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我身边一个小姐姐恋爱多年不结婚男朋友离异有个前妻在老家帮忙带孩子照顾父母这样省心逢年过节都不用操心老家的一切都有人打点等于多一个管家给这个前妻每月固定生活费而她和男朋友安心在事业上现在公司运作良好人跟人的诉求不同有些人觉得有个名义上的老公就是幸福有的人目标在星辰大海没有高下自己觉得Ok就行

现在的年轻人不恋爱、不结婚、不生娃，中国正在向榜首冲击。

我每个月给我妈2000块，老公因为这个跟我离了婚。离婚证刚到手，我妈的电话就来了："闺女，你弟买​​我真的肠子都悔青了，短短半天时间，让我看透了婚姻，也看透了最亲的娘家。​​结婚三年，我一直坚持每个月固定给母亲转两千块生活费。我原生家庭条件普通，母亲没有退休金，弟弟还没有成家。我心里记着父母养育我的恩情，婚前就跟老公坦白，每个月要补贴家里。老公当初没有强烈反对，只跟我约定，两千块就是上限，只能用于母亲日常生活，不能变相拿去贴补弟弟。家庭共同的积蓄要优先顾我们自己的小家庭，不能无底线源源不断往娘家输送钱财。我嘴上答应下来，心里却总觉得，都是一家人，不用分得那么清清楚楚。婚后三年，我雷打不动，月月按时转账两千。时间久了，很多问题慢慢显露出来。母亲拿到这笔钱，自己花不完，就悄悄攒下来，拿去补贴弟弟。弟弟打工收入不稳定，花钱没有规划，谈恋爱、买手机、跟朋友应酬，不少开销都是靠我妈妈手里这笔钱在支撑。老公慢慢发现这件事。他不是反对赡养老人，他介意的是，本该给母亲养老的钱，源源不断流向游手好闲的弟弟。我们小家庭也要存钱买房，日常开销、人情往来处处都要花钱，长期这样往外拿钱，严重挤压我们自己的生活。两个人为此吵过无数次。老公提出方案，赡养母亲可以，两千可以保留，但是要监督钱的去向，不能变相扶持弟弟。我那时候被亲情裹挟，总觉得老公太小气，计较娘家的事情。我跟他争辩，那是我的亲妈亲弟弟，一家人何必算得这么明白。我觉得老公不够体谅我的出身，不够顾及我的亲情。矛盾越闹越大，反复拉扯之后，老公彻底心冷，提出离婚。他说他可以接受赡养岳母，但是接受不了无底洞式的扶弟，不想一辈子为别人的弟弟买单。我那时候正在气头上，觉得老公太过绝情，为了两千块就要毁掉三年的婚姻。争执之下，我同意离婚，两个人很快办完手续拿到离婚证。走出民政局大门，我心里还憋着一股委屈，觉得是老公不够通情达理。离婚证还捏在手里，手机铃声立刻响起来，来电是我妈。接通电话，母亲开口没有半句安慰，完全不问我离婚受了什么委屈，第一句话就是直奔主题。母亲在电话里面语气急切，跟我说，你弟弟准备买房，首付还差十几万，你现在手里没有家庭管束了，正好可以多出一点力，你手里的存款拿出来帮衬弟弟一把。听完这句话，我站在路边浑身发冷，一瞬间脑子一片空白。我每个月坚持转出两千，为此耗尽婚姻，跟丈夫走到分开的地步。我以为母亲是心疼我，明白我付出的牺牲。可现实是，在母亲的心里面，我的收入，我的婚姻幸福，都可以拿来为弟弟的人生让步。这么多年，我以为我在尽孝心，实际上我的孝心变成了弟弟的经济来源。我每个月的赡养费，没有全部用在母亲身上，变成供养弟弟的资源。我为了娘家，弄丢自己的婚姻，可娘家只惦记我还能再拿出多少钱。挂掉电话之后，眼泪控制不住往下掉。我才幡然醒悟，老公当初的顾虑全部都是现实。不是他冷漠，是我被亲情蒙蔽双眼，看不清原生家庭的索取。赡养父母是子女法定的责任，该尽的义务不能推脱。但是赡养不等于无底线帮扶兄弟姐妹。兄弟姐妹已经成年，理应自己为自己的人生负责，不该由姐姐的婚姻和积蓄来兜底。很多女生容易陷入这样的困境，把原生家庭的需求放在第一位，牺牲小家庭的利益去成全娘家。等到婚姻破碎，才看清自己的付出，只会被当成理所当然。孝顺要有底线，亲情也要分清楚边界。尽自己该尽的责任，但是不能拿自己的婚姻、自己的人生，去填补别人的人生缺口。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

瞒着老公负债，跟老公坦白是什么结果？

没有内在核心价值，会活得很累人没有内在核心价值，只追求外在评价，永远不会幸福。很多父母催孩子结婚，很大一部分理由都是旁人的眼光。他们会说，到了年纪就生不出孩子了，岁数大了就只能被男人挑。但核心的问题从来不是早结婚晚结婚，甚至根本不是结婚、生娃，而是你的价值体系——你是不是在靠“别人”、靠大众的评价，来标定自己的人生。别人怎么想、怎么看、怎么评价，事事都以他人的标准为准绳，做什么都不是出于自己的喜好、意愿和热情。这样的人，永远活得比较累。再怎么负重前行，也离幸福很远，连生养的孩子也会跟着背负同样的枷锁。幸福的人，都有一种“我就想这样”的执著、任性与潇洒。这，就是内在价值。屠龙的胭脂井幸福价值结婚父母

劝她孩子结婚，是因为自己的婚姻某种程度上帮助她离开了底层社会，孩子未来面对的情况一定不一样，TA不一定需要婚姻来救TA水火之中，可能结婚把TA孩子带进了水火。不要因为自己得到利益而站在高点规劝别人。想说生命是一场体验，每一个社会的发展情况不一样，每一个人想要的也不一样，父母要去教育的是孩子要能独立承担自己选择的后果。而不是强制干涉选择，因为不管怎么选择老了都会后悔。孩子说不婚不育你持什么态度我只能确定的是，一生很短，做自己最愿意做的事，不必为了结果而忽略了过程的重要性，婚姻这件事，勇敢的人可以去践行去体验，无论赌对赌错人自己都有买单的能力就好，如果指望婚姻来拯救你，那最好不要结婚，对别人对自己都是一场灾难。所以可以保留自己的观点，让他自己选择自己决定，社会在不断变化，一切顺其自然就好。

高端小三就是用这4步磨人的手段，让男人娶她的真正高段位的第三者，靠的从来不是年轻漂亮，是她太懂男人的软肋。低段位的靠哭闹逼宫威胁，高段位的不吵不闹不催不逼，表现得特别"我什么都不要"。但越是嘴上说"什么都不要"的人，最后往往要得最多。她不是一上来就抢男人，是先抢走他的愧疚感，再抢走责任感，最后抢走判断力。婚外情最可怕的不是一个女人出现了，是男人开始为她的出现找理由。接下来拆给你看，高段位第三者常见的四步操作。第一步：示弱唤愧疚她不会一上来就问"你什么时候离""你选我还是选她"。她知道男人最怕压力，一逼他就退。所以她说："我不想让你为难。""我知道你有家庭，不会破坏。""你不用管我，我自己能扛。"她不把自己放在攻击者的位置，放在受伤者的位置上。不骂你，不催他，甚至假装替你的家庭考虑。因为她知道男人最容易被击中的不是欲望，是愧疚。只要他觉得"我亏欠她"，就会主动补偿——多陪一会儿，买礼物，给承诺、给钱、给时间。她要的不是他马上离婚，是让他一步步习惯对她负责。我有个学员，丈夫给外面的人租了房子，理由是"她一个人在这座城市太可怜了"。学员气得发抖，丈夫却觉得自己在做善事。示弱唤出来的愧疚，比任何逼宫都好用。一个男人一旦开始补偿另一个女人，心就已经偏了。第二步：渗透养依赖激情会退，靠新鲜感吸引的关系很快结束。所以她不急着占有他，是慢慢渗透进他的生活。陪他聊天，听他抱怨，记住他说的每一句"没人懂我"。他加班她说"别太累"，他跟你吵完架她说"你也不容易"，他情绪低落她不讲大道理，只让他觉得"在我这里你不用伪装"。慢慢地他习惯每天找她说话——有开心的事想告诉她，有烦心事想找她，在家里受了冷落来她这里找温度。结果不是要来的，是依赖养出来的。婚外情最可怕的不是激情，是习惯。激情会散，习惯会扎根。第三步：暗比替原配她不会一上来就骂你，那样太低级。她会显得很中立，甚至很善良。当他说你不理解他，她说："她可能也不容易。"她不攻击你，但在"理解你"的同时更深地理解他。让他感觉到：妻子只会指责他，而她会心疼他；妻子只看到他的责任，而她看到他的委屈。她不需要说你不好，只需要让他一次次感受到"在她那里我很累，在你这里我很轻松"。男人一旦开始做对比，就会觉得不是自己背叛了婚姻，是婚姻困住了自己。真正厉害的第三者，不是把原配骂输了，是让男人在比较里把原配放弃了。第四步：推拉洗白如果一直顺着他哄着他，他不会珍惜。所以她会推拉——有时候很温柔让他觉得是避风港，有时候突然冷下来让他担心她要走。"算了，我们这样也没结果。""你回归家庭吧，我不想耽误你。"这些话不是为了离开，是为了让他害怕失去。轻易得到的不会珍惜，可能失去的才会上头。让他在希望和失落之间来回摆，他就开始主动给承诺："你再等等。""我会处理好的。"到最后一步，她帮他改写逻辑——让他觉得离婚不是背叛，是追真爱。"你也有追求幸福的权利。""勉强维持没有爱的婚姻对谁都不公平。"一个男人想离婚之前，最需要的不是理由，是借口。只要借口足够体面，他就能把背叛包装成"勇敢追爱"，从一开始的愧疚变成理直气壮。人最可怕的不是犯错，是把错误解释成命运，把背叛包装成真爱。你真正要对付的，从来不是一个女人很多原配一发现婚外情就进入战斗状态：查手机、翻记录、找第三者对峙、逼男人表态。我理解这种崩溃，但婚外情里最忌讳的不是你痛，是你乱。你一乱对方更容易控局，你一闹男人更容易逃避，你一失控第三者反而更容易装无辜。最后她站在善解人意的位置上，你被推到歇斯底里的位置上。你要看清三件事：这个男人是短期上头还是长期变心，第三者是低段位纠缠还是高段位布局，你手里还有哪些筹码。女人在婚姻里最该守住的不只是男人，是自己的清醒和主动权。如果你正经历这些，不知道她走到了哪一步、你该怎么破局，私发我【反制】2个字，我帮你做三件事：第三者段位精准评估、四步磨人术逐环破解方案、原配反制节奏与边界设定指南。别在最痛的时候用最乱的方法处理——先看清局，再决定怎么破。

告诉你一个扎心的真相。好多年纪大的夫妻，男方出轨，在外面有了小三，而且和小三有了私生子的，那些家庭条件特别好的，男的都会和小三结婚。因为男的有钱，离了婚原配和孩子照样可以过得好。相反小三长得年轻漂亮，而且又有了孩子，男人就想和年轻漂亮的小三生活。但是好多男人真的和小三在一起，日子过的一地鸡毛，好多做小三的都好吃，懒做，花钱如流水，不会赚钱，连饭都懒得烧，衣服都懒得洗，男人还要像保姆一样伺候她。真在一起过日子了两个人就会吵架。这个时候男的就会想起家里的原配，很多人和小三最后还是不欢而散。我们老家有好几个开店的大老板，60岁了和小三有个私生子，最后都和小三结婚了，结果不到一两年，又和小三离婚回到原配身边了。小三长得漂亮，好吃懒做，不会赚钱，真在一起过日子了，男人就会发现原配的好。虽然最后男人回归家庭了，原配也原谅了他，但心里的那根刺一直都存在。说实话，这样的男人最没骨气了，你以为他是真的回心转意的，其实这是他权衡利弊下做出的结果。

现在年轻人不结婚了，但是老一辈还是爱结婚啊

现在不但男生不想结婚，连女生也不想结婚了！来看看她们心里到底在想些什么！

这招用在老公身上，他会不会以为我出轨了？

男人的花期好短啊

兄弟呀，她不喜欢你，就算跟你结婚也不会幸福的啊

老婆多次出轨，到底能不能忍？现实扒得明明白白，人和人的婚姻底线，真的天差地别。有的男人，老婆出轨一次，直接底线崩塌，说啥也过不下去，干脆一拍两散，可还有的家庭，女方一而再再而三越界，日子照样往下熬，外人看着甚至还风平浪静。很多人说，那还不是看男人能不能忍，有的男人眼里半粒沙子都容不下，背叛一旦发生，心里那道坎永远跨不过去，与其天天内耗，不如各自安好。有的男人，为了孩子，怕家散了，怕外人闲话，只能装作看不见，睁一只眼闭一只眼硬扛。最讽刺的是什么？你要是问这个女人，还爱不爱自己老公？她会毫不犹豫说爱。为啥还要在外边找人？她能给你整出一套说辞：外面那个人，我也动了感情。就像《平凡的世界》里的杜丽丽，一边占着家里安稳的日子，一边贪恋外面的风花雪月。现实里这种人真不少，家里的温暖不想丢，外面的刺激还想要，两头都舍不得放下。于是婚姻就变成一道选择题：男人能咽下这口气，为了家庭凑活过，这婚就能继续；眼里揉不得委屈，那就只能散伙。但千万别搞错一件事，妥协不等于原谅，容忍更换不来悔改，出轨只有0次和无数次，你今天为了家庭退让一步，对方就摸清了你的底线，下次更加肆无忌惮。心里扎下的刺，不会因为你假装看不见就消失。往后过日子，随便一点鸡毛蒜皮，陈年旧账立马翻出来互相折磨。靠一个人的委屈撑起来的家，从来不是完整，只是将就，真正的婚姻，从来不是考验谁更能忍，而是彼此守住底线，别消耗那个愿意跟你过日子的人。

作者这感情经历太丰富了

现在这男生都不怎么追女生呢，难道都不结婚吗

[笑着哭][笑着哭]现在我理解为啥说婆媳矛盾的关键在于男的了[捂脸哭][捂脸哭]​

现在我理解为啥说婆媳矛盾的关键在于男的了

感谢反馈，结婚到离婚，时间才2年。

林徽因说过一段话，每次读都觉得扎得刚刚好：“其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫很自由，却没有归宿；围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。”但请你记住一句话：谋爱前先谋生，爱人前先爱己。一个人没有经济能力，才是真正的万劫不复。今天想跟你们聊一个婚姻的真相，可能有点扎心，但值得你花三分钟看完。为什么无论你跟谁结婚，都会有后悔的冲动？因为这个世界，根本没有完美的婚姻。有钱的没时间，有时间的没钱；长得好看的诱惑多，长得丑的自己看不上；老实人你觉得无趣，有趣的人你又嫌他不着调。就算你嫁给了爱情，你能爱他多久，这本身也是个问题。那些婚姻幸福的人，从来不是找到了一个“对的人”。而是两个人都选择性地，看见了对方好的一面。还有一个更扎心的真相：无论你和谁结婚，其实都是和自己过日子。你的梦想、你的痛苦、你的快乐，很多时候对方真的无法感同身受。婚姻里大多数不幸福，都来自于一个错觉——你以为他应该跟你想的一样。然后你拼命想改变他，改来改去，发现一点用都没有。莫言有句话特别直白：“婚姻本就是一场合作，没必要弄成爱情的样子。”直白点说，婚姻是合作，不是扶贫。没有人会喜欢一个毫无价值的人。婚姻就是资产重组、合作共赢。如果不懂交换，结几次婚也是白搭。所以，无论男女，没钱没能力的时候，别急着谈恋爱，更别急着结婚。没有经济基础的婚姻，大概率是一地鸡毛。谈恋爱需要经济基础，结婚不止需要经济基础，更需要两个人的能力去撑起一个家。有人说晚婚好，真的是那样吗？晚婚最大的好处，大概就是：你知道自己想要什么样的生活，才去结婚。而坏处是：等你想清楚以后，发现好像也没必要非得结了。但不管早婚晚婚，有一句话我特别认同：婚姻不一定给你安全感，给你安全感的是个人的成长，以及赚钱的能力。无论你的婚姻幸与不幸，努力赚钱就对了。有钱的婚姻不一定幸福，但没钱的婚姻一定不幸福。人生何所求，暴富与自由。评论区聊聊，你觉得婚姻里最重要的是什么？

娱乐圈里相处很好的十几对婆媳关系，当妈容易，当婆婆难。尤其是又能够把婆媳之间的关系处理好了，真的是难上加难。我想人与人之间的关系最好的模式就是真心相对，看看娱乐圈里这十几对婆媳关系，大家对彼此的关心都是很真情实感的。你爱我，我爱你，我们一起甜蜜蜜虽然婆媳关系难相处，但是人家能够处理的这么好，说明本身都是很善良的人啊！

正常的男人女人相爱，或者正常谈恋爱，怎么用暧昧一词？暧昧一词我总觉得形容的是男女之间不正常的关系，特别是指结婚以后的男人女人有了暧昧关系，出轨于自己的家庭。大家说是不是呢？

结婚前的生活是父母给的，结婚后的生活是老公给的，论嫁对人的重要性！婚前后的差异婚前婚后的想法结婚初体验婚后的清醒时刻婚前婚后的无奈结婚前后的表态领结婚证前

很多人以为自己婚姻里吃亏，是因为自己嘴笨，不会说话其实我做咨询这些年发现，越是条件不错、脑子快、工作能力强的女性，越容易在亲密关系里犯一个错误她太会讲道理，却不会用沟通改变局面老公晚归，她说，你现在根本不顾家，但实际上她真正想要的是对方早点回来，可一张口，不自觉就是埋怨发现关系有问题，她一口气把委屈、证据、猜测全部倒出来，最后两个人争了一晚上到底谁更过分你会发现一个很扎心的事实，可能话说了很多，情绪释放了，局面却一点没变尤其是婚姻走到一定阶段，牵扯孩子、房产、事业、双方父母甚至婚外关系以后，沟通早就不是一句好好表达需求能够解决的我给学员调整沟通，通常先不改话术，而是先问她三个问题：1.你这次谈话到底要拿到什么结果？2.对方最可能在哪一步防御、回避或者反击？3.如果他不给你想要的答案，你下一步怎么接？这三个问题没想明白，再漂亮的话术都只是碰运气真正有效的沟通，是有节奏的什么时候先给台阶，什么时候试探真实态度，什么时候谈利益，什么时候建立边界，什么时候故意不把话说透，都要根据对方的反馈动态调整所以很多人缺的根本不是一句高情商话术而是你要看得清楚，你手里有什么牌，对方怕什么，你真正要什么，以及下一张牌该什么时候出这才是我认为，成年人真正值得学的说话技巧让别人觉得舒服的说话技巧生活碎碎念

找个老实人嫁了。

这段文字讲了一个婚姻故事。

不是婚姻，才需要门当户对，所有的关系，都必须要门当户对，才能长久。有没有发现，不管是朋友之间，还是亲戚之间，或是任何关系，都是一样的。就是在经济水平，认知水平，三观差不多的人，才能玩到一块去啊，这其中最重要的，就是经济水平。有钱人，想跟更有钱的人一起玩，没有钱的人，想跟有钱一起成为朋友。现在很多人，突然不联系了，也不来往了，最重要的一个原因，就是你们之间，门不当户不对了，有点差距，就没有必要继续了。因为现在这个社会，谁也不想吃亏了。因为很多人，开始认识到，吃亏不是福，吃亏就是吃亏。不浪费钱，不浪费时间，回归自己，自己过得很好，在朋友圈里，在亲戚圈里，永远不会掉队。

我以为小三和出轨男会偷偷的，见不得天日的那种，怎么还一起逛商场去了啊不怕被看到吗

这不是婚姻，是监管；这不是爱情，是徒刑。

这不是婚姻，是劳改营；这不是爱情，是判徒刑。​这不是婚姻，是劳改营；这不是爱情，是判徒刑。​