩子中途打断, 说起自己感兴趣的小事。多数家长第一反应是批评孩子, 反复提醒 “别人说话不能插嘴, 要懂礼貌”。可训斥过后, 孩子依旧改不了, 甚至变得胆怯, 不敢再表达自己。其实幼儿频繁打断他人讲话, 并不全是品行问题, 和这个年龄段大脑的发展特点息息相关。 学龄前孩子的思维, 大多

妈妈长得那么漂亮，两个儿子却相貌平平！

宝宝出生农历：1、正月生是来还债的。2、二月生是来报恩的。3、三月生是来享福的。4、四月生是来历练的。5、五月生是来寻缘的。6、六月生是来积福的。7、七月生是来探秘的。8、八月生是来修心的。9、九月生是来结缘的。10、十月生是来转运的。11、冬月生是来悟道的。12、十二月是来化缘的。

我爸结了三次婚。第一任妻子生了我大哥，没出月子就走了。第二任是我妈，生了我和我姐，一对双胞胎，后来离了。第三任是刘姨，生了我弟。我爸在我十岁那年也没了。我的人生，从小就跟别人不一样，没有完整的家，没有固定的亲人氛围，乱糟糟的原生家庭，是我这辈子最真实的底色。我爸这辈子命运坎坷，前后结过三次婚，家里四个兄弟姐妹，同父异母，却各有各的身世、各有各的遗憾。我大哥是我爸第一任妻子生的，嫂子当年年轻任性，嫁过来之后受不了家里清贫的日子，也扛不住带新生儿的辛苦，在大哥还没出月子的时候，直接收拾行李一走了之，从此杳无音信。大哥从小没吃过一口母乳，是我爸又当爹又当妈，硬生生拉扯到几岁。后来我爸经人介绍，认识了我妈，也就是第二任妻子。我妈踏实温柔，两人婚后生下了我和我姐，我们是一对双胞胎。本来以为日子终于安稳，家里也算圆满了。可常年的柴米油盐、生活压力、琐碎矛盾堆积，两人争吵不断，感情慢慢消磨殆尽。在我和姐姐三岁那年，我爸妈还是和平离婚了。我妈舍不得我们，可当时条件太差，没办法带走两个孩子，最后忍痛离开，从此也是一年到头见不上几次面。没过两年，我爸认识了刘姨，也就是我的第三任后妈。刘姨性格温和，顾家踏实，两人组建新家庭，生下了最小的弟弟。那几年，是我们家最安稳的几年。一家六口勉强凑成完整的样子，大哥懂事、我和姐姐乖巧、小弟年幼可爱，日子平淡却也温馨。我本以为，我们终于可以拥有安稳的家。可命运弄人，在我刚满十岁、姐姐也十岁，小弟才五岁的时候，我爸突发重病，直接撒手人寰，永远离开了我们。那一年，天彻底塌了。爸爸一走，这个拼凑了三次的家，瞬间四分五裂，所有温情烟消云散，只剩下一地鸡毛和四个可怜的孩子。那时候大哥刚十几岁，半大不小，早早辍学打工，扛起所有压力。刘姨一个女人带着年幼的小弟，还要照顾我们双胞胎姐妹，实在撑不住。无奈之下，刘姨带着最小的弟弟回了娘家。她没有抛弃我们，临走前哭着跟我们说，实在没能力一次性养三个孩子，以后会尽力帮衬我们。最后，我和双胞胎姐姐，还有大哥，三个无依无靠的孩子，靠着亲戚接济、邻里帮忙，互相扶持着长大。从小到大，我们四个孩子，活得各有心酸。大哥最苦，从小无母无依靠，没人疼没人管，早早看透人情冷暖，十几岁就外出打工，吃尽了世间苦头，性格沉默寡言，这辈子过得最隐忍。我和姐姐也好不到哪去，童年没有父母陪伴，寄人篱下，看人脸色过日子，从小就比同龄人懂事、自卑，不敢任性、不敢撒娇，早早学会独立。最小的弟弟，看着最幸福，跟着刘姨长大，有妈妈陪伴，却从小没有父爱，而且一直知道自己是重组家庭的孩子，心里也一直有隔阂。长大之后，很多人都好奇，我们四个同父异母的兄弟姐妹，会不会生疏、不和、互相疏远。其实说实话，我们没有一点隔阂，反而比很多亲兄弟姐妹更亲。因为我们都吃过原生家庭的苦，都懂无依无靠的难，都深知彼此的不容易。大哥长大赚钱后，优先供我和姐姐读书，自己省吃俭用，从来不让我们受委屈。我和姐姐毕业后，努力工作，一起帮衬最小的弟弟，给他买衣服、交学费，看着他长大。刘姨这么多年也从没断了联系，逢年过节都会喊我们回去吃饭，待我们跟亲闺女一样。这么多年风风雨雨，我们没有完整的父母，却凑出了最团结的一家人。别人的家靠父母支撑，我们的家，靠我们四个手足互相取暖、彼此成全。我常常感慨，原生家庭带给我童年的委屈和遗憾，一辈子都弥补不了。但万幸，老天给了我们四个不离不弃的手足。这辈子不求大富大贵，只愿我们兄妹四人，往后平安顺遂，彼此扶持，岁岁相伴。大家说说，同父异母的四兄妹抱团长大，没有父母撑腰互相取暖，是不是最难得的亲情？原生家庭的苦，真的能靠手足治愈吗？

你胆子越大，你的身体就越好~

这些人生孩子的意义？​​​

过年的时候带孩子去的

当每次给办公室抬水的我怀孕了….没人喝水了​​​

孩子的爸爸肯定有过人之处吧？​​​

脚丫子有点宽。

很通透的话：“父母身体不好，你不要在意，父母过得苦，你也不要在意，父母把吃剩的饭菜留到隔天，你也不要在意，父母有她们自己的选择，没有必要对抗。每个人都有自己的因果和命运，你不要感到内疚，也不要妄图凭借一己之力扭转父母的命运。所谓江山易改，秉性难移，强行改变别人，只会把你们的父子关系搞得更糟。”黄轩12岁那年，父母离婚了。他跟着母亲曹平，从兰州去了广州。母亲一个人把他带大，在民办舞蹈学校当副校长，忙得脚不沾地，无暇顾及他。这句话之所以被无数人奉为清醒语录，正是因为这是黄轩亲身走过半生、经历原生家庭冷暖后，沉淀出来的真实人生感悟。十二岁是一个孩子三观成型、最需要陪伴引导的年纪，黄轩却被迫告别熟悉的家乡、亲人、朋友，跨越千里奔赴陌生城市生活。初到广州的他，听不懂本地方言，被身边同学区别对待，骨子里的自卑和孤独深深扎根。母亲独自打拼的压力全部压在工作上，高强度的工作节奏让她根本抽不出多余精力关注孩子的情绪变化。母子二人常年处于相伴却疏离的状态。母亲习惯用忙碌支撑生活，用强势独立对抗生活的不易，不会温柔沟通，不懂情绪安抚。年少的黄轩敏感懂事，看着母亲日夜操劳，心里满是心疼和愧疚。他年少时无数次想要改变现状，想要让母亲过得轻松一点，想要消解大人之间的隔阂，想要修补破碎的家庭关系。慢慢长大之后他才彻底看清，成年人的性格、执念、生活习惯，早已根深蒂固。长辈一辈子的生活认知，不会因为晚辈的劝说就轻易改变。老一辈节俭、隐忍、将就的生活方式，是他们几十年生活历练形成的本能，哪怕在年轻人眼里是辛苦、是委屈、是不爱惜身体，那也是他们默认的生活常态。很多子女都深陷原生家庭的内耗之中。看着父母吃苦受累就心生愧疚，拼命想要干预、劝说、改造父母的生活，一旦父母不肯改变，就会产生无力感，甚至引发争吵矛盾，让亲子关系变得愈发僵硬。黄轩早早跳出了这种内耗。他坦然接受父母的选择，接纳原生家庭的不完美。他不再因为父母的生活方式自我内耗，不再强行用自己的认知去纠正长辈的习惯。他努力成长、拼命深耕事业，不是为了改变父母的命运，而是为了掌控自己的人生。原生家庭的缺憾没能困住他，反而让他练就了通透的心态和强大的内核。人与人之间最大的智慧，就是尊重他人的命运，接纳他人的不完美。父母有自己的人生轨迹，子女有自己的人生征途。不用过度共情长辈的苦难，不用背负不属于自己的愧疚，好好生活、好好成长，就是对自己最好的成全。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

事实证明！这就是早生孩子的好处！

我青春期时候，因为体型丰满，被班级男孩子起外号“木碗”。好在当时我是长身体不长脑子。比较单纯，不理解他们的意图，所以也没造成多大困扰。一直到几年后，我终于品出味道了，思想也进化到了不觉木碗是贬义，反倒鄙夷当初那帮臭小子的懵懂无知。儿子十二岁多，现在初一。六年级的时候我就发现他们班几个早发育的女生勾腰含背，不是那么自信。青春期是敏感的，像我这样愚钝的真的不多，为此我特意找儿子郑重谈了谈。首先，给孩子讲女生真的不易。男孩子可以自由奔跑，可以全力以赴，但是女生每个月总有那么几天，被困扰着……第二性征的发育男孩子可以悄无声息，但是女生为了人类的繁衍从小就承受了太多。我要求儿子不好奇，更不用献殷勤，装作无视、保持沉默就是对青春期女孩最大的尊重。希望从小把孩子培养成一个暖男，这样将来他的婚姻生活也会更幸福。